¡OFRECEN PRÁCTICA SOLUCIÓN PARA EL TEMA DE LA PLATA NUEVA!

Hoy saqué guita del cajero y por primera vez me entregaron los nuevos y zoológicos billetes de $500. El evento fue traumático. Acostumbrado como estaba a cargar abultados fajos de billetes cual si fuera Patoruzú (aunque me alcanzaran apenas para pagar un par de facturas), atrapar el puñado de papel que ahora no llegaba a la media docena me hizo sentir infinitamente más pobre, incluso contando el mismo dinero que hace una semana: Otro anti-milagro de transmutación del macrismo.

La cosa podría haber sido menos violenta y más grata si, con el aumento de la denominación de los billetes también aumentara su tamaño: Por ejemplo, que el billete de $500 ocupara cinco veces la superficie de uno de $100, tipo esos cheques gigantes que le dan a la gente en los programas yanquis.

Por supuesto, para llevarlos encima deberíamos plegarlos sobre sí mismos y teminarían abultando lo mismo que cinco billetes de $100, así que la cacareada practicidad del nuevo billete quedaría un poco diluida. Pero qué me dicen del épico momento de desplegarlo de un golpe de muñeca frente al kiosquero cual latigazo justiciero (Slackkk!) mientras musitamos "¿tenés cambio?" (que, por supuesto, no tendría. El muy hijo de puta no tiene ni para el devaluado roca, menos para este lastimero yaguareté capón que convengamos ya llega bastante maltrecho). Noooo, eso no se paga con nada.

Bueno, sí, con 500 mangos, pero qué son, media pizza, tres chupetines.

Dato 223: Animales

Los animales salvajes que producen más muertes humanas en el continente africano son los siguientes, en orden descendente: Elefante, hipopótamo, cocodrilo, búfalo y león. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo que estuvo en África. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el hombre se costeó ahí, y porque contradice un mirá vos anterior (el de los hipopótamos, absorbiendo sus poderes y verosimilitud)

JUEGOS GRATIS GRATIS JUEGOS PODETI GRATIS HOY: RIÑA DE PALOMAS

Se trata de un juego de tipo individual, excelente para momentos de total pérdida de tiempo. Sólo se necesita una hogaza de pan y estar en contacto con fauna avícola urbana. Una personalidad del tipo enfermizo también puede ser de gran ayuda.

Paso 1: Se para uno en un sector (parque, plaza o sucedáneos) con abundancia de pájaros, y se elige de entre estos individuos, por medio de la mente, al campeón que va a representarnos, al que se identificará de algún modo de preferencia del jugador (manchas, tamaño, pústulas infectadas, etc.) Puede ponérsele un nombre o no, pero todo suma a la hora de dotar de colorido el juego. Se intenta elegir un individuo que se destaque de entre los demás, tal vez por ser menos desagradable que las otras palomas, o tal vez por ser aún más gorda, corpulenta y horrible.

Paso 2: Se arroja un trozo de pan entre los individuos. El jugador debe ser lo más honesto consigo mismo posible, buscando arrojar la pieza a una distancia equidistante entre los mismos. No tiene demasiada gracia, por supuesto, arrojar el pan directamente a nuestro candidato. Los individuos pugnarán por el trozo de pan, llegando a hacer movimientos que la personalidad enfermiza del jugador identificará con movimientos amenazantes y susurros de “rajá, gato,salí, es mío, rajá o te recontracago a picotazos, hijo de puta”, hasta que uno de ellos logrará hacerse con el premio. Por supuesto, de ser nuestro “campeón” el ganador, anotaremos un punto a nuestro favor, mientras que si es un contrincante, será un punto en contra (a menos que decidamos cambiar de candidato en el momento: esto se considera trampa, pero cotamos con la ventaja de que al ser un juego de tipo mental no existen jueces que nos sancionen).

Paso 3: Continuar con el procedimiento las veces que se nos antoje, pretendiendo que nuestro campeón continúe enfrentándose a los otros individuos y por lo tanto vaya superando etapas en el torneo, o en caso contrario, que agarre una migaja de pan alguna puta vez si es que se trata de un animal no muy talentoso.

Este juego es imposible de jugar con otra persona, ya que nos enfrentamos a la dificultad de identificar nuestro campeón frente a otro (las palomas son más o menos todas parecidas), y por lo tanto es difícil ponerse de acuerdo respecto a quién va ganando, generándose situaciones muy desagradables, pérdidas de amistad, etc.

En este sorprendente video interviene una cotorra increíblemente talentosa que da un batacazo inesperado (y a la cual lamentablemente no le habíamos apostado).

¡LLEGA EL FENÓMENO “EDITORIOSEXUAL”!

¡Adiós, metrosexuales! ¡Bon voyage, lumbersexuales! ¡A rivederci, chabonesconlacamperitaesasexuales! Una reveladora nota de la revista sueca “Smorgasboard end Mascülinitenn” revela que el nuevo hombre que causa siniestros hormonales entre las mujeres de toda clase, forma, color y estado civil es el “editoriosexual”: Se trata de un nuevo tipo de hombre bien bien hombre, potente y arrollador, un nuevo modelo masculino, viril, sempiternamente erecto que alardea de su vigor y poderío masculino realizando editoriales periodísticas en canales de televisión de todo tipo, siempre y cuando ese tipo de canal pertenezca a la llamada “corpo” (googlear).

Así, el editoriosexual se pelea, ataca y amedrenta a otros ejemplares masculinos cual si de una sangrienta riña de gallos se tratase, realizando un editorial a cámara o en el micrófono radial, donde se amenaza con juicios para someter y humillar al macho competidor (que jamás se llevarán a cabo, por supuesto) o donde se despacha en forma valiente y dispuesta a todo, y con la ventaja de que no es exactamente una riña de gallos, es más, no se corre el riesgo de que ningún gallo le surque la cara con un espolón ni nada parecido; de hecho no hay riesgo alguno, excepto que su editorial sea compartida en páginas de FB kakas acompañadas por abundantes epítetos.

Cuando este Nuevo Macho Dominante, este Lomo Plateado de la jungla mediática ve mancillado el honor de su dama, en lugar de ir a buscar a la casa al injurioso para cagarlo a trompadas, lo cual da como medio fiaca y aparte capaz te cagan a trompadas a vos, en lugar de eso lanza un editorial desde su programa de TV donde básicamente dice “Eh eh eh gato, ke te meté con mi mujer gato, ke decí que mi mujer cobra en negro en ke fundación de Michetti ni ke ocho cuarto gato, y si mi mujer cobra en negro ke te meté además ella se queda con un diego nada más, el resto me la da a mí gato, te voy a llená la cara de editoriales gato y aparte no sabé ke yo soy un titán de la manipulación mediática y si kiero te mando hordas de antikirchneristas para que peleen mis batallas porke yo soy un gordo fofo y feo, pero estos simios inferiores me creen todo porkeles recuerdo a su entrañable tío Abelardo de Colonia Caroya gato, no sabé con kien te metiste gato ahora mismo del trollcenter te están llenando el coso de resistiendo kon aguante así ke piola ke te hago tres o 4 editoriales más y vas a tener ke buscar los dientes a comodoro py gato lavatáper tragaleche”

Este tipo de actitud agresiva y osada del macho al frente de un programa de TN despierta los instintos más primitivos de las mujeres, transformándolos en los especímenes más buscados para el intercambio de fluidos.

¿Y vos, qué pensás de esta nueva moda? ¿Te resulta atractivo un sesentón pelado de traje lanzando desvaríos y convocando desde el confort de su programa al linchamiento de sus potenciales rivales?

¡LANZAN BRAINSTORMING DE POTENCIALES FRACASOS DE INTERNET!

VIDEOS DE “BOXING”: A ver qué te parece, Mark, es así, es como los videos de “Unboxing”, esos videos donde niños o adultos emocionalmente retardados abren cajas y desempaquetan juguetes o “chiches” (“juguetes”) de tecnología y van comentando lo que ven “wow, este Stormtrooper con ganchos es mucho mejor que el anterior, etc.”, pero al revés: se trata de gente que mete cosas en cajas, cajas de cartón, y después las cierran con cinta scotch, o las envuelven en papel madera usado, piolines de matambre, etc. y las guardan en un rincón oscuro y húmedo, una cosa medio lúgubre, y van comentando, en vez de lo que empaquetan en sí (la idea es que empaqueten mayormente artículos de oficina), la calidad de la caja, del envoltorio, lo derechito que les quedó pegada la cinta scotch, esas cosas, entendés Mark (con la boca seca), ¿se entiende? (mira al resto de los participantes del brainstorming), ¿alguien lo entiende, no se entiende, tendría que haber hecho un power point? Ay, ay, ay, perdón Mark, no me pegues patadas en los dientes con esos borceguíes de punta de acero, ay ay ay.

BIASATTI REACTIONS: Escuchate esta, Bill, que con esta rompemos todo, mirá, es así, no sé si viste los videos de “Reactions” donde niños o adultos emocionalmente retardados ven videos de diferentes cosas y van teniendo “reacciones”: ponen caras, levantan la ceja, dicen cosas, comentan etc. pero para que no sea tan burdo, para que la reacción sea más sutil (porque yo creo que el internet necesita un poco más de sutileza), estas reacciones las realiza Santo Biasatti, o un doble de Santo Biasatti, o un robot que representa a Santo Biasatti (que probablemente sería más expresivo que el propio Santo Biasatti así que habría que ajustarle un par de nanotubos de carbono a los pómulos), y entonces la gracia es que Santo Biasatti no tiene nada parecido a una “reacción”, esa es la gracia, bah, según lo que se entienda por “gracia”, es un concepto muy subjetivo, Bill, entendés Bill, qué te parece Bill (empieza a jadear tipo Costello), qué se yo Bill, ayer cuando escribí la idea mientras tomaba drogas duras parecía una buena idea Bill, perdón Bill, me sentaré en este rincón de la mesa con el ángulo de la misma apuntado hacia mí simbolizando que me quiero atravesar el abomen con un arma blanca, Bill, o mejor no, Bill, mejor me voy a mi casa, Bill, tenés razón Bill.

PUTORIALES: (Con una sonrisa re ganadora) We are very excited with this project, Steve, te lo resumo en cuatro palabras (es una forma de decir, mi exposición va a ser relativamente interminable), no sé si viste que en Youtube andan muy bien los “tutoriales” donde se explica toda clase de cosas, cosas de utilidad para adultos emocionalmente estériles, desde cómo estudiar banjo a cómo lijar una silla a cómo hacer un risotto a cómo ah ah ah que no te gusta que enumere todos los ejemplos existentes de tutoriales, entiendo Steve, entiendo tu punto Steve, clarísimo Steve. Bueno, pero esto es una vuelta de tuerca, Steve, son “putoriales”, ¿se entiende? (se ríe como un niño), "putoriales", es como un chiste, o sea lo mismo pero protagonizado por uno de esos actores gronchos que hacían de putos en la tele en décadas vetustas, tipo Fabián Gianola o Huguito Araña, ¿alguno se acuerda de Huguito Arana? ¿Qué pasa, son todos millenials? ¡Ah! Acá Sebastián sabe a qué me refiero, es de mi generación Sebastián, grande Sebastián, lástima que Sebastián no sea un prometedor ejecutivo sino el camarero, pero se entiende, en fin, y la idea es que sean re re re afeminados y hablen con la zeta y se contoneen como hembras, y se pongan a manosear objetos con forma de miembro y, eh ah oh claro, Steve, entiendo, ahora esto sería calificado de heteropatriarcal, probablemente seríamos repudiados y denunciados a organismos estatales y nos pondrían multas de billones de dólares. Pero pregunto: ¿Eso esá “mal”? ¿Seguro que "no" queremos hacer eso? ¿No puede ser una audaz estrategia de sinergy? Ah, comprendo, Steve, no querés pagar billones de dólares. Según como lo ves vos, eso estaría “mal”. Entiendo además lo que decís de que acabo de ofender a varias personas en esta mesa, Steve. Perdón a todos. Sí sí Steve, ya sé que no trabajo más aquí desde hace catorce meses y seis días, y que no debería seguir colándome en los brainstormings. Perdón Steve.

¡ANALIZAN CHISTES POCO LOGRADOS Y LUEGO LOS DIAGNOSTICAN!

Chiste poco logrado 1:
Un gallego le dice a otro (voz de judío): “Isaac, ¿qué te parece si vamos a robar gayyyinas?” Isaac dice (voz de judío) “Dale, Aarón, vamos”. Llegan a un gallinero con un tapial muy alto, y Aarón dice (judío) “Yyyo te ayyyudo a saltar, y vos me vas tirando las gayyyinas”, “Dale”. Aarón ayuda a Isaac a saltar, y este cae sobre un pato que empieza a graznar: “Cua, cua, cua”. Y Aarón dice “¡Cualquiera, boludo, cualquiera!”

Problemas: Los estereotipos están cruzados, produciendo cierta confusión. No se entiende por qué los gallegos no se llaman “Manuel” o “Paco”. Además es un chiste de gangosos, y que hablen como judíos le quita toda la gracia. Salvo que hagan acento judío y gangoso, pero el exceso de “capas” puede resultar aún más confuso, o incluso disparar algún problema fonoaudiológico en el contador de chistes. Corregir.

Chiste poco logrado 2:
Un argentino entra a un bar y dice “Isaac, dame un vaso de whisky”. Entra un caballo.

Problemas: Falta remate. No se entiende por qué el barman se llama “Isaac”. Poner remate.

Chiste poco logrado 3:
Un tipo va al médico y dice “Isaac, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, hombre, no. Eso es una forma de decir” “¡Ah! ¡Menos mal creí que era por falta de calcio!” “¿Dónde está la vieja que hay que matar?”

Problemas: Exceso de remates, y encima perteneciente a otro chiste. Más de un remate en el mismo chiste es contraproducente. Aparte es un poco inquietante que insista con lo de “Isaac”. O sea, el médico se puede llamar Isaac, ta bien, ta bien, no es que es imposible, pero es raro que el paciente le diga “Isaac” y no “doctor”. No sé, muchos problemas. Sacar remate, ver lo de Isaac.

Chiste poco logrado 4:
Un tipo va al médico y dice “Doctor, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, Isaac, no. Eso es una forma de decir” “ ¡Ah, menos mal, creí que era por falta de calcio, Isaac!” “No, Isaac”

Problemas: Un poco mejor. Por lo menos no le puso un segundo remate. Empeoró el tema de los nombres: Ahora, encima de que es “over-promising” (no hay ningún judío) los dos se llaman “Isaac”, por lo que cuesta distinguir cuál es cuál. No está muy bueno que el médico responda algo después del remate, incluso aunque no sea otro remate. Trate de que Isaac (el médico) se quede callado lo más posible y de que no se llame Isaac.

Chiste poco logrado 5:
Un tipo va al médico y dice “Doctor, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, eso es una forma de decir” “ ¡Ah, menos mal, creí que era por falta de calcio, doctor!” (Se queda callado varios segundos, mirando al frente perturbadoramente. De pronto, sin contexto alguno que lo justifique, dice: ) “¡Isaac!” E Isaac dice “Deciles que se maten”.

Problemas: Mejor, mejor. Creo igual que estamos ante algún tipo de problema neurológico que lo obliga a decir “Isaac” compulsivamente, o probablemente se trate de una especie de antisemitismo conceptual cuya manifestación es confusa. Hubiera preferido que después del remate no diga nada, pero por lo menos hizo el esfuerzo de esperar un ratito. Vi que fue un esfuerzo porque se puso todo rojo. Trate de que ese ratito se extienda un poco más (diez minutos, o hasta que se vaya la persona a la que le cuenta el chiste). Por último, de nuevo agregó un segundo remate que no tiene nada que ver con lo que venía contado, pero en este caso es un remate muy efectivo.

Chiste poco logrado 6:
Un inglés, un alemán, un francés, un italiano, un gallego, un chino, un norteamericano, un mexicano, un chileno, un brasilero, un peruano, un holandés, un polaco, un ruso, un yugoslavo, un serbio, un palestino, un santiagueño, un uruguayo, un mozambiqueño, un canadiense, un galés, un cordobés, un nicaragüense, un sueco, un finés, un japonés, un birmano, un neocelandés, un indio, un homosexual, un habitante de las Islas Fidji, un kazajo, un iraní, un suizo y un argentino viajan en avión. De golpe el avión se empieza a caer. El inglés dice “God save the queen!”, el alemán dice “Viva el Kaiser!”, el francés dice “Oh, la la”, el italiano dice “A la marosca”, el gallego se tira con una pomada que dice “Para caídas y torceduras”, el chino dice “No tiene cambio”, el norteamericano dice “Remember the Alamo, yipieee yahooo yay”, el mexicano dice “Oye, manito”, el chileno dice “Chuuuuta weon poh”, el brasilero dice “Vai embora, eu quiero uma caipirinha saravah”, el peruano dice “Me voy a comer un ceviche”, el holandés dice “Van gogh, porro, aldeana holandesa”, el polaco dice “Quero unos pierogy de papa”, el ruso dice “Kasparov”, el yugoslavo dice “Marsical Tito”, el serbio dice “uh, qué quilombo, bombas”, el palestino dice “Por Allah, voy a hacer una Inti Fada”, el santiagueño dice “me quedo en la cama hasta que se me pase”, el uruguayo dice “Notable, bo”, el mozambiqueño dice “Mumbu mumbu tulumba hakuna matata”, el canadiense dice “Qué calor”, el galés dice “Por qué me habré ido de mi pueblo, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch”, el cordobés dice “No si vuá algo”, el nicaragüense dice “Sandinismo”, el sueco dice “Chiquitita, dime por qué”, el finés dice “Uh, esto casi me Nokia”, el japonés dice “Me hago el hara kiri”, el birmano dice “Birmania”, el neocelandés dice “haka”, el indio dice “Ooommm”, el homosexual dice “Ay zí, ay zí, papito”, el kazajo dice “Borat”, el iraní dice “voy a poner una bomba”, el suizo dice “cu cu, cu cu” y el argentino agara y dice “5000 para mí, 5000 para usted y 5000 para que vaya el ruso”.

Problemas: Exceso de nacionalidades hacen que se pierda el “punch”. Algunas ni siquiera son nacionalidades (p.ej “santiagueño, u “homosexual”). Trate de que sean menos de quince nacionalidades. No se comprenden algunas de las reacciones de los pasajeros (la del birmano, por ejemplo). Remates metidos en medio del chiste dispersan la atención del remate final, que por otro lado pertenece a otro chiste. Por último, ¿qué pasó con el habitante de las islas Fidji? Cortar nacionalidades y buscar remate correcto, y arreglar lo de las islas Fidji. Mejor el tema de los nombres.

(…) ¡Isaac!

Problemas: …

¡PRESENTAN MONÓLOGO DEL CARDIÓLOGO (QUE CONTIENE UNA IMPECABLE LÓGICA INTERNA)!

(Entrás al consultorio del cardiólogo, el tipo está viendo su twitter, te ve y pega un salto, se agarra la cabeza y te empieza a increpar) Pero… ¿Vos estás loco, flaco? ¿Cómo vas a venir al cardiólogo? (lo mirás atónito) ¿Qué te pasa, te duele el pecho? Pero, ¿no sabés que venir al cardiólogo te pone mal (por el tema de que por ahí te encuentran algo) y entonces te pones pior y te duele más el pecho y capaz te da un soponcio acá mismo y ¡zas! Tenés que venir de nuevo al cardiólogo (salvo que te dé acá y entonces ya estás acá, pero igual es un bajón) y es un círculo vicioso? Noooo, flaco, no sé quién te mando a que vengas al cardiólogo que soy yo pero me parece que de medicina ni puta idea. ¡Jaj, jaj, jaj! ¡Al cardiólogo, tan luego, nada más ni nada menos! (Le grita a una recepcionista imaginaria) ¿Escuchó, señorita Gladys? ¡El señor tuvo la peregrina idea de venir al cardiólogo! (Asiente con la cabeza) Sí, sí, tal cual, tal como lo oye. Aparte como si el cardiólogo te evitara morirte de un paro cardiorrespiratorio, ¿no viste que quien más quien menos todo el mundo se muere de paro cardiorrespiratorio, incluso después de que le pagaron un tiro en la cabeza? ¡Si venir al cardiólogo sirviera para algo no se moriría nadie porque se podrían curar todos del paro cardiorrespiratorio y no es así! O vos viste que fuera así, no, ¿no? ¡No, no es así un carajo! (Grita) ¡EL CARDIÓLOGO! Mamita querida, y para peor encima de que ya te hace mal venir al cardiólogo por el miedo que te da venir al cardiólogo, el cardiólogo (que vendría a ser yo) no va que agarra y te dice que no comas esto, no hagas lo otro, no practiques tal posición erótica (acompaña esto último de un sugestivo arqueo de cejas) y ya eso te pasma, te estresa, te hace mal al tema por el que viniste al cardiólogo. Nooo, déjame de joder. (Golpea la mesa con el puño y te sobresaltás) ¡No vengas más al cardiólogo! Es el único consejo que debería dar un cardiólogo –por ejemplo yo- y ni siquiera sé si es buen consejo porque lo da un cardiólogo al que viniste al cardiólogo, el, la… (medio que se pierde) Bueno, el cardiólogo, listo quedamos en que no venís al cardiólogo. (Entrelaza los dedos y hace una sonrisa medio infantil pero medio como que da miedo) El cardiólogo, el cardiólogo, vaya tómese de estas (te da unos caramelos Sugus). Vaya, señor, vaya con dios y nada de venir al cardiólogo. Mmm.

Yo contra la Capacidad de Abstracción!

Yo contra la Realidad Aumentada!

Yo contra la Revolución!

Yo contra el Fenómeno Youtuber!

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL MITO DE LOS DOPPELGANGERS OPUESTOS!

Y ALLÍ ESTABA YO, EMBELESADO FRENTE A LA FOTO DE JUAN CARLOS MESA TRANSPIRANDO BONHOMÌA que corona la tapa de su autobiografía “Mesamorfosis”, regalo de mi bella esposa para mi último cumpleaños, cuando la cabalgata de alegrías cumpleañeras (reverso de la inevitable amargura que conlleva el paso del tiempo y el roce helado de los dedos de la Muerte) se prolongó aún más gracias al volumen “Mis almuerzos con Orson Welles”, este aportado por mi suegra.

Siéndome imposible decidir por cuál empezar, inicié el poco recomendable proceso de la “lectura paralela”. La experiencia resultó reveladora: Dos genios del arte, ambos gordos y amantes de la buena vida, como gemelos nacidos y crecidos en tiempos y lugares levemente diferentes, contando anécdotas y revelando pequeños secretos de la farándula Hollywoodense y de Villa Carlos Paz respectivamente; sin embargo, allí donde el director de “Citizen Kane” es todo dardos envenenados, sorna, acidez, ponzoña de los reptiles más variados, revelaciones indiscretas, odio, resentimiento, deseos de revancha y anécdotas maledicentes de sospechosa verosimilitud, su contraparte local se limitaba a repartir gentilezas, recuerdos amables, pullas inofensivas y un tranquilo humor provinciano (incluso hacia personajes sobre los que nadie lamentaría que se cubrieran de excrementos).

La conclusión me resultó obligada: El finado Juan Carlos Mesa no fue solamente el genial creador de esa obra maestra llamada “Mesa de Noticias” (de la cual cuenta la leyenda negra que no quedan registros, ya que los tapes originales fueron utilizados para regrabar quién sabe qué cosa, por lo que su recuerdo mejorará hasta límites impensables con el paso de los años): ¡Es el “Orson Welles Bueno”!

Soy consciente de que el efecto es aún mejor si decimos que Orson Welles era el Juan Carlos Mesa Malo, pero el post es sobre Juan carlos mesa, así que eso queda para otra ocasión.

Dato 2.204.448: Más Nociones de Zwahili

La palabra "Kopa", en zwahili significa "préstamo". ¡Mirá vos! (Fuente: Mi bella esposa, que se enteró del asunto a través de una traducción que tuvo que hacer. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque así es el amor, y si vos no lo entendés, mala suerte, se ve que no sabés lo que es el amor, pobre y solitario desgraciado sin amor)