Homunculi: Gonzalo Bonadeo

(Enviado por Unservidor)

Muñequitos de los Carteles: Leño de los '80 que dice "Uhhh locoooo tengo la cabeza re quemada locooo uhhh"

Muñequitos de los Carteles: La Vaca China

(Sobre Av. Directorio)

Coso 103: Bolita de Moco Sintética

El pico de los recipientes de plasticola suele acumular en su punta (o en toda su superficie, luego de una aplicación demasiado vehemente) algunos restos o “lechazos” del adherente material, secos y plastificados al contacto con el oxígeno. Resulta en un placer muy primitivo (y algo obsceno) el arrancado a hachazos de uña de estos restos, y su posterior conversión en bolitas rugosas, pegajosas e irregulares. Para los aficionados al amasamiento de bolitas de moco, este procedimiento sirve de sublimación un poco más profiláctica de su repulsivo vicio, algo así como el la cerveza sin alcohol de los amasadores, o la cocaína de lecitina de soja de los esnifadores; que no sabemos si existe pero seguramente sería muy saludable.

Coso 102: Lámpara de Mesa de Luz hecha con un Cacho de Cuarzo

Entre las muchas señales de involución de nuestra sociedad no es menor la existencia de este extraño objeto (hallado en casas de decoración de tendencia New Age), consistente en una base que mediante algún ingenioso procedimiento (por ejemplo, electricidad) emite un haz de luz blanca, sobre el cual va colocada, no una pantalla hecha de cuero curtido, o tela o acrílico o la miríada de materiales que nos oferta el rubro de la iluminación y el lamparismo, sino lisa y llanamente un cacho de piedra. Que esta sea –elección hecha a base de un mínimo, y cuando decimos mínimo queremos decir exactamente eso, un mínimo sentido común- un pedazo de cuarzo traslúcido, lo cual permite que la luz obtenga un paso rústico y a los trompicones, no hace menos grave este símbolo: En la era del LED y los rayos láser, del líquido fluorescente para buzos, la holografía, las esculturas lumínicas y los experimentos con trajes de invisibilidad, el artilugio que elegimos para echar luz sobre nuestros momentos de reflexión o lectura es algo emparentado con un adoquín.

Coso 101: Correa Corporativa

No es la Correa Corporativa la más peligrosa ni la más inofensiva de las trampas que nos tiende el Sistema Capitalista para esclavizarnos e identificarnos (tal como el vaquero marca al rojo al ganado), ni para conducirnos a que lo hagamos nosotros mismos alegremente; las redes sociales son en este sentido las armas de dominación más sofisticadas que mente alguna hubiera imaginado. Pero la Correa Corporativa (tanto como símbolo de canino sometimiento como instrumento concreto para invadir nuestro propio cuerpo humano con las etiquetas y sellos de la Empresa) es un elemento cada vez más omnipresente en nuestras vidas.

Nacida como el sostenedor de la credencial identificatoria que nos permite corretear por convenciones, cursos y otros espacios de adiestramiento, informándole a todo el mundo nuestro nombre y apellido, lugar de trabajo y poco falta para que se incluyan allí nuestras claves bancarias y fetiches sexuales, pronto se ha hecho presente en tarjetas magnéticas de entrada, llaves de máquina de café y pendrives. Si la idea fuera que nos colgáramos del cuello todos los objetos que penden de las diferentes correas que nos encajan, terminaríamos con serios problemas en las cervicales. Pero pocos son los que realmente se las cuelgan, prefiriendo acumularlas en diferentes espacios de almacenamiento (bolsillos, bolsos, cajones), donde terminan formando siniestros ovillos negros.

Pero siguen estando allí: La idea, creo yo, es que funcionen como recordatorio mafioso de quién es nuestro Amo y Señor, o como sugerencia velada de que, si queremos fugarnos de la opresión, siempre tenemos la opción de unir una correa con otra y ahorcarnos.

¡Los Consejos De Kharadabarharash: Decimooctavo Rollo!

“Si Necesitáis Por Hache O Por Be O Por Equis O Zeta Traer Una Prepizza En Una Bolsa De Nylon, Procederéis De Este Modo: Una Vez Introducida La Prepizza En La Bolsa, Tomaréis La Bolsa De Una Sola Manija. De Este Modo La Prepizza Tendrá Como Un “Airecito”, Como Un “Espacio Vital”, Digamos, Y Correrá Menos Riesgo De Partirse A La Mitad O Desmigajarse. Disclaimer: Puede Fallar. Pero Se Reduce El Riesgo. Esto Lo Sé Por Una Señora Que Me Vendió Una Prepizza En Una Fiambrería.”