¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL MITO DE LOS DOPPELGANGERS OPUESTOS!

Y ALLÍ ESTABA YO, EMBELESADO FRENTE A LA FOTO DE JUAN CARLOS MESA TRANSPIRANDO BONHOMÌA que corona la tapa de su autobiografía “Mesamorfosis”, regalo de mi bella esposa para mi último cumpleaños, cuando la cabalgata de alegrías cumpleañeras (reverso de la inevitable amargura que conlleva el paso del tiempo y el roce helado de los dedos de la Muerte) se prolongó aún más gracias al volumen “Mis almuerzos con Orson Welles”, este aportado por mi suegra.

Siéndome imposible decidir por cuál empezar, inicié el poco recomendable proceso de la “lectura paralela”. La experiencia resultó reveladora: Dos genios del arte, ambos gordos y amantes de la buena vida, como gemelos nacidos y crecidos en tiempos y lugares levemente diferentes, contando anécdotas y revelando pequeños secretos de la farándula Hollywoodense y de Villa Carlos Paz respectivamente; sin embargo, allí donde el director de “Citizen Kane” es todo dardos envenenados, sorna, acidez, ponzoña de los reptiles más variados, revelaciones indiscretas, odio, resentimiento, deseos de revancha y anécdotas maledicentes de sospechosa verosimilitud, su contraparte local se limitaba a repartir gentilezas, recuerdos amables, pullas inofensivas y un tranquilo humor provinciano (incluso hacia personajes sobre los que nadie lamentaría que se cubrieran de excrementos).

La conclusión me resultó obligada: El finado Juan Carlos Mesa no fue solamente el genial creador de esa obra maestra llamada “Mesa de Noticias” (de la cual cuenta la leyenda negra que no quedan registros, ya que los tapes originales fueron utilizados para regrabar quién sabe qué cosa, por lo que su recuerdo mejorará hasta límites impensables con el paso de los años): ¡Es el “Orson Welles Bueno”!

Soy consciente de que el efecto es aún mejor si decimos que Orson Welles era el Juan Carlos Mesa Malo, pero el post es sobre Juan carlos mesa, así que eso queda para otra ocasión.

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL YOUTUBISMO!

EL DENOSTADO YOUTUBER, EL VILIPENDIADO YOUTUBER, EL ODIADO, DENIGRADO Y ECHADO A PATADAS DE NUESTRA CASA YOUTUBER YOUTUBER YOUTUBER YOUTUBER es en realidad la evolución lógica y audiovisual del “bloguero” que azotó nuestras vidas en la primera década del siglo XXI. ¿Acaso no era esta miríada de autoproclamados “escritores” otra cosa que un accidente colateral de la creación de una nueva y moderna maquinola de auto-publicación antes que la consecuencia de lo que en otros períodos históricos se conocía como un “movimiento literario”? ¿Acaso la frase “cualquier pelotudo tiene un blog” (una verdad imposible de refutar, por muy hetero-normativamente risible que nos pareciera el aspecto de su autor) no describía exactamente este estado de llamémosle democratización literaria, que ahora sencillamente se traslada a la tecnologia audiovisual que nos ha dado obras maestras como “Andrej Rublev” y “El Sacrificio” (que mayormente no he visto pero tengo testimonios acerca de su calidad de gente de mi más alta confianza)?

¿Entonces por qué, padre de criaturas preadolescentes, te sientes autorizado a fastidiar a tus hijos acerca de las precariedades y bajos valores de producción propios de los shunormales y degenerados que acostumbran mirar en sus videopantallas, mientras exhalan sonidos beavisybuttheadianos? ¿No te hemos visto replicar hasta el hartazgo el meme del perro?

La respuesta, la triste, amarga y esclarecedora respuesta están ni más ni menos, en el valor casi mágico-religioso que le damos a la palabra escrita: Si subhumanos como Hola, soy Germán o Filthy Frank se dedicaran a transcribir sus borborigmos en lugar de lanzarlos directamente a la pantalla, tal vez –y sólo tal vez- nos resultarían más soportables, interesantes piezas literarias, incluso textos provocativos y enriquecedores, casi experimentales, y les abriríamos las puertas al mundo de la Alta Cultura.

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL FUTURO DE LOS DISPOSITIVOS MÓVILES!

ES UN SECRETO A VOCES QUE LOS MERQUEROCHIFLES DE LA GALERÍA BOND STREET SON TODOS AGENTES DE LA CIA y no hace falta que explique por qué: Porque el acariciado sueño de CONTROL CORPORATIVO TOTAL DEL INDIVIDUO a través de microchips insertados bajo la piel –o del recto- sólo se conseguirá gracias a una maniobra de pinzas: De un lado, la de los dispositivos digitales portátiles; y del otro, la de la naturalización de la “body modificcation”, con piercings, tattooings y deformings de toda clase: sólo falta que se combinen ambas tecnologías y ¡presto! No hará falta cámara ni seguimiento por radar ni diabólica tarjeta SUBE alguna para que tu jefe te mande un mensaje (vía recto) reclamándote “¿Así que enfermo, Fernández? ¿Y por qué acá en la pantallita –la que tengo insertada en el recto- me figura que está clavándose una bondiola completa SIN HUEVO en la Costanera? ¡Lo quiero acá en quince minutos, Fernández! Para que me lustre el microchip, no el del recto, el otro”.

(Y no me pongo a hablar del tema de que esta tecnología ya ha sido probada con éxito en mascotas, para que sus dueños las localicen fácilmente, simplemente porque no hace falta aclarar que el gremio veterinario también labura full time para la CIA, y no te voy a andar explicando por qué: Porque todos los gremios relacionados con perros –criadores, paseadores, entrenadores- ya vienen con un trasfondo medio autoritario y de ultraderecha y nazi)

Afortunadamente nada de eso ocurrirá: La gente es vulnerable a modas & tendencias, pero más vulnerable aún es al tema de que las manos son un lastre: Sí, las manos, las manos, las manos, esos simpáticos flecos ornamentales de carne. Nadie sabe qué hacer con las manos y por eso la gente toma alcohol y fuma en las reuniones no laborables (en las que está mal visto teclear una computadora u hombrear bolsas): para hacer algo con las manos, que sino quedan como unos colgajos a los costados del cuerpo. Salvo en las reuniones de orgía, porque ahí está bien visto usar las manos para cosas, o en las reuniones tipo “Fight Club”.

Y ahora que los vicios destrucores del cuerpo vienen en picada, las maquinitas personales han han venido a solucionar el tema de la “angustia manual”: Si no fumás, siempre podés sacar tu aparatito y teclear cosas o hacer como que tecleás. ¿Y qué va a hacer el ser humano si ya no necesita teclear (sino lanzar una orden cerebral o realizar un movimiento de intestino) para subir sus fotos a la “Nube” o jugar a los caramelitos Locos o lo que puta mierda sea que quiera hacer? No sé, yo te voy a decir lo que NO va a hacer: No va a hacer cosas con las manos y se va a sentir horriblemente incómodo.

Salvo que se ponga de moda, no sé, el tejido, pero ahí tampoco, por lo del calentamiento global. Así que tranquilos, no van a hacer eso del chip en el recto. O sí, pero por deporte. Y con esto doy por terminada la charla de hoy.