¡TOP RANKING DE CARTELITOS IMPLACABLES!

1) ESTE CAJERO SE ENCUENTRA MOMENTÁNEAMENTE FUERA DE SERVICIO
2) ESTE CAJERO SE ENCUENTRA ETERNAMENTE FUERA DE SERVICIO
3) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO.
4) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO LE ENTREGA DINERO A UD.
5) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO. ENTREGA MIERDA. SI QUIERE MIERDA, VUELVA A INGRESAR SU CLAVE Y EL CAJERO LE DARÁ MIERDA. ¿QUIERE MIERDA? AH BUEEENO
6) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE DIARIO.
7) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE ANUAL.
8 ) LO SIENTO, HA SUPERADO SU DINERO DISPONIBLE.
9) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA. LLAME AL 886-0007 99888 Y DIGA “SOY UN BOLUDO”
10) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS.
11) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS, LO MISMO QUE SU CASA Y SU FAMILIA. UD. ES EL QUE SIGUE. ¡CORRA!
12) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar.
13) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar, según nos informa el FBI, el Centro Wiesenthal y la Asociación Mundial de Lucha contra la Pornografía Infantil. Tu domicilio es Corralitos 5677, ¿no? Es por curiosidad.
14) SERVICIO CON DEMORAS
15) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA
16) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA, CON UD. ADENTRO
17) RECHAZADA.
18) NO FUNCIONA.
19) NO HAY.
20) NO SE PUEDE.
21) NO.
22) ¡NO!
23) TE DIJE QUE NO.
24) El centinela abrirá fuego.
25) El centinela ya ha abierto fuego. Sí, eso es sangre.
26) El Sanitario es sólo para clientes. No insista, por favor.
27) El Sanitario es sólo para clientes. Aún así, puede intentar usarlo, pero está bastante sucio, prácticamente empapelado de bacterias de alta agresividad. SI QUIERE MIERDA, ENTRE, AUNQUE NO SE TOME NI UN MISERABLE CAFÉ.
28) NO ANDA.
29) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 30) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
31) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
32) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
33) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Pero recuerde que a la quinta vez, hay tabla.
34) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. No, no puedo decirle cuál de los dos es el incorrecto. Sería antideportivo. Es el usuario o clave, uno de los dos. Por eso es que le recomiendo no tener tres posibilidades por campo (usuario o clave), ya que no puede intentarlo seis veces. Sí, lo sé: Si pudiera decirle si el incorrecto es el usuario o la clave, no habría problema. Pero no puedo.
35) ¡SU EQUIPO ESTÁ EN PELIGRO! PASE EL COSO
36) Internal server error (500)
37) Batteries not included
38) El programa necesita un “plug-in” adicional
39) La máquina necesita un aparatito adicional que se vende aparte.
40) La cosa necesita otra cosita que ud. no tiene, muy cara y muy difícil de conseguir, y sin la cual la misma ni siquiera arranca.
41) NO ME GUSTA. NO TENGO. RECHAZADA. NO. NO, NO, NO.
42) Ascensor fuera de servicio.
43) NO HAY CAMBIO
44) NO HAY MONEDAS
45) NO HAY BILLETES DE DIEZ PESOS
46) NO HAY LO QUE UD. QUIERE, NUNCA
47) Su factura está a punto de vencer, incluso aunque ud. no tenga plata. Una cosa no quita la otra.
48) Su crédito está por agotarse.
49) Your mailbox is almost full.
50) SALDO INSUFICIENTE.
51) Ud. no alcanza para aquello que ud. pretende. Es así nomas. No insista. No le da el piné. El que nace para pito no llega a corneta.
52) No comprometa al vendedor haciendo preguntas que no corresponden, tocando lo que no se puede o mirando determinadas cosas.
53) La imagen de la figura humana de esta chica tan linda ha sido retocada digitalmente. Así es, la gente es más fea de lo que ud. cree.
54) PROHIBIDO ESTACIONAR DE 7 A 20 Y JUSTO JUSTO AHORA SON LAS DE 7 A 20 ASÍ QUE NO SE PUEDE. NO INSISTA. NO, NO, NO. RECHAZADA. NO COMPROMETA AL VENDEDOR. EL CENTINELA ABRIRÁ FUEGO.
55) El Servicio procederá a cortarse dentro de las 24 hs.
56) El Servicio se restablecerá dentro de las 236 HS.
57) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
58) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
59) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
60) Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, Bandeja 2 atascada. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
61) Este medicamento está contraindicado bajo amenaza de ceguera, impotencia y eventualmente muerte para la otra cosa que ud. tiene.
62) RECHAZADA, RECHAZADA, RECHAZADA, ¡RECHAZADA!
63) Ud. está siendo desplazado de su lugar en el Universo (y eventualmente ubicación física) por otra persona, tal vez un desconocido o alguien muy querido de su entorno.
64) NO HAY LO QUE VOS QUERÉS. NO HAY ESO QUE NECESITÁS. NO HAY AQUELLO QUE PUEDE CONDUCIRTE A UNA VIDA PLENA, EXITOSA Y FELIZ. NO HABÉS VOS. NO HAY NADA. BANDEJA ATASCADA. ¿QUIERE MIERDA?
65) ¡Oooops! Es probable que un día “X”, dentro de los próximos cinco años, te agarres el pito con el cierre.
66) Su carrera o su cónyuge es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Ojo que también pueden ser las dos cosas.
67) En algún momento de su existencia ud. se verá envuelto en una situación muy desagradable y muy incómoda que incluye una vieja, un paraguas, un perro y un barra brava (y probablemente un paquete de madalenas) y reaccionará de una manera indigna que lo avergonzará de manera irremontable ante uno o dos seres queridos, si tiene suerte ante uno solo.
68) UD. CANTA HORRIBLE.
69) Nuestra Oficina Central ha detectado que Ud. se ha mandado una cagada de proporciones inmnesas, y ni siquiera está al tanto de ello. Por $899, 99, le comunicaremos de qué se trata. No garantizamos que pueda resolverla.
70) VOS ATASCADO. Remuévase, tire, empuje, Desatasque.
71) VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
72) Y ENCIMA UD. ES UN PRIVILEGIADO

¡TOP RANKING DE ARGUMENTOS PARA GANAR UNA DISCUSIÓN!

-“Está científicamente comprobado”
-“Esto lo sabe cualquiera”
-“Esto es conocimiento básico de escuela primaria”
-“No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio”
-“Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado”
-“Salió en todos los diarios”
-“Mirá, si salió en el diario debe ser mentira”
-“Es un dato de la realidad”
-“Esto es así, está en la Constitución”
-“Primero leé el Código Penal y después hablamos”
-“Primero leé la Biblia y después hablamos”
-“Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos”
-“Vos no podés hablar porque lo votaste”
-“Vos no podés hablar porque no votaste”
-“Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho”
-“Vos no podés hablar porque votaste por descarte”
-“Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)”
-“Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)”
-“Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema”
-“Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón”
-“Es así como yo te digo”
-“No es tan así”
-“Yo no sé si es así como vos decís”
-“Sí, yo antes también pensaba como vos”
-“Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)”
-“Yo nunca dije eso”
-“Estás tergiversando mis palabras”
-“No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente”
-“Esto es cierto, a un amigo mío le pasó”
-“Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva”
-“Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil “¿Por qué no te pegás un tiro?”)”
-“¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión?
¡Por favor!”
-“Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)”
-“Vos no entendés nada”
-“Eso es mentira”
-“¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)”
-“Sos un pelotudo”
-“Devolveme la plata que te presté”
-“Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)”
-“Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir “tenés razón” burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por afano)

Aclaraciones finales:

1) Algunos de estos argumentos no son exactamente "argumentos", pero todo lo que sirva para confundir o enojar al contrincante es útil y aumenta nuestra puntuación.
2) Es válido poner cara de aburrimiento, revolear los ojos, formar la expresión conocida como "qué hambre" o negar con la cabeza o el dedo mientras el otro está hablando, para hacerle perder concentración.
3) El volumen de voz sirve como un argumento más.
4) Por último, los datos inventados deben ser sostenidos con total convicción para ser efectivos. Los actores conocen bien esta técnica, donde la realidad se suspende mientras dura la actuación. O, como dice un personaje de la serie "Seinfeld": "No es mentira si vos lo creés".

Ahora sí, están listos para defender sus endebles posiciones políticas, justificar sus compromisos incumplidos o intervenir en la polémica que sea aunque hayan entrado tarde y no tengan idea de qué se está hablando. ¡Suerte y duro con ellos, que se merecen todo lo que les pase!

(27 de junio de 2004)

¡ANTES DE PROTAGONIZAR UN “E” TRUE HOLLYWOOD STORY, APRÉNDANSE ESTA LISTA!

Este es el escalafón invertido del mundo de la actuación, o según como se mire, una guía de 50 pasos para la decadencia de una estrella de Hollywood:

1) Super estrella de megaproducciones hollywoodenses que gana más de veinte millones de dólares por película
2) Estrella ganadora del oscar con titulo de "Sir"
3) Estrella varias veces ganadora del Oscar
4) Estrella que gana más de un millón de dólares por película 5) Actor nominado varias veces al Oscar
6) Reconocido actor de teatro shakesperiano
7) Actor protagónico
8) Actor secundario
9) Actor que siempre hace de malo
10) Actor cómico que empieza a derrapar cuando se pone a hacer películas dramáticas para ganar un Oscar
11) Actor que sale siempre en las películas pero uno nunca sabe cómo se llama, que tiene cara medio rara
12) Protagonista de su propia comedia de media hora
13) Protagonista de su propia comedia de media hora filmada en video
14) Voz de largometraje de dibujos animados
15) Voz de "Los Simpsons" 16) Voz de dibujo animado de robots o aviones que hablan
17) Actor de serie de películas coprotagonizadas por un bebé que habla, o un perro o un chimpancé
18) Protagonista de películas para televisión sobre casos reales de madres que luchan por la tenencia de sus hijos o hombres que quedaron paralíticos y deben aprender a vencer sus miedos y limitaciones y empezar de nuevo
19) Actor recuperado como figura posmoderna en películas de Tarantino
20) Actor invitado en "El Crucero del Amor"
21) Ex–actor, ahora conductor de programas documentales sobre casos extraños o historia de los ferrocarriles
22) Invitado a programa de Mirtha Legrand donde ante la pregunta "¿Y por qué no estás en televisión?" responde con voz entre sarcástica y lacrimógena "Ah, no sé, me parece que se olvidaron de que existo!"
23) Actor recuperado como figura posmoderna por Adrián Suar
24) Ex – animador infantil exitoso o estrella de programa de Chespirito con Circo propio de gira por el interior o Latinoamérica
25) Actor dentro de muñeco de los Teletubbies
26) Actor dentro de muñeco de Plaza Sésamo
27) Actor dentro de muñeco de Barney el dinosaurio (Muy, muy lejos de los anteriores)
28) Actor de publicidad de compañía telefónica
29) Actor de publicidad de lotería o laxante
30) Voz de dibujo animado de publicidad de pañales o detergente
31) Actor de teatro "underground"
32) Contador de chistes de programa de Sofovich
33) Contador de chistes de la radio
34) Contador de chistes de despedidas de soltero
35) Animador de fiestas infantiles
36) Actor en cámara oculta de Tinelli expuesto a ser insultado o golpeado por la víctima
37) "Figurante" en el Colón
38) Actor porno
39) Voz de personaje de videojuego
40) Lúmpen interpretando falso caso real y presentando testimonio grotesco en talk show
41) Actor disfrazado de Batman en convención de historietas
42) Reidor en programa cómico
43) Payaso en Plaza Francia
44) Mimo en Plaza Francia
45) Estatua viviente en Plaza Francia
46) Estatua viviente en Plaza Constitución
47) Actor dentro de muñeco de los Teletubbies en trencito de la Alegría
48) Malabarista en el semáforo
49) Cómplice de estafador del juego de la mosqueta fingiendo ser un participante que logra ganar
50) Baby Etchecopar en "Contrafuego"