¡INVENTAN GÉNERO HUMORÍSTICO!

Ayer escuché una convrsación entre Kevin Johansen y Sebastián Wainraich. No puedo imaginar algo con menos densidad humana que eso. No te digo que todo el mundo tenga que vivir al borde del paroxismo emocional, no es que tenés que ser el estudiante Raskolnikoff, pero no sé, un mínimo de cansancio, de aspereza, de hospital, de haber sido rozado por alguna tragedia. La vida no es un barcito en Cabo Polonio.

Imagino que Kevin Johansen debe ir mucho a Nueva York o a Uruguay, que sale mucho a comer con amigos, que va al teatro, que va por la vida con una mirada perdida y un morral semivacío, con la dieta justa y el I-pod actualizado. Kevin Johansen no tiene mayores problemas, no se enoja, no le duele la cabeza. Nadie ha humillado a Kevin Johansen, nadie le ha arrancado un pedazo de nada a Kevin Johansen, nunca se ha encontrado no digo solo y hambriento, seguramente sí, por qué no, pero seguramente nunca se ha encontrado solo y hambriento y con el agregado de la vergüenza y la culpa y deseos de revancha contra toda la humanidad: ¡Kevin Johansen es un ser abominable!

En fin, todo muy triste y desalentador, pero lo positivo es que inventé un género humorístico: ¡Los chistes de Kevin Johansen!

-Kevin Johansen es tan tan tan liviano que vio una película de Meg Ryan y se quedó re angustiado.
-Kevin Johansen es tan liviano que va al Starbucks y el ambiente lo inspira para escribir un tango.
-Kevin Johansen es tan tan tan liviano que vio un espectáculo de “stand up” en el paseo la Plaza y lo dejó pensando.
-Kevin Johansen es tan liviano que le ponés helio y se hunde.
-Kevin Johansen es tan tan tan tan liviano que vio un afiche del PRO y lo concientizó políticamente.
-Kevin Johansen es tan liviano que va a comer a Palermo Hollywood y se queda pipón, pipón.
-Kevin Johansen es tan tan tan liviano que fue a una exposición de Milo Lockett, salió escandalizado, volvió con un grupo de católicos de derecha y les hizo un quilombo bárbaro.
-Kevin Johansen es tan tan tan tan liviano que tuvo un romanece tórrido y lleno de pasiones volcánicas e incontrolables con Malena Pichot.
-Kevin Johansenes tan liviano que escuchó “Perros de la calle” y dejó un mensaje indignado en la radio.
-Kevin Johansen es tan tan tan liviano que fue a una degustación de vinos y se agarró una terrible tranca, hizo bardo, lo tuvieron que echar entre cuatro.
-Un día Kevin Johansen entra en la fiambrería boutique y dice “¿Me da cincuenta pesos de bocconcinos?”. El fiambrero boutique le da. “¿Cuánto es?” El fiambrero, algo sorprendido, dice “cincuenta pesos”. Al otro día vuelve Kevin Johansen a la fiambrería boutique y dice “¿Me da cincuenta pesos de bocconcinos?”. Le da. “¿Cuánto es?” El fiambrero boutique, nervioso, le dice “Cincuenta pesos”. Al tercer día viene Kevin Johansen a la fiambrería boutique y dice “¿Me da cincuenta pesos de bocconcinos?” El fiambrero, ya medio caliente le entrega los bocconcinos. “¿Cuánto es?” El fiambrero boutique le dice “Escuchame, pedazo de boludo, ¿sos pelotudo o te hacés?” Y al escuchar estas palabras tan feas Kevin Johansen estalla en pedazos.

Y así.

Yo contra Cómo Ganar Amigos e Influir Sobre las Personas!

Yo contra las Convenciones del Lenguaje!

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE LA POBREZA DE LAS EMOCIONES HUMANAS!

MAL QUE LES PESE A LOS PREGONEROS DE LA COMPLEJIDAD DE LA MENTE HUMANA, a la final emociones debe haber dos o tres. Cuatro con toda la furia. Alegría, ponele, Enojo, ponele. Capaz que Tristeza. El resto son leves variaciones. Ejemplo. “Celos” es variante del Enojo. “Amor” es variante de la alegría. “Ironía Amarga con dejos de Escepticismo” es una variante levemente retorcida de la Tristeza.

Y el ejército de emociones o sub-emociones con las que nos hacemos interesantes frente al psicólogo, en realidad son el mismo tipo con varios disfraces. Lo que llamamos “Indignación” está hecho de la misma materia prima, ruidos bucales y frases hirientes que “Tener hambre y que tarde el delivery”; Eso que llamamos “Furia Homicida”, en realidad no se diferencia mucho de “Tener ganas de mear”.

En el caso que nos ocupa, he descubierto que una emoción conocida por todos nosotros como “Impaciencia” es exactamente lo mismo que “Calor”. A lo largo de estos infernales días fue imposible sencillamente existir sin esa permanente sensación de impaciencia, de inoportunidad, de que tendríamos que estar en otro lado. Pero resulta que no hay otro lado. No es que estoy llegando tarde al dentista o a firmar un contrato de alquiler; no, no estoy llegando tarde a ningún lado, no tengo nada especial que hacer, pero me quiero ir de acá lo antes posible, sea “acá” donde fuere. Es una especie de una urgencia artificial permanente, que sólo desaparece ante la contundencia del aire acondicionado. El “lugar con aire acondicionado”, independientemente de su naturaleza, pasa a ser “el lugar en donde tenía que estar”

Distinto es el caso del frío: el frío no nos enoja. Nos pone melancólicos, tristes. El frío lleva implícita una sensación de derrota. Por eso la gente se entristece con los huerfanitos bajo la nieve, mientras que el niño famélico de África más bien dispara furia o indignación, pero en algún lugar recóndito y bastante pelotudo del cerebro, una señora gorda interior celebra que “por lo menos no tiene frío”.

Calor e Impaciencia, entonces, son exactamente el mismo animal, y sufrir impaciencia en forma permanente debe ser uno de los peores tormentos psicológicos imaginables; por eso es que el Creador, en su Infinita Sabiduría, diseñó un Infierno caluroso: se suma a los tormentos infernales propiamente dichos, el eterno suplicio, sin alivio ni esperanzas de terminación, de “Querer estar en otro lado lo antes posible”.

Y después hay gente que dice que hablar del clima es aburrido.

Yo contra el Imperialismo!

Yo contra la Muerte 2!

Yo contra los Antiprogres!