Coso 121: Aborto de Pochoclo

Entre los sensuales placeres del económicamente disminuido, el de fabricar el propio pochoclo casero para ser disfrutado viendo algún producto televisivo bajado en forma ilegal es tal vez uno de los más eficientes y al alcance de todos. Con el socorro de un poco de maíz pisingallo, una olla tapada y algo de aceite, podemos levantarle el dedo medio a los cantos de sirena de los cada vez más inaccesibles multicines; pero desde luego, quien nos ocupa no es el pochoclo sano, genéticamente superior, blanco y pletórico, sino aquel que producto de una explosión semiabortada nos acecha escondido en el puñado que nos llevamos a la boca. Y que, ebrio de resentimiento y venganza, no tiene otra misión en la vida que partirnos una muela arteramente.

Coso 120: El “Plaka Pliki”

Mil veces maldito sea el creador de este antiguo juguete, que no tuvo el buen tino de ponerle un nombre como “trompo”, “balero” o "dinosaurio de plástico", pero es el deber de esta enciclopedia designarlo de alguna manera. Mediante un misterioso sistema de cintas de raso que se entrecruzan a ambos lados de una serie de piezas de madera, éstas caen una y otra vez sobre sí mismas (provocando el ruido que designa provisoriamente al juguete), desafiando la lógica e incluso las leyes de la topología. “¿Qué está ocuriendo aquí? ¿Acaso esa última placa se materializó desde la cuarta dimensión? ¿Qué diabólicas fuerzas dan vida a este infernal artefacto? ¿Y por qué mis padres –que deberían velar por la seguridad de mi Alma- me dejan a solas con él, tentándome a entablar negociaciones con el Maligno? ¿Acaso debo matarlos para acabar con los espíritus oscuros que han tomado posesión de sus cuerpos, y debo hacerlo ahora, con este cuchillo que he escondido bajo el colchón desde hace un par de meses esperando el disparador adecuado y justo?”, son preguntas que se hace todo niño expuesto al encanto del “Plaka Pliki”.

Coso 119: “Muñón” de Banana

Ejemplo vivo (o no tanto) de que el mundo natural también genera sus propios “cosos”, como esta especie de muñón o apéndice atrofiado de la banana, cuya función primordial es sostener a la banana propiamente dicha al racimo originario. Una vez desprendido el fruto del racimo, el muñón tiene una segunda utilidad: servir de palanca al inicio proceso de pelado a mano. La mayoría de las veces el muñón muere y va a la basura con el resto de la piel, otras queda pegado al racimo junto a sus hermanos muñones; muy de vez en cuando queda amputado de ambos organismos, solo y abandonado en algún costado de la mesa, donde debemos mirarlo dos o tres veces para terminar de identificarlo.

Coso 118: Burbujero Infantil en forma de Vulva

Y de pronto, un científico o un ingeniero industrial de la industria de los juguetes hizo el siguiente descubrimiento: “¡Muchachos! ¡Muchachos! ¡La pompa de jabón tiende a ser esférica, independientemente de la forma del burbujero! ¡He experimentado durante años intentando sacar pompas de jabón cúbicas a través de la implementación de burbujeros de aro cuadrado y nada: pompas esféricas y más pompas esféricas!” Uniendo esta reflexión al concepto de diseño aerodinámico (incluyendo la posibilidad de encajar el burbujero dentro de un contenedor de detergente cilíndrico) es que se creó el burbujero en forma de concha o vagina, que más tarde da a luz –metafóricamente- a sus ligeros y obesos hijos transparentes.

Coso 117: El “Borde de la Frustración”

La hamburguesa está ante nuestras narices y sabemos que sin algún tipo de aderezo será totalmente incomible. Acudimos rápidamente al sobrecito de ketchup que acompaña el combo, luego de una breve lucha logramos abrirle una herida o muesca y soltamos sobre la bazofia un escupitajo bermellón: Y entonces necesitamos una herramienta para untarlo. Sin ella, corremos el riesgo de morder alguna esquina de hamburguesa sin aderezar. Y acudimos (por segunda vez en unos tres minutos) al sobrecito ahora vacío, intentando utilizar el bordecito semi-rígido a manera de impotente espátula. El borde se dobla, no consigue arrastrar el aderezo necesario, terminamos untándonos los dedos, lo insultamos en voz baja. No importa: La próxima vez repetiremos el mismo procedimiento, alimentando una y otra vez el Perverso Círculo de la Frustración.

Coso 116: Recipiente de Alcohol en Gel con Cola de Rata

No hace falta googlear “Acrotomofilia” o “Clastomanía” para entrar a un oscuro y lúbrico submundo de perversión. La búsqueda de la palabra “pocket bac sanitizer” nos conduce a un sótano similar: Aparentemente hay toda una subcultura de gente que se desinfecta las manos en cualquier momento y lugar, incluso sin necesidad de una de esas neo-pestes estilo gripe aviar que suelen ponerse de moda. Aparentemente, además, la locura de esta gente ha llegado a un extremo tal que no puede esperar los 20 segundos necesarios para abrir su bolso o mochila y buscar su recipiente de alcohol en gel, y la solución a este problema consiste en llevarlo colgado del lado de afuera; y esa es la función de la extraña “cola de rata” que caracteriza este producto. Como toda subcultura, ésta también está acompañada y tematizada por una miríada de diseños a cuál menos pertinente, que incluye animalitos, emojis y personajes de animé.

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL FUTURO DE LOS DISPOSITIVOS MÓVILES!

ES UN SECRETO A VOCES QUE LOS MERQUEROCHIFLES DE LA GALERÍA BOND STREET SON TODOS AGENTES DE LA CIA y no hace falta que explique por qué: Porque el acariciado sueño de CONTROL CORPORATIVO TOTAL DEL INDIVIDUO a través de microchips insertados bajo la piel –o del recto- sólo se conseguirá gracias a una maniobra de pinzas: De un lado, la de los dispositivos digitales portátiles; y del otro, la de la naturalización de la “body modificcation”, con piercings, tattooings y deformings de toda clase: sólo falta que se combinen ambas tecnologías y ¡presto! No hará falta cámara ni seguimiento por radar ni diabólica tarjeta SUBE alguna para que tu jefe te mande un mensaje (vía recto) reclamándote “¿Así que enfermo, Fernández? ¿Y por qué acá en la pantallita –la que tengo insertada en el recto- me figura que está clavándose una bondiola completa SIN HUEVO en la Costanera? ¡Lo quiero acá en quince minutos, Fernández! Para que me lustre el microchip, no el del recto, el otro”.

(Y no me pongo a hablar del tema de que esta tecnología ya ha sido probada con éxito en mascotas, para que sus dueños las localicen fácilmente, simplemente porque no hace falta aclarar que el gremio veterinario también labura full time para la CIA, y no te voy a andar explicando por qué: Porque todos los gremios relacionados con perros –criadores, paseadores, entrenadores- ya vienen con un trasfondo medio autoritario y de ultraderecha y nazi)

Afortunadamente nada de eso ocurrirá: La gente es vulnerable a modas & tendencias, pero más vulnerable aún es al tema de que las manos son un lastre: Sí, las manos, las manos, las manos, esos simpáticos flecos ornamentales de carne. Nadie sabe qué hacer con las manos y por eso la gente toma alcohol y fuma en las reuniones no laborables (en las que está mal visto teclear una computadora u hombrear bolsas): para hacer algo con las manos, que sino quedan como unos colgajos a los costados del cuerpo. Salvo en las reuniones de orgía, porque ahí está bien visto usar las manos para cosas, o en las reuniones tipo “Fight Club”.

Y ahora que los vicios destrucores del cuerpo vienen en picada, las maquinitas personales han han venido a solucionar el tema de la “angustia manual”: Si no fumás, siempre podés sacar tu aparatito y teclear cosas o hacer como que tecleás. ¿Y qué va a hacer el ser humano si ya no necesita teclear (sino lanzar una orden cerebral o realizar un movimiento de intestino) para subir sus fotos a la “Nube” o jugar a los caramelitos Locos o lo que puta mierda sea que quiera hacer? No sé, yo te voy a decir lo que NO va a hacer: No va a hacer cosas con las manos y se va a sentir horriblemente incómodo.

Salvo que se ponga de moda, no sé, el tejido, pero ahí tampoco, por lo del calentamiento global. Así que tranquilos, no van a hacer eso del chip en el recto. O sí, pero por deporte. Y con esto doy por terminada la charla de hoy.