sábado, 2 de abril de 2011
Coso 17: La “Colita Rutera”
Es un apéndice que poseen muchos camiones y automóviles, sobre todo aquellos que deben andar durante períodos excesivos. Debido al rozamiento continuo de las ruedas contra el asfalto, el vehículo se va cargando de electricidad estática. La función de la tal colita es descargar esta electricidad nuevamente, evitando que el auto se convierta en una trampa mortal, o por decirlo así, en un “insectocutor humano” (Ver “Coso 14″). Se dice que todo esto no es más que un mito y que la colita no sirve para nada. Pero, ¿Para qué arriesgar?
¡LOS CREADORES DE GUíAS DE COLECTIVOS SON LA ÚLTIMA ESPERANZA DE LA HUMANIDAD!
Pocas cosas me devuelven la fe en la evolución humana como las guías de colectivos. La sorprendente mejora en tecnología y claridad de estas herramientas imprescindibles para el peatón son un canto a la inventiva y el ingenio de nuestra raza:
-La original guía "Peuser" se componía de un plano desplegable de la Capital Federal, dividido en cuadrícula, en cuyo dorso estaba la lista de las calles, acompañado por un manual que traía la guía de colectivos y sus recorridos propiamente dicha. Un experimento lícito aunque algo incómodo.
-La guía "Filcar" presentaba el plano de la ciudad en formato Atlas, con la guía de calles y colectivos en un apartado. Se unificaban plano y guía en un mismo medio.
-La guía "Lumi" realiza un avance genial, digno de figurar en la historia de las ciencias de la comunicación: Fragmento de plano en páginas impares, cuadrícula con los colectivos ubicados en los espacios equivalentes en páginas pares. La velocidad para ubicar el colectivo necesario se reduce a tres segundos.
-La guía "T" imita este formato, pero le agrega al apartado dedicado al recorrido de los colectivos la efigie de los colectivos, con sus colores identificatorios.
-Posteriormente, la misma guía "T" aúna el fragmento de plano y cuadrícula de colectivos en la misma página, en un rapto de síntesis digno de aplausos. El colectivo se identifica en un lapso de segundo y medio.
Prognosis evolutiva:
-En unos años, la guía "Ramón" incorpora los números de los colectivos en la misma cuadrícula del plano, mediante algún tipo de técnica holográfica. La identificación se logra en décimas de segundo.
-La guía "Lo sé todo" incorpora un apartado donde se enumera en orden alfabético todas las posibilidades que tenemos para ir de un punto a otro de la ciudad. Por ejemplo, Pag. 3.455: .Para ir de Santa Fe y Oro a Pasaje el Maestro y Rivadavia te podés tomar el 55 y caminás dos cuadras.. La guía pasa a tener unas ocho mil páginas.
-La guía "Gran Hermano" incorpora datos básicos y foto del chofer que conduce cada interno de cada línea y en cada horario. Se actualiza dos meses.
-Posteriormente, la "Gran Hermano" agrega datos más personales y familiares del chofer, lo mismo que hobbies y puntos débiles, y un apartado especial sobre frases hirientes y hechos dolorosos de su vida que podemos usar como arma cuando éste no nos pare o se muestre grosero.
-La guía "Maquiavelo" imita este formato y además incluye las direcciones y números de teléfono de los choferes y de los dueños de las empresas y de sus familiares más queridos, así como sus claves bancarias personales. Además, saca todas las semanas una edición especial donde se nos informa de qué internos tienen máquinas que aceptan monedas falsas o fuera de circulación.
-La guía "Gran Hermano" lanza una edición especial "Pasajeros", con el nombre y los horarios de cada pasajero que toma las diferentes líneas, y frases de conquista efectivas para cada miembro del sexo opuesto que nos interese y viaje en estos colectivos.
-La guía "Hedón", además de estos servicios, incluye un suplemento con obras de los grandes maestros de la literatura, chistes de gallegos y relatos eróticos para entretenernos cuando el colectivo tarda mucho. También se incorporan datos bizarros de los diferentes vehículos, como descripciones de los adornos de las palancas de cambio y sus correspondientes internos.
-La guía "Aleph", que parece ser la definitiva, trae todos los datos de todas las cosas del universo, tanto reales como imaginarias, concretas y abstractas, pasadas y futuras. En un esfuerzo de síntesis, logran editarlos en un cuadernillo de veinticuatro páginas.
-La guía "New Generation" desbanca a la "Aleph" imitando exactamente este mismo formato, pero incluyendo en la tapa una foto de Britney Spears.
-Por fin, alguien compra la marca "Peuser" y la relanza al mercado imitando el formato "New Generation", pero incluye además una bolsa con monedas para los viajes de todo el año. Los diseñadores y editores de guías, sin embargo, seguirán trabajando para superar este formato. Los impulsa más que el deseo de éxito o dinero. Los impulsa el hambre de progreso y el amor por la humanidad.
(2 de mayo de 2004)
-La original guía "Peuser" se componía de un plano desplegable de la Capital Federal, dividido en cuadrícula, en cuyo dorso estaba la lista de las calles, acompañado por un manual que traía la guía de colectivos y sus recorridos propiamente dicha. Un experimento lícito aunque algo incómodo.
-La guía "Filcar" presentaba el plano de la ciudad en formato Atlas, con la guía de calles y colectivos en un apartado. Se unificaban plano y guía en un mismo medio.
-La guía "Lumi" realiza un avance genial, digno de figurar en la historia de las ciencias de la comunicación: Fragmento de plano en páginas impares, cuadrícula con los colectivos ubicados en los espacios equivalentes en páginas pares. La velocidad para ubicar el colectivo necesario se reduce a tres segundos.
-La guía "T" imita este formato, pero le agrega al apartado dedicado al recorrido de los colectivos la efigie de los colectivos, con sus colores identificatorios.
-Posteriormente, la misma guía "T" aúna el fragmento de plano y cuadrícula de colectivos en la misma página, en un rapto de síntesis digno de aplausos. El colectivo se identifica en un lapso de segundo y medio.
Prognosis evolutiva:
-En unos años, la guía "Ramón" incorpora los números de los colectivos en la misma cuadrícula del plano, mediante algún tipo de técnica holográfica. La identificación se logra en décimas de segundo.
-La guía "Lo sé todo" incorpora un apartado donde se enumera en orden alfabético todas las posibilidades que tenemos para ir de un punto a otro de la ciudad. Por ejemplo, Pag. 3.455: .Para ir de Santa Fe y Oro a Pasaje el Maestro y Rivadavia te podés tomar el 55 y caminás dos cuadras.. La guía pasa a tener unas ocho mil páginas.
-La guía "Gran Hermano" incorpora datos básicos y foto del chofer que conduce cada interno de cada línea y en cada horario. Se actualiza dos meses.
-Posteriormente, la "Gran Hermano" agrega datos más personales y familiares del chofer, lo mismo que hobbies y puntos débiles, y un apartado especial sobre frases hirientes y hechos dolorosos de su vida que podemos usar como arma cuando éste no nos pare o se muestre grosero.
-La guía "Maquiavelo" imita este formato y además incluye las direcciones y números de teléfono de los choferes y de los dueños de las empresas y de sus familiares más queridos, así como sus claves bancarias personales. Además, saca todas las semanas una edición especial donde se nos informa de qué internos tienen máquinas que aceptan monedas falsas o fuera de circulación.
-La guía "Gran Hermano" lanza una edición especial "Pasajeros", con el nombre y los horarios de cada pasajero que toma las diferentes líneas, y frases de conquista efectivas para cada miembro del sexo opuesto que nos interese y viaje en estos colectivos.
-La guía "Hedón", además de estos servicios, incluye un suplemento con obras de los grandes maestros de la literatura, chistes de gallegos y relatos eróticos para entretenernos cuando el colectivo tarda mucho. También se incorporan datos bizarros de los diferentes vehículos, como descripciones de los adornos de las palancas de cambio y sus correspondientes internos.
-La guía "Aleph", que parece ser la definitiva, trae todos los datos de todas las cosas del universo, tanto reales como imaginarias, concretas y abstractas, pasadas y futuras. En un esfuerzo de síntesis, logran editarlos en un cuadernillo de veinticuatro páginas.
-La guía "New Generation" desbanca a la "Aleph" imitando exactamente este mismo formato, pero incluyendo en la tapa una foto de Britney Spears.
-Por fin, alguien compra la marca "Peuser" y la relanza al mercado imitando el formato "New Generation", pero incluye además una bolsa con monedas para los viajes de todo el año. Los diseñadores y editores de guías, sin embargo, seguirán trabajando para superar este formato. Los impulsa más que el deseo de éxito o dinero. Los impulsa el hambre de progreso y el amor por la humanidad.
(2 de mayo de 2004)
viernes, 1 de abril de 2011
¡ES LA LEY DE LA OFERTA Y LA DEMANDA EN ESTADO PURO Y SI NO TE GUSTA ANDATE A RUSIA!
Una de las leyes básicas de la economía capitalista es la de la oferta y la demanda. Así, a mayor demanda de un bien, el precio del mismo aumentará, y el caso contrario si la demanda es menor. Esta ley económica nos tranquiliza de lo que suponemos una perversidad por parte de los comerciantes y agentes económicos. Los pescaderos no aumentan el pescado en Semana Santa. El pescado "se les aumenta" solo, producto de este fenómeno casi mágico. Ellos no pueden hacer nada al respecto.
El reciente proyecto de aplicación de premios y castigos al uso de gas en invierno no es más que una especie de versión "de laboratorio" de la ley de la oferta y la demanda: A mayor demanda del bien que necesitamos, en este caso el gas, sufriremos una especie de "inflación individual", y el caso contrario si tal demanda de nuestra parte es menor. Una situación ligeramente extraña si se lo piensa un poco: Ya no podremos quejarnos con nuestros compañero de cola del banco sobre "cómo ha aumentado el gas", porque tal vez éste se congratule de "cómo ha bajado" (sobre todo si cuenta en su hogar con una gigantesca estufa a leña o es un habitante de Merlo, uno de los centros de microclima más importantes del mundo).
Pareciera algo surrealista tener que prescindir del bien que precisamente estamos necesitando, pero esto puede educarnos un poco en la templanza y la frugalidad. Así, deberíamos aprender a prescindir de:
-Electricidad cuando es de noche.
-Agua cuando tenemos sed (o estamos muy roñosos).
-Teléfono cuando tenemos que llamar a nuestro novia /o.
-Comida cuando tenemos hambre.
-Equipo de música cuando queremos acordarnos cómo era esa parte de la letra de ese tema de Roque Narvaja.
-Internet cuando tenemos que buscar un dato muy específico sobre un capítulo de Los Tres Chiflados para ganarle una apuesta a un amigo que insiste en que el capítulo de las sandías en los pies era con Curly, cuando cualquiera sabe que era con Shemp pero necesitamos pruebas.
-Paseador de perros cama adentro cuando son las doce de la noche y llueve y el diabólico animal está a punto de desatar dentro de la casa una de las doce plagas de Egipto.
-Lentejas cuando no podemos pensar en otra cosa que en preparar un guiso de lentejas y tenemos todo el resto de los ingredientes y mataríamos por un guiso de lentejas (nada extraño si recordamos la historia bíblica de Esaú, hijo de Isaac y nieto de Abraham, que vendió a su hermano Jacob su derecho a primogenitura por un plato de lentejas), y el supermercado parece ofrecer un universo de productos inútiles excepto lentejas, toda una variedad y casi un museo de legumbres: garbanzos, arvejas, porotos alubia, porotos pallares, porotos "de manteca (!)", pero lentejas no, no puede ser, esto es una cámara oculta, justo lo que yo quiero no lo tienen.
¿Acaso la vida no es un devenir de bienes y servicios (amor, conocimiento, justicia, Cynar) cuya obtención se nos hace más onerosa cuanto más los demandamos? ¿Acaso cuanto más perseguimos nuestras quimeras más lejos e inalcanzables parecen estar? ¿Tendría sentido llegar a la Tierra Prometida si para ello no debiéramos cruzar desiertos, obsoletas arenas movedizas e infinitos mares de los sargazos? Bueno, lo del gas es la misma cosa.
Decía al principio que este proyecto del Gobierno es un experimento de laboratorio. Creo que en realidad han querido producir una hermosa metáfora sobre la vida.
Post data: Les recomiendo, para aliviar un poco la frustración consumista, que recorran los negocios de la ciudad viendo LA CANTIDAD DE PORQUERíAS que no les interesa adquirir (por ejemplo, margarina, discos de U2 o ropa color beige). Y hagan las cuentas de lo que se están ahorrando. Es de lo más refrescante.
(30 de abril del 2004)
El reciente proyecto de aplicación de premios y castigos al uso de gas en invierno no es más que una especie de versión "de laboratorio" de la ley de la oferta y la demanda: A mayor demanda del bien que necesitamos, en este caso el gas, sufriremos una especie de "inflación individual", y el caso contrario si tal demanda de nuestra parte es menor. Una situación ligeramente extraña si se lo piensa un poco: Ya no podremos quejarnos con nuestros compañero de cola del banco sobre "cómo ha aumentado el gas", porque tal vez éste se congratule de "cómo ha bajado" (sobre todo si cuenta en su hogar con una gigantesca estufa a leña o es un habitante de Merlo, uno de los centros de microclima más importantes del mundo).
Pareciera algo surrealista tener que prescindir del bien que precisamente estamos necesitando, pero esto puede educarnos un poco en la templanza y la frugalidad. Así, deberíamos aprender a prescindir de:
-Electricidad cuando es de noche.
-Agua cuando tenemos sed (o estamos muy roñosos).
-Teléfono cuando tenemos que llamar a nuestro novia /o.
-Comida cuando tenemos hambre.
-Equipo de música cuando queremos acordarnos cómo era esa parte de la letra de ese tema de Roque Narvaja.
-Internet cuando tenemos que buscar un dato muy específico sobre un capítulo de Los Tres Chiflados para ganarle una apuesta a un amigo que insiste en que el capítulo de las sandías en los pies era con Curly, cuando cualquiera sabe que era con Shemp pero necesitamos pruebas.
-Paseador de perros cama adentro cuando son las doce de la noche y llueve y el diabólico animal está a punto de desatar dentro de la casa una de las doce plagas de Egipto.
-Lentejas cuando no podemos pensar en otra cosa que en preparar un guiso de lentejas y tenemos todo el resto de los ingredientes y mataríamos por un guiso de lentejas (nada extraño si recordamos la historia bíblica de Esaú, hijo de Isaac y nieto de Abraham, que vendió a su hermano Jacob su derecho a primogenitura por un plato de lentejas), y el supermercado parece ofrecer un universo de productos inútiles excepto lentejas, toda una variedad y casi un museo de legumbres: garbanzos, arvejas, porotos alubia, porotos pallares, porotos "de manteca (!)", pero lentejas no, no puede ser, esto es una cámara oculta, justo lo que yo quiero no lo tienen.
¿Acaso la vida no es un devenir de bienes y servicios (amor, conocimiento, justicia, Cynar) cuya obtención se nos hace más onerosa cuanto más los demandamos? ¿Acaso cuanto más perseguimos nuestras quimeras más lejos e inalcanzables parecen estar? ¿Tendría sentido llegar a la Tierra Prometida si para ello no debiéramos cruzar desiertos, obsoletas arenas movedizas e infinitos mares de los sargazos? Bueno, lo del gas es la misma cosa.
Decía al principio que este proyecto del Gobierno es un experimento de laboratorio. Creo que en realidad han querido producir una hermosa metáfora sobre la vida.
Post data: Les recomiendo, para aliviar un poco la frustración consumista, que recorran los negocios de la ciudad viendo LA CANTIDAD DE PORQUERíAS que no les interesa adquirir (por ejemplo, margarina, discos de U2 o ropa color beige). Y hagan las cuentas de lo que se están ahorrando. Es de lo más refrescante.
(30 de abril del 2004)
Coso 16: Falso Botón de Bidet
El señor Telecentro Costanera (si ese es su verdadero nombre) nos envía este extraño coso: “En bidets añejos (y actuales en mal estado) existe un coso entre la ¿perilla?¿manija? de agua caliente y la de agua fría. No es particular de los bidets ya que tambien lo encontramos en diversos lavatorios… Se trata de una especie de botón de metal ajugereado que, al contrario del normal funcionamiento de un botón cualunque, no se puede presionar.” En realidad, aclara, “se trataba del lugar de nacimiento de la fina cadena que sujetaba al tapón para que no se escapara. Pasaron los años y el tapón se escapo con su cadenita (o los arrancaron) y quedó ‘eso’. ” El señor Costanera pasa a relatarnos que la fantasía de muchos usuarios (él incluido) atribuye a dicho “botón” propiedades secretas o mágicas o incluso eróticas (Según la orientación sexual del sujeto). Sin embargo, la insistente presión, tirón o giro del dispositivo no ha producido, hasta la fecha, reacción alguna. Con un idealismo envidiable, el señor Costanera insta a la humanidad a seguir intentando accionar este misterioso botón: Tal vez algún día ocurra algo a la medida de nuestros sueños.
Por último, creemos que el señor Costanera está loco. Recomendamos tratamiento con baños helados de nitratos, terapia eléctrica y encierro preventivo.
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