La clásica pregunta “¿qué harías si te quedara un año de vida?” suele ser el puntapié inicial para que el humano promedio confiese sus fantasías irresueltas: viajes por el mundo, la realización desinteresada de un legado a la humanidad (por ejemplo, una novela sobre robots asesinos que toman pastillas miorrelajantes) o la entrega a aberrantes maratones sexuales con miles y miles de personas de diferentes edades, sexos, texturas y colores (citando a Woody Allen, “aunque ya es difícil conseguir una”).
La misma pregunta, pero compactado el período a un día de vida, suele reducirse únicamente a la temática sexual, aunque hay quien elige -por cansancio o falta de esperanzas- la intoxicación con algún tipo de sustancia (por ejemplo, jamón crudo de pata negra de jabugo).
Más complicada de responder, en cambio, es la pregunta “¿qué harías si te quedan cinco segundos de vida?”. Por ejemplo, si ves un meteorito acercándose hacia vos a una velocidad supersónica. ¿Cómo sacar el máximo provecho, el tuétano, cómo vivir intensamente esos escasos segundos de vida?
Algunas posibilidades:
-Pedirle a alguien que te cuente un chiste que no conozcas, para morir riendo. Tendría que ser un chiste bastante corto, tipo los de “Mamá, mamá”.
El problema: El contador tal vez no quiera pasar sus últimos segundos de existencia contando un chiste que él ya conoce.
La Solución: conseguir un contador con un ego muy delicado, cuya satisfacción pase por el hecho de que le festejen el chiste.
-Conseguir un orgasmo instantáneo
El problema: Sólo apto para practicantes expertos de la masturbación, capaces de alcanzar velocidades récord.
La solución: En lo personal no veo gran dificultad.
El problema 2: Puede ser un poco embarazoso si al final realmente no pasa nada.
La solución 2: Entre la multitud que ve a “Los Tekis”, los pegajosos resultados del orgasmo pueden pasar desapercibidos.
-Escuchar la melodía más hermosa del mundo.
El problema: Habría que saber ejecutarla, o cantarla a la perfección; además requiere una labor de investigación bastante ardua: Hay que encontrar justo justo el pedacito de canción que valga la pena, y ensayarla a lo largo de los años, corriendo el riesgo de que por la repetición misma la melodía nos resulte un bodrio.
La solución: Bajar la exigencia de calidad musical.
-Emborracharse instantáneamente, y recibir el fin de nuestra vida con la bohomía y aceptación que da el alcohol.
El problema: Una borrachera requiere su tiempo.
La solución: Tomarse una pastillita de borrachera instantánea, como la que tragaba por accidente Maxwell Smart.
El Problema 2: Esa cosa no existe. Es una pastillita existente sólo en el reino de la ficción.
-Cargarse al político, empresario, periodista radial o familiar de elección (al grito de “¡Nos veremos en el Infierno!”)
El problema: Hay que andar siempre con un chaleco-bomba o granada (con las posibilidades de detonamiento accidental), y cerca del Némesis en cuestión, por lo que ya desde el vamos hay que vivir aguantándolo al hijo de puta ese. ¡Es peor el remedio que la enfermedad!
La solución: No sé.
-Comer un manjar que pueda ser saboreado y engullido rápidamente. Puede ser un triangulito de Toblerone, o una rodaja de salame tandilero, un fragmento de salmón ahumado.
El problema: Hay que tener la previsión de llevar el producto a mano. O bajo la muela, como hacen los agentes secretos con las pastillas de cianuro. El tema es que sólo puede funcionar con algún producto no perecedero, volviéndose más complicado si el manajr elejido es el salame tandilero, y absolutamente no recomendable en el caso del salmón ahumado.
La solución: Una cita semanal con un dentista de confianza, para renovar periódicamente el producto.
Se escucha brainstorming.
martes, 14 de mayo de 2013
jueves, 4 de abril de 2013
¡EXPLICAN LAS 7 PRINCIPALES FORMAS DE HACER MIERDA!
Si ud. quiere hacer mierda, cosa que no está puesta en duda bajo ningún concepto, es bueno que sepa a qué tipo de Escuela de hacer Mierda debe adscribirse. No sólo podrá seguir el ejemplo de los grandes hacedores de mierda, sino que a la hora de los reproches podrá compartir su oprobio con otros colegas y referentes, al mantra de “Sí, ya sé, una cagada, pero viste lo que hizo (colocar nombre)?”
A continuación, una breve clasificación de las formas de hacer mierda más difundidas:
“FENICIO DEL TORO”: ¿Viste ese juego psicopático donde te preguntan por cuánta guita harías tal o cual indignidad, y que en algún momento uno dice “bueno, bueno, sí, por “X pesos” lo hago”. A Fenicio, conocido también como “El Profesional”, ¡esto le pasa en la vida real! TODO EL TIEMPO. ¿Y qué opción le queda al pobre? Hacer mierda, pero no es del todo la culpa de él. ¡La hace porque le pagan! No sólo eso, le pagan un montón, así que peor. Porque una cosa es hacer mierda por dos mangos y otra hacerla por varios millones de dólares. Fijate que tan mal no está, que cuando a la gente le decís que tal mierda costó no sé cuántos millones de pesos, enseguida mueve la cabeza como diciendo “y, bueno, por algo habrá costado tanto”.
Trabaja de: Director de cine, publicitario, diputado, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Fenicio del Toro se consuela de la gran amargura que le produce trabajar de hacer mierda mediante viajes al Caribe, masajes impartidos por gemelas tailandesas, cochazos, etc.
Sus enemigos: Cineastas independientes, poetas, activistas de izquierda y otros fracasados.
EL PRESTIGIÓFAGO: Es una variante de Fenicio del Toro, sólo que hace mierda no porque le paguen en dinero contante y sonante, sino a cambio de alguna variante degenerada del prestigio: El aplauso de minitas alternativas, el aplauso de la crítica, el aplauso de sus amigos de Facebook, el aplauso de su familia. Así que repite, imita o copia algunos clichés que andan dando vueltas en esa sub-farándula hecha de teatro off, graffitis, cultura de Internet y exposiciones en bares de Palermo, y hace mierdas de otro tipo de consistencia y color, pero que suelen tener éxito en determinados estamentos. Curiosamente, no sólo no es considerado el rastrero mercenario que es sino que el hecho de que sus objetivos prioricen la admiración de las “Minitas” le otorga cierta aureola de nobleza y romanticismo.
Trabaja de: Cineasta independiente, poeta, activista de izquierda, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: El “Prestigio” antes mencionado, y una conciencia tranquila a base de una dosis diaria de auto-engaño.
Sus enemigos: Ex “Prestigiófagos” convertidos en profesionales de medio pelo, novios de minitas.
“EL ABARCADOR”: Este simpático personaje, si por “simpático” entendemos a alguien que da un poco de lástima, hace mierda por una cuestión de dispersión. Sus obligaciones económicas o tal vez un furor laboral producto de una personalidad compulsiva, lo subdividen en una docena de proyectos, trabajos, changas y favores profesionales simultáneos. Con la consecuencia inevitable de que de vez en cuando –o permanentemente- alguno o la totalidad de sus obras apestan. Suele consolarse con la excusa de que a falta de calidad, la cantidad pesa. El Abarcador no tiene el menor escrúpulo en preentar una bazofia siempre que la entregue a tiempo, y se ríe con una mezcla de ironía, amargura y cólera de aquellos mantequitas que sólo hacen una cosa por vez, y tal vez una al año. Para el Abarcador, si no terminaste 45 “cosas” en 17 días, tu dignidad como ser humano debe ser puesta en duda y luego negada y aplastada a mazazos.
Trabaja de: Periodista, arquitecto, músico sesionista, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Llegar a fin de mes.
Sus enemigos: Otros Abarcadores, que compiten con él en la cruel lucha por la supervivencia.
EL QUESO: El Queso representa la forma más básica y primitiva de hacer mierda. Es un ser primitivo, una fuerza de la naturaleza, una criatura primigenia. Se trata, en resumidas cuentas, de un tipo que hace mierda porque es malo. No malo de hacerle daño a la gente o clavarle un cuchillito en el hombro, es malo de incompetente, que es peor. Escribe con faltas de ortografía, le sale chueca la columna, mete gol en contra, le entra el micrófono en la escena o divide en lugar de multiplicar. Todo lo que hace es una catástrofe. Es tonto, estúpido, inoperante, no hay ni por dónde empezar a criticarlo o cagarlo a trompadas. En los casos más graves no es capaz de mejorar ni con la experiencia, ni con ayuda profesional ni con un presupuesto de millones de pesos. Arrastrará inexorablemente a todos aquellos que lo acompañen a una zanja y al fracaso más absoluto. Un peligro.
Trabaja de: Cantautor, actor, jugador de fútbol, columnista, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Si es lo suficientemente malo, su obra puede llegar a ser considerada “de culto”.
Sus enemigos: La Raza Humana.
El “QUESO ROQUEFORT”: El Queso Roquefort es uno de los casos más interesantes de este gremio, un ejemplo de los niveles de perversidad a los que puede llegar el alma humana. No se puede decir que no tenga talento. Ha estudiado su materia, domina más que correctamente las técnicas necesarias para llegar a la excelencia e incluso supera en habilidad de muchos admirables colegas. Sin embargo, no tiene el menor sentido del gusto. Todo lo que hace está construido y diseñado a la perfección, pero es horrible. En serio, horrible. Utiliza, en suma, sus enormes capacidades y conocimientos para hacer mierda, una mierda que además será poderosísima. Es el Lex Luthor de la obra humana. Lo peor es que no hay forma de explicarle que su indudable profesionalismo no sirve para nada y que no se le puede enseñar a tener criterio. Lo más jodido: Son más numerosos de lo que creemos.
Trabaja de: Aerosografista, tocador de solos de guitarra eléctrica, crítico de cine, diseñador industrial, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: El jodidísimo insulto “Técnicamente Impecable”.
Sus enemigos: Artistas “underground”, vanguardistas y cultores del autodidactismo. Y la Raza Humana.
EL PETÓMANO: Suele decirse que después de alcanzado cierto nivel de éxito y popularidad , determinados profesionales “se tiran un pedo y la gente los aplaude”. Ante la falta de resistencia de su público, entonces, dedican el resto de sus carreras a tirarse pedos, ganándose el beneplácito universal sin necesidad de grandes esfuerzos. Cada movimiento de ceja que hace es considerado una obra maestra; cada carraspeo casual es calificado de nuevo triunfo artístico. En ocasiones podemos hacer la vista gorda ante su mierda actual en mérito de un pasado de gloria; en otras, su pasado tampoco era para tanto, y si el “período de mierda” se extiende más que el “período de no mierda”, es probable que le cobremos cierta inquina.
Trabaja de: Comediante, estrella de rock, locutor de radio, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Una anticipada vejez tranquila haciendo la plancha
Sus enemigos: Los amantes de las cositas alternativas, que lo odian ante su primer éxito.
“CINCO P’ÁL PESO”: En este caso particular, casi podríamos decir que hace mierda por motivos nobles: Intentando no estancarse o repetirse, el “Cinco p’al peso” decide realizar una obra que está por completo fuera de sus capacidades. Y, con toda lógica, le sale para el culo. Es una especie de David contra Goliath, siendo él mismo David y Goliath la basura que acaba de acometer, sólo que en este caso, Goliath se deshace de la piedrita como si fuera una pelusa y luego lo aplasta con su sandalia y lo cubre de oprobio y vergüenza. La gaffe puede ser hasta interesante en el caso de cineastas o escritores, pero sumamente reprobable en el caso de ingenieros o cardiocirujanos. En los casos en que no haya muerto nadie, intentemos no ser muy duros con “Cinco p’al Peso”, ya que otros intentos similares suelen llegar a buen puerto. Y porque si le va muy mal, el tipo se inscribe en el gremio petómano y los perdemos para siempre. ¡Canto tus alabanzas, Cinco p’al peso! ¡Lo importante es competir!
Trabaja de: Multiinstrumentista, director de cine viejo, pintor de caballete, basquetbolista millonario, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Una agradable sensación de excitación y “stress bueno” mientras dura el experimento.
Sus enemigos: Luego del estrepitoso fracaso, sus socios, inversores, y probablemente él mismo.
Por supuesto, no se agotan aquí las opciones, ya que todos los días se inventan nuevas y creativas formas de hacer mierda. ¡Usted mismo seguramente está incubando una nueva en este momento!
A continuación, una breve clasificación de las formas de hacer mierda más difundidas:
“FENICIO DEL TORO”: ¿Viste ese juego psicopático donde te preguntan por cuánta guita harías tal o cual indignidad, y que en algún momento uno dice “bueno, bueno, sí, por “X pesos” lo hago”. A Fenicio, conocido también como “El Profesional”, ¡esto le pasa en la vida real! TODO EL TIEMPO. ¿Y qué opción le queda al pobre? Hacer mierda, pero no es del todo la culpa de él. ¡La hace porque le pagan! No sólo eso, le pagan un montón, así que peor. Porque una cosa es hacer mierda por dos mangos y otra hacerla por varios millones de dólares. Fijate que tan mal no está, que cuando a la gente le decís que tal mierda costó no sé cuántos millones de pesos, enseguida mueve la cabeza como diciendo “y, bueno, por algo habrá costado tanto”.
Trabaja de: Director de cine, publicitario, diputado, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Fenicio del Toro se consuela de la gran amargura que le produce trabajar de hacer mierda mediante viajes al Caribe, masajes impartidos por gemelas tailandesas, cochazos, etc.
Sus enemigos: Cineastas independientes, poetas, activistas de izquierda y otros fracasados.
EL PRESTIGIÓFAGO: Es una variante de Fenicio del Toro, sólo que hace mierda no porque le paguen en dinero contante y sonante, sino a cambio de alguna variante degenerada del prestigio: El aplauso de minitas alternativas, el aplauso de la crítica, el aplauso de sus amigos de Facebook, el aplauso de su familia. Así que repite, imita o copia algunos clichés que andan dando vueltas en esa sub-farándula hecha de teatro off, graffitis, cultura de Internet y exposiciones en bares de Palermo, y hace mierdas de otro tipo de consistencia y color, pero que suelen tener éxito en determinados estamentos. Curiosamente, no sólo no es considerado el rastrero mercenario que es sino que el hecho de que sus objetivos prioricen la admiración de las “Minitas” le otorga cierta aureola de nobleza y romanticismo.
Trabaja de: Cineasta independiente, poeta, activista de izquierda, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: El “Prestigio” antes mencionado, y una conciencia tranquila a base de una dosis diaria de auto-engaño.
Sus enemigos: Ex “Prestigiófagos” convertidos en profesionales de medio pelo, novios de minitas.
“EL ABARCADOR”: Este simpático personaje, si por “simpático” entendemos a alguien que da un poco de lástima, hace mierda por una cuestión de dispersión. Sus obligaciones económicas o tal vez un furor laboral producto de una personalidad compulsiva, lo subdividen en una docena de proyectos, trabajos, changas y favores profesionales simultáneos. Con la consecuencia inevitable de que de vez en cuando –o permanentemente- alguno o la totalidad de sus obras apestan. Suele consolarse con la excusa de que a falta de calidad, la cantidad pesa. El Abarcador no tiene el menor escrúpulo en preentar una bazofia siempre que la entregue a tiempo, y se ríe con una mezcla de ironía, amargura y cólera de aquellos mantequitas que sólo hacen una cosa por vez, y tal vez una al año. Para el Abarcador, si no terminaste 45 “cosas” en 17 días, tu dignidad como ser humano debe ser puesta en duda y luego negada y aplastada a mazazos.
Trabaja de: Periodista, arquitecto, músico sesionista, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Llegar a fin de mes.
Sus enemigos: Otros Abarcadores, que compiten con él en la cruel lucha por la supervivencia.
EL QUESO: El Queso representa la forma más básica y primitiva de hacer mierda. Es un ser primitivo, una fuerza de la naturaleza, una criatura primigenia. Se trata, en resumidas cuentas, de un tipo que hace mierda porque es malo. No malo de hacerle daño a la gente o clavarle un cuchillito en el hombro, es malo de incompetente, que es peor. Escribe con faltas de ortografía, le sale chueca la columna, mete gol en contra, le entra el micrófono en la escena o divide en lugar de multiplicar. Todo lo que hace es una catástrofe. Es tonto, estúpido, inoperante, no hay ni por dónde empezar a criticarlo o cagarlo a trompadas. En los casos más graves no es capaz de mejorar ni con la experiencia, ni con ayuda profesional ni con un presupuesto de millones de pesos. Arrastrará inexorablemente a todos aquellos que lo acompañen a una zanja y al fracaso más absoluto. Un peligro.
Trabaja de: Cantautor, actor, jugador de fútbol, columnista, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Si es lo suficientemente malo, su obra puede llegar a ser considerada “de culto”.
Sus enemigos: La Raza Humana.
El “QUESO ROQUEFORT”: El Queso Roquefort es uno de los casos más interesantes de este gremio, un ejemplo de los niveles de perversidad a los que puede llegar el alma humana. No se puede decir que no tenga talento. Ha estudiado su materia, domina más que correctamente las técnicas necesarias para llegar a la excelencia e incluso supera en habilidad de muchos admirables colegas. Sin embargo, no tiene el menor sentido del gusto. Todo lo que hace está construido y diseñado a la perfección, pero es horrible. En serio, horrible. Utiliza, en suma, sus enormes capacidades y conocimientos para hacer mierda, una mierda que además será poderosísima. Es el Lex Luthor de la obra humana. Lo peor es que no hay forma de explicarle que su indudable profesionalismo no sirve para nada y que no se le puede enseñar a tener criterio. Lo más jodido: Son más numerosos de lo que creemos.
Trabaja de: Aerosografista, tocador de solos de guitarra eléctrica, crítico de cine, diseñador industrial, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: El jodidísimo insulto “Técnicamente Impecable”.
Sus enemigos: Artistas “underground”, vanguardistas y cultores del autodidactismo. Y la Raza Humana.
EL PETÓMANO: Suele decirse que después de alcanzado cierto nivel de éxito y popularidad , determinados profesionales “se tiran un pedo y la gente los aplaude”. Ante la falta de resistencia de su público, entonces, dedican el resto de sus carreras a tirarse pedos, ganándose el beneplácito universal sin necesidad de grandes esfuerzos. Cada movimiento de ceja que hace es considerado una obra maestra; cada carraspeo casual es calificado de nuevo triunfo artístico. En ocasiones podemos hacer la vista gorda ante su mierda actual en mérito de un pasado de gloria; en otras, su pasado tampoco era para tanto, y si el “período de mierda” se extiende más que el “período de no mierda”, es probable que le cobremos cierta inquina.
Trabaja de: Comediante, estrella de rock, locutor de radio, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Una anticipada vejez tranquila haciendo la plancha
Sus enemigos: Los amantes de las cositas alternativas, que lo odian ante su primer éxito.
“CINCO P’ÁL PESO”: En este caso particular, casi podríamos decir que hace mierda por motivos nobles: Intentando no estancarse o repetirse, el “Cinco p’al peso” decide realizar una obra que está por completo fuera de sus capacidades. Y, con toda lógica, le sale para el culo. Es una especie de David contra Goliath, siendo él mismo David y Goliath la basura que acaba de acometer, sólo que en este caso, Goliath se deshace de la piedrita como si fuera una pelusa y luego lo aplasta con su sandalia y lo cubre de oprobio y vergüenza. La gaffe puede ser hasta interesante en el caso de cineastas o escritores, pero sumamente reprobable en el caso de ingenieros o cardiocirujanos. En los casos en que no haya muerto nadie, intentemos no ser muy duros con “Cinco p’al Peso”, ya que otros intentos similares suelen llegar a buen puerto. Y porque si le va muy mal, el tipo se inscribe en el gremio petómano y los perdemos para siempre. ¡Canto tus alabanzas, Cinco p’al peso! ¡Lo importante es competir!
Trabaja de: Multiinstrumentista, director de cine viejo, pintor de caballete, basquetbolista millonario, bloguero, humorista gráfico.
El “Pay off”: Una agradable sensación de excitación y “stress bueno” mientras dura el experimento.
Sus enemigos: Luego del estrepitoso fracaso, sus socios, inversores, y probablemente él mismo.
Por supuesto, no se agotan aquí las opciones, ya que todos los días se inventan nuevas y creativas formas de hacer mierda. ¡Usted mismo seguramente está incubando una nueva en este momento!
miércoles, 16 de enero de 2013
¡DICCIONARIO DEL VAGAMENTE INFORMADO!
Un breve repaso sobre las cosas que debería saber y, con una mano en el corazón, no tengo la más pálida idea:
G8: Un grupo de países. Son 8. No, no sé cuáles son. Creo que son los más grosos.
G7: Otro grupo de países. Creo que son otros. O por ahí son el G8, antes de que se agregara uno, ¿puede ser?
G5: Ehhhhhhh… ¿Existe? No sé. ¿Es una joda?
Banco Mundial: Es algo tipo el FMI.
Club de París: Algo tipo el FMI y el Banco Mundial.
FMI: Son unos tipos que prestan plata y dan instrucciones a países con problemas financieros. No, no sé cómo funciona. Ni idea. No sé quién es el dueño. Debe ser un grupo de gente o de países, algo así debe ser, digo yo.
Opus Dei: Algo de la Iglesia.
Anteproyecto de Ley: Yo digo que es lo que se hace antes de un proyecto de ley. No, no sé por qué no hacen el proyecto directamente. No entiendo, no sé. No sé cómo funciona.
Comisión del Senado: Es algo del Senado. No sé bien cómo se hace. Creo que son un grupo de senadores que les encargan hacer algo. Pero también puede ser gente de afuera, contratada para que haga algo. Si me decís una o la otra, yo te creo. No tengo idea, yo qué sé, es un tema complejo. No está dentro de las áreas de mi conocimiento. Lo que sé es que Perón decía “si querés que ese proyecto no se haga nunca, dáselo a una comisión”. Así que debe ser algo malo.
Recurso de Amparo: Es algo de la justicia, algo que se hace para que no hagan algo.
Cuarto Intermedio: Es otra cosa del Senado, cuando dejan de trabajar. No sé si es como un recreo, así a horas fijas o lo ponen cuando se les canta. Es un tema polémico.
Primarias: No sé, sigo sin entender y eso que voté y todo.
Dumping: Es algo de economía. Algo malo (como todo lo de economía).
Devaluación: Esta claro que la sé. ¡Cómo no la voy a saber! Es cuando hacen que la plata de un país valga menos que lo que valía hasta ese momento respecto por ejemplo del dólar. Lo que no sé es cómo lo hacen. No sé si se puede hacer a voluntad, o si se hace espontáneamente según cosas que pasan. O si se hace con una máquina.
Emisión: Esta es fácil, es cuando fabrican más billetes (esto sí se hace con una máquina). Es fácil. Todo lo que sea fabricar cosas (como “billetes”) con una máquina o imprenta se entiende fácil.
Riesgo País: Era algo de economía que había cuando estaba De la Rúa, y que era malo. Ahora se ve que lo sacaron, porque ya no sale más en los diarios.
Deuda externa: Es la deuda que un país tiene para afuera. No sé si es con otro país, o con empresas u organismos o personas. No sé, es un tema complejo.
Bonos: Son unos documentos, unos papeles que representan cierta cantidad de dinero, y que los tienen unas personas y creo que se pueden vender y comprar. No sé cómo se hace un “bono” ni quién lo hace. No entiendo para qué lo hacen, seguramente tienen una razón o motivo muy importante para hacerlo (ellos). Pero no entiendo bien. Por ejemplo, hay “bonos de deuda”. No entiendo cómo alguien se le ocurre comprar “bonos de deuda”. A mí me suena a que es como comprarse una deuda. “Ahora ud. debe ‘X’ plata”. Seguramente no es eso, ha de ser al revés, como que lo comprás y pasan a deberte plata a vos, cosa que es casi igual de mala. Es algo de economía, algo así (algo malo). Ahora si querés que te diga exactamente exactamente exactamente qué es un “bono”, te lo debo.
Acciones: Es algo parecido a los “bonos”, creo, que aparece mucho en el tema de La Bolsa.
La Bolsa: Bueno, sé que es ese lugar de las películas donde están unos tipos gritando “¡compro!” “¡vendo!” “¡compro!” “¡vendo!”. Hasta ahí llega mi conocimiento de la Bolsa. No sé cómo funciona, ni quién es el dueño, es un tema complejo, no sé. No sé cómo se hace, no sé si yo puedo por ejemplo ir a la Bolsa y ponerme a gritar “¡compro!” “¡vendo!” (igual plata no tengo). No sé si te tenés que anotar en algún lado, si te piden un carnet, si te dejan pasar. (Angustiado) ¡Ni siquiera sé dónde está! Lo que sí sé -porque me lo dijo un amigo muy capo, que sabe mucho de este y otros temas- es que en Argentina mueve menos guita que el Quini 6. El Quini 6 sí sé lo que es.
El Mercado: Paso.
Precio FOB: ¡Esa la sé! Es algo de la Aduana, es algo que tiene que ver con la Aduana. No, exactamente qué es no sé. Es un tema complejo. Pero es algo de la Aduana, después le pregunto a mi hermano que sabe. Igual obvio que es un precio.
Coloquio de Idea: Es como un lugar a donde van unos garcas. No sé bien qué hacen.
GAFI: Es algo que salió en el diario hoy. No sé bien qué es, es una cosa nueva. Porque encima de que la mayoría de las cosas no se entiende, estos agarran e inventan otras.
G8: Un grupo de países. Son 8. No, no sé cuáles son. Creo que son los más grosos.
G7: Otro grupo de países. Creo que son otros. O por ahí son el G8, antes de que se agregara uno, ¿puede ser?
G5: Ehhhhhhh… ¿Existe? No sé. ¿Es una joda?
Banco Mundial: Es algo tipo el FMI.
Club de París: Algo tipo el FMI y el Banco Mundial.
FMI: Son unos tipos que prestan plata y dan instrucciones a países con problemas financieros. No, no sé cómo funciona. Ni idea. No sé quién es el dueño. Debe ser un grupo de gente o de países, algo así debe ser, digo yo.
Opus Dei: Algo de la Iglesia.
Anteproyecto de Ley: Yo digo que es lo que se hace antes de un proyecto de ley. No, no sé por qué no hacen el proyecto directamente. No entiendo, no sé. No sé cómo funciona.
Comisión del Senado: Es algo del Senado. No sé bien cómo se hace. Creo que son un grupo de senadores que les encargan hacer algo. Pero también puede ser gente de afuera, contratada para que haga algo. Si me decís una o la otra, yo te creo. No tengo idea, yo qué sé, es un tema complejo. No está dentro de las áreas de mi conocimiento. Lo que sé es que Perón decía “si querés que ese proyecto no se haga nunca, dáselo a una comisión”. Así que debe ser algo malo.
Recurso de Amparo: Es algo de la justicia, algo que se hace para que no hagan algo.
Cuarto Intermedio: Es otra cosa del Senado, cuando dejan de trabajar. No sé si es como un recreo, así a horas fijas o lo ponen cuando se les canta. Es un tema polémico.
Primarias: No sé, sigo sin entender y eso que voté y todo.
Dumping: Es algo de economía. Algo malo (como todo lo de economía).
Devaluación: Esta claro que la sé. ¡Cómo no la voy a saber! Es cuando hacen que la plata de un país valga menos que lo que valía hasta ese momento respecto por ejemplo del dólar. Lo que no sé es cómo lo hacen. No sé si se puede hacer a voluntad, o si se hace espontáneamente según cosas que pasan. O si se hace con una máquina.
Emisión: Esta es fácil, es cuando fabrican más billetes (esto sí se hace con una máquina). Es fácil. Todo lo que sea fabricar cosas (como “billetes”) con una máquina o imprenta se entiende fácil.
Riesgo País: Era algo de economía que había cuando estaba De la Rúa, y que era malo. Ahora se ve que lo sacaron, porque ya no sale más en los diarios.
Deuda externa: Es la deuda que un país tiene para afuera. No sé si es con otro país, o con empresas u organismos o personas. No sé, es un tema complejo.
Bonos: Son unos documentos, unos papeles que representan cierta cantidad de dinero, y que los tienen unas personas y creo que se pueden vender y comprar. No sé cómo se hace un “bono” ni quién lo hace. No entiendo para qué lo hacen, seguramente tienen una razón o motivo muy importante para hacerlo (ellos). Pero no entiendo bien. Por ejemplo, hay “bonos de deuda”. No entiendo cómo alguien se le ocurre comprar “bonos de deuda”. A mí me suena a que es como comprarse una deuda. “Ahora ud. debe ‘X’ plata”. Seguramente no es eso, ha de ser al revés, como que lo comprás y pasan a deberte plata a vos, cosa que es casi igual de mala. Es algo de economía, algo así (algo malo). Ahora si querés que te diga exactamente exactamente exactamente qué es un “bono”, te lo debo.
Acciones: Es algo parecido a los “bonos”, creo, que aparece mucho en el tema de La Bolsa.
La Bolsa: Bueno, sé que es ese lugar de las películas donde están unos tipos gritando “¡compro!” “¡vendo!” “¡compro!” “¡vendo!”. Hasta ahí llega mi conocimiento de la Bolsa. No sé cómo funciona, ni quién es el dueño, es un tema complejo, no sé. No sé cómo se hace, no sé si yo puedo por ejemplo ir a la Bolsa y ponerme a gritar “¡compro!” “¡vendo!” (igual plata no tengo). No sé si te tenés que anotar en algún lado, si te piden un carnet, si te dejan pasar. (Angustiado) ¡Ni siquiera sé dónde está! Lo que sí sé -porque me lo dijo un amigo muy capo, que sabe mucho de este y otros temas- es que en Argentina mueve menos guita que el Quini 6. El Quini 6 sí sé lo que es.
El Mercado: Paso.
Precio FOB: ¡Esa la sé! Es algo de la Aduana, es algo que tiene que ver con la Aduana. No, exactamente qué es no sé. Es un tema complejo. Pero es algo de la Aduana, después le pregunto a mi hermano que sabe. Igual obvio que es un precio.
Coloquio de Idea: Es como un lugar a donde van unos garcas. No sé bien qué hacen.
GAFI: Es algo que salió en el diario hoy. No sé bien qué es, es una cosa nueva. Porque encima de que la mayoría de las cosas no se entiende, estos agarran e inventan otras.
sábado, 5 de enero de 2013
¡”ANIVERSARIO”!, UNA PELÍCULA DEL DR. TRANCA
Escribe el Dr. Tranca
Premio Nobel de la medicina Ilegal
PRINCIPIO: Arranca que Washington McVarela, un rudo piloto de cazabombarderos de ascendencia uruguayo-escocesa está cazando –completamente alcoholizado- uno de esos aviones que escriben cosas en el aire, y le va golpeteando la cola y haciendo que escriba guarangadas. El jefe, un alto general medio chino medio maricastañuela le chilla por el intercomunicador que vuelva a la base, que se deje de joder (viste que los chinos gritando son graciosos, es como una parte de comedia). Entonces McVarela agarra y vuelve pero se olvida de pisar el freno y le destroza la oficina al chino, el jacuzzi, la mesita de whisky, etc. El chino grita “¡McVarelaaaaa!”.
PARTE 2: McVarela –después de darle una tunda al chino, que lo quiere aleccionar con unas patadas de karate pero a nuestro héroe que no le vengan con cosas raras que él a las piñas le basta y sobra para moler a palos al que se venga- se va despedido de la oficina, y lo vemos cargando en su cazabombardero una caja con sus objetos personales: Un arma, sus revistas de chicas desnudas y su perro Percho, un fiel callejero de 32 años de edad pero que todavía es capaz de arrancar un brazo con los tres dientes que le quedan. El destino es incierto, así que McVarela enfila hacia la whiskería topless más cercana, cuando recibe un llamado en su radio (un hombre de verdad, no tiene celular ni esas cosas raras).
PARTE 2 (parte II): Acá viene un “corte”, que me explicó el Maricarmencita de la Sagrada Superstición Arrodillada de Podeti que es cuando, para no poner todo el traslado del tipo, se lo ve mágicamente, como de golpe, como si se hubiera teletransportado en otro lugar. Y está en la Casa Blanca, junto al presidente (que no es el negro afeminado que hay ahora sino uno de esos de antes, de jopo, de traje y corbata y el dedo siempre bailando en el Botón del Armagedón Total). El tipo le explica un montón de cosas, así que mientras tanto lo que se ven son imágenes caseras de cabareteras del año ’63 (un tesoro que me dejó mi padre, lo pudo aportar personalmente para abaratar costos). Lo que le explica es que van a conmemorar la caída de las torres gemelas construyendo unas nuevas y derribándolas ellos mismos, para demostrar el Superpoderío Estadounidense, pero como andan flojos de platita las tienen que derribar con un solo avión. Y el único piloto capaz de la tarea, ¿adiviná quién es? Papito. McVarela. McVarela acepta, más que nada porque es bien bien hombre y le gusta la idea, y después le preguntan cuánto quiere. Él pide u$6669e.r998#$$99053’0,, 098 de millones de dólares, le contraofrecen uu$$$y7.89900.345672262”## m contramillones, él dice “bueno, pero aparte quiero pensión vitalicia para Percho”, “Compro”, dice Bushclintonreagan jr. padre, “Ta”, dice McVarela. Esplosión.
PARTE DE ACCIÓN: Acá vienen explosiones y unos turcos que agarran y se la quieren dar a McVarela con un auto, le persiguen el cazabombardero con el auto, McVarela se mete con el cazabombardero –andando, porque todavía no tiene permiso para volarlo en Estados Unidos- en un shopping y destroza un montón de cosas. Se ven vidrieras esplotando todas en cámara lenta, en eso McVarela da una vuelta de 180° y le arranca el capot a los turcos. Uno de ellos huye escaleras arriba y el tipo lo persigue (siempre a bordo del cazabombardero), hasta que llegan a la terraza, y cuando el tipo está por escapar McVarela le lanza un misil y, medio así pegándole de refilón, le quita la pañoleta esa que usan los árabes. ¡Y resulta que es una turca, divina, de grandes senos! Ella intenta atacar a McVarela a piedrazos, pero él sale del avión y avanza, tolerando las piedras que le rebotan contra el pecho y la nariz, y cuando llega le baja los humos de un par de bifes. Ahí se miran a los ojos y viene parte de sexo.
PARTE DE SEXO: Acá se ve a McVarela y la turca, que se llama Zulma Zulema, teniendo sexo en todas las posiciones existentes y por inventarse durante horas, todo entremezclado con explosiones y partes de las películas esas que me dejó mi viejo (para que sea apta para todo público la idea es que delante de las pelvis de ellos siempre pase algo, un pájaro, o un murciélago, o una cabra que justo pasa por ahí). Más explosiones y algunas otras turcas que se suman, porque a McVarela con una no le alcanza.
PARTE DE DESPUÉS: McVarela tiene que iniciar el atentado, así que toma envión volando hasta China. Pero Zulma Zulema, que se sube con él perdidamente enamorada, le dice que no lo haga. Que es todo un plan de los perros infieles estadounidenses, que las torres anteriores también las derribaron ellos, y que ahora quieren hacer creer que Osama Bin Laden Jr. organizó un nuevo atentado y así lanzar la Segunda Guerra Mundial (ya que la anterior Segunda Guerra no habría sido más que un montaje cinematográfico, como la llegada a la Luna, el asesinato de Kennedy, Internet y las películas de Spielberg, que parece que también son un montaje cinematográfico). Por una diez millonésima de segundo, McVarela duda, pero entonces se retuerce los testículos con una pico de loro, para que se le pase. La duda. Y le dice a la mina “Una misión, es una misión, chiquilina” y aprieta el acelerador. Zulma Zulema le dice “después de la noche de infinito placer que me has hecho pasar, no puedo contradecirte” (más partes de sexo, aunque más cortitas).
PARTE ANTES DEL CLÍMAX FINAL: Entonces, cuando está por derribar las torres nuevas viene otro avión y las derriba. Y él pasa de largo y se estampa contra la Estatua de la Libertad. En todos los noticieros sale la foto de él manejando el avión, como el culpable. Ahí se da cuenta de que Zulma Zulema, mujer al fin, lo ha traicionado, y la ve escaparse con un aladelta que dice “Vote Bushclintonreagan jr. padre 2011”. Él, decepcionado, la derriba de un misilazo. Una lágrima pero no de agua sino hecha de whisky, grapamiel, chivito, plomo y tierra de las cuchillas uruguayas resbala por su mejilla, y después es absorbida por un ganglio medio inflamado que tiene ahí (tenía dudas para esta parte, pero me dijeron que si el tipo llora capaz que nos dan un Oscar y ando necesitando la plata).
EL CLÍMAX: McVarela se da cuenta de que todo fue un plan del Presidente, para… Bueno, muy complicado. No importa. La cosa es que era un plan. Y encima jugaron a dos puntas y contrataron a otro para tirar abajo las torres, la parte más amena del laburito. ESO NO SE HACE. Ahora, a McVarela lo han hecho enojar. Agarra y apaga todas las cosas eléctricas del cazabombardero, para que los poderosos radares norteamericanos no lo detecten, y lo maneja planeando, agarrando las corrientes de aire caliente y pegándole trompadas al aparato por adentro cuando se empieza a piantar para abajo. Y empieza a hacer un recorrido en espiral por todo USA, cuyo centro sería la Casa Blanca, lanzando misiles a todas las ciudades importantes: Connecticut, Indianápolis, Las Vegas, Atlanta, Milkwakee, Wienepazookie, Siracusa, Middleford, Applefield, Bloomingdale, Amazon, Chesterton, Cudad Gótica, etc. Todas esas (Obviamente esta parte está llena de esplosiones, no lo aclaro porque me parece innecesario. Pero sobre estas esplosiones que no hace falta aclarar van otras, otras explosiones -más grandes- que se suman). Y mientras tanto el Presidente ve todo por la tele y chilla desesperado tipo “¡Inútles! ¡Agarren a ese bastardo! ¡Están todos despedidos!”, etc.
PARTE FINAL: Al final, después de dejarle el país hecho una ruina, McVarela estaciona el cazabombardero en el patio de la Casa Blanca y se baja. Camina hacia el Salón Oval, muy tranquilo. Nadie se atreve a detenerlo, paralizados por el aura de viril respeto que se le escapa por los poros. Entra y está el Presidente, que primero hace la pantomima de que lo echa, y después lo amenaza con apretar el botón del Armagedón Final y finalmente se pone a llorar como una nena y se tira al piso y hasta le ofrece satisfacerlo sexualmente. Le dice que conoce unas técnicas especiales, viste que los Presidentes viajan mucho, van a esos países de oriente llenos de degenerados, etc. McVarela saca un papel y musita secamente “Esta es la factura por mis servicios. Hubo algunos gastos extra” (la factura asciende a toda la plata que hay en Estados Unidos). El presidente, aliviado, dice sí, sí, pero claro, Sr. McVarela, no, yo creía, pero sí, por favor, Sr. McVarela, faltaría más, ahora le hago un cheq… No, cheque no, ¿no? Efectivo, Sr. McVarela, claro, faltaría más (abre la caja fuerte donde está toda la plata de Estados Unidos), tome, acá tiene, bueno, no se si puedo servirle en algo, Sr. McVarela, como ud. diga, Sr. McVarela, algo sexual, un café… McVarela, entre dientes, dice “sólo me queda reintegrarle los insumos no utilizados”. Y saca un misil que tenía guardado en el saco y se lo encajeta en la boca. Y se va, y la Casa Blanca esplota atrás de él. Y después aprieta el botón del Armagedón Final que se afanó, y esplotan el resto de todas las cosas que hay en el mundo (atrás de él) excepto él y las tres hermanas gemelasde Zulma Zulema (una rubia, una negra y una china) y entre los cuatro inician una nueva Humanidad, pero antes se toman una luna de miel de cinco añitos, meta y ponga, meta y ponga (sobre estas imágenes se ven los títulos). Fin. Y después de que inician la nueva Humanidad, McVarela lanza otro misil (que tenía guardado). Esplosión. Fin. Esplosión. Títulos. Percho ladra ("¡Guau, guau!"). Fin. Esplosión. Y otra Esplosión (por las dudas).
PRINCIPIO: Arranca que Washington McVarela, un rudo piloto de cazabombarderos de ascendencia uruguayo-escocesa está cazando –completamente alcoholizado- uno de esos aviones que escriben cosas en el aire, y le va golpeteando la cola y haciendo que escriba guarangadas. El jefe, un alto general medio chino medio maricastañuela le chilla por el intercomunicador que vuelva a la base, que se deje de joder (viste que los chinos gritando son graciosos, es como una parte de comedia). Entonces McVarela agarra y vuelve pero se olvida de pisar el freno y le destroza la oficina al chino, el jacuzzi, la mesita de whisky, etc. El chino grita “¡McVarelaaaaa!”.
PARTE 2: McVarela –después de darle una tunda al chino, que lo quiere aleccionar con unas patadas de karate pero a nuestro héroe que no le vengan con cosas raras que él a las piñas le basta y sobra para moler a palos al que se venga- se va despedido de la oficina, y lo vemos cargando en su cazabombardero una caja con sus objetos personales: Un arma, sus revistas de chicas desnudas y su perro Percho, un fiel callejero de 32 años de edad pero que todavía es capaz de arrancar un brazo con los tres dientes que le quedan. El destino es incierto, así que McVarela enfila hacia la whiskería topless más cercana, cuando recibe un llamado en su radio (un hombre de verdad, no tiene celular ni esas cosas raras).
PARTE 2 (parte II): Acá viene un “corte”, que me explicó el Maricarmencita de la Sagrada Superstición Arrodillada de Podeti que es cuando, para no poner todo el traslado del tipo, se lo ve mágicamente, como de golpe, como si se hubiera teletransportado en otro lugar. Y está en la Casa Blanca, junto al presidente (que no es el negro afeminado que hay ahora sino uno de esos de antes, de jopo, de traje y corbata y el dedo siempre bailando en el Botón del Armagedón Total). El tipo le explica un montón de cosas, así que mientras tanto lo que se ven son imágenes caseras de cabareteras del año ’63 (un tesoro que me dejó mi padre, lo pudo aportar personalmente para abaratar costos). Lo que le explica es que van a conmemorar la caída de las torres gemelas construyendo unas nuevas y derribándolas ellos mismos, para demostrar el Superpoderío Estadounidense, pero como andan flojos de platita las tienen que derribar con un solo avión. Y el único piloto capaz de la tarea, ¿adiviná quién es? Papito. McVarela. McVarela acepta, más que nada porque es bien bien hombre y le gusta la idea, y después le preguntan cuánto quiere. Él pide u$6669e.r998#$$99053’0,, 098 de millones de dólares, le contraofrecen uu$$$y7.89900.345672262”## m contramillones, él dice “bueno, pero aparte quiero pensión vitalicia para Percho”, “Compro”, dice Bushclintonreagan jr. padre, “Ta”, dice McVarela. Esplosión.
PARTE DE ACCIÓN: Acá vienen explosiones y unos turcos que agarran y se la quieren dar a McVarela con un auto, le persiguen el cazabombardero con el auto, McVarela se mete con el cazabombardero –andando, porque todavía no tiene permiso para volarlo en Estados Unidos- en un shopping y destroza un montón de cosas. Se ven vidrieras esplotando todas en cámara lenta, en eso McVarela da una vuelta de 180° y le arranca el capot a los turcos. Uno de ellos huye escaleras arriba y el tipo lo persigue (siempre a bordo del cazabombardero), hasta que llegan a la terraza, y cuando el tipo está por escapar McVarela le lanza un misil y, medio así pegándole de refilón, le quita la pañoleta esa que usan los árabes. ¡Y resulta que es una turca, divina, de grandes senos! Ella intenta atacar a McVarela a piedrazos, pero él sale del avión y avanza, tolerando las piedras que le rebotan contra el pecho y la nariz, y cuando llega le baja los humos de un par de bifes. Ahí se miran a los ojos y viene parte de sexo.
PARTE DE SEXO: Acá se ve a McVarela y la turca, que se llama Zulma Zulema, teniendo sexo en todas las posiciones existentes y por inventarse durante horas, todo entremezclado con explosiones y partes de las películas esas que me dejó mi viejo (para que sea apta para todo público la idea es que delante de las pelvis de ellos siempre pase algo, un pájaro, o un murciélago, o una cabra que justo pasa por ahí). Más explosiones y algunas otras turcas que se suman, porque a McVarela con una no le alcanza.
PARTE DE DESPUÉS: McVarela tiene que iniciar el atentado, así que toma envión volando hasta China. Pero Zulma Zulema, que se sube con él perdidamente enamorada, le dice que no lo haga. Que es todo un plan de los perros infieles estadounidenses, que las torres anteriores también las derribaron ellos, y que ahora quieren hacer creer que Osama Bin Laden Jr. organizó un nuevo atentado y así lanzar la Segunda Guerra Mundial (ya que la anterior Segunda Guerra no habría sido más que un montaje cinematográfico, como la llegada a la Luna, el asesinato de Kennedy, Internet y las películas de Spielberg, que parece que también son un montaje cinematográfico). Por una diez millonésima de segundo, McVarela duda, pero entonces se retuerce los testículos con una pico de loro, para que se le pase. La duda. Y le dice a la mina “Una misión, es una misión, chiquilina” y aprieta el acelerador. Zulma Zulema le dice “después de la noche de infinito placer que me has hecho pasar, no puedo contradecirte” (más partes de sexo, aunque más cortitas).
PARTE ANTES DEL CLÍMAX FINAL: Entonces, cuando está por derribar las torres nuevas viene otro avión y las derriba. Y él pasa de largo y se estampa contra la Estatua de la Libertad. En todos los noticieros sale la foto de él manejando el avión, como el culpable. Ahí se da cuenta de que Zulma Zulema, mujer al fin, lo ha traicionado, y la ve escaparse con un aladelta que dice “Vote Bushclintonreagan jr. padre 2011”. Él, decepcionado, la derriba de un misilazo. Una lágrima pero no de agua sino hecha de whisky, grapamiel, chivito, plomo y tierra de las cuchillas uruguayas resbala por su mejilla, y después es absorbida por un ganglio medio inflamado que tiene ahí (tenía dudas para esta parte, pero me dijeron que si el tipo llora capaz que nos dan un Oscar y ando necesitando la plata).
EL CLÍMAX: McVarela se da cuenta de que todo fue un plan del Presidente, para… Bueno, muy complicado. No importa. La cosa es que era un plan. Y encima jugaron a dos puntas y contrataron a otro para tirar abajo las torres, la parte más amena del laburito. ESO NO SE HACE. Ahora, a McVarela lo han hecho enojar. Agarra y apaga todas las cosas eléctricas del cazabombardero, para que los poderosos radares norteamericanos no lo detecten, y lo maneja planeando, agarrando las corrientes de aire caliente y pegándole trompadas al aparato por adentro cuando se empieza a piantar para abajo. Y empieza a hacer un recorrido en espiral por todo USA, cuyo centro sería la Casa Blanca, lanzando misiles a todas las ciudades importantes: Connecticut, Indianápolis, Las Vegas, Atlanta, Milkwakee, Wienepazookie, Siracusa, Middleford, Applefield, Bloomingdale, Amazon, Chesterton, Cudad Gótica, etc. Todas esas (Obviamente esta parte está llena de esplosiones, no lo aclaro porque me parece innecesario. Pero sobre estas esplosiones que no hace falta aclarar van otras, otras explosiones -más grandes- que se suman). Y mientras tanto el Presidente ve todo por la tele y chilla desesperado tipo “¡Inútles! ¡Agarren a ese bastardo! ¡Están todos despedidos!”, etc.
PARTE FINAL: Al final, después de dejarle el país hecho una ruina, McVarela estaciona el cazabombardero en el patio de la Casa Blanca y se baja. Camina hacia el Salón Oval, muy tranquilo. Nadie se atreve a detenerlo, paralizados por el aura de viril respeto que se le escapa por los poros. Entra y está el Presidente, que primero hace la pantomima de que lo echa, y después lo amenaza con apretar el botón del Armagedón Final y finalmente se pone a llorar como una nena y se tira al piso y hasta le ofrece satisfacerlo sexualmente. Le dice que conoce unas técnicas especiales, viste que los Presidentes viajan mucho, van a esos países de oriente llenos de degenerados, etc. McVarela saca un papel y musita secamente “Esta es la factura por mis servicios. Hubo algunos gastos extra” (la factura asciende a toda la plata que hay en Estados Unidos). El presidente, aliviado, dice sí, sí, pero claro, Sr. McVarela, no, yo creía, pero sí, por favor, Sr. McVarela, faltaría más, ahora le hago un cheq… No, cheque no, ¿no? Efectivo, Sr. McVarela, claro, faltaría más (abre la caja fuerte donde está toda la plata de Estados Unidos), tome, acá tiene, bueno, no se si puedo servirle en algo, Sr. McVarela, como ud. diga, Sr. McVarela, algo sexual, un café… McVarela, entre dientes, dice “sólo me queda reintegrarle los insumos no utilizados”. Y saca un misil que tenía guardado en el saco y se lo encajeta en la boca. Y se va, y la Casa Blanca esplota atrás de él. Y después aprieta el botón del Armagedón Final que se afanó, y esplotan el resto de todas las cosas que hay en el mundo (atrás de él) excepto él y las tres hermanas gemelasde Zulma Zulema (una rubia, una negra y una china) y entre los cuatro inician una nueva Humanidad, pero antes se toman una luna de miel de cinco añitos, meta y ponga, meta y ponga (sobre estas imágenes se ven los títulos). Fin. Y después de que inician la nueva Humanidad, McVarela lanza otro misil (que tenía guardado). Esplosión. Fin. Esplosión. Títulos. Percho ladra ("¡Guau, guau!"). Fin. Esplosión. Y otra Esplosión (por las dudas).
domingo, 23 de diciembre de 2012
¡LAS CINCO SEÑÁLEIS DE QUE TU CHICO OS TE OS ES INFIEL!
Ingeniera en degeneradismo recreativo
mepongoelpongo@gmail.com
¡Hala, blancas palomitas! Os es muy probábleid que si tenéis una relación tradicional –me refieros a os aquella donde tú y vuestro chico son una pareja, se han prometido fidelidad y no incluyéis enanos ni sustancias tóxicais testeadas por el ejército de USA en Vietnam ni coleccionismo de maquinaria industrial del siglo XIX- que os molestéid que tu chico se acueste con cada vertebrado que se cruza os en vuestro su camino.
De ser así, es probable que os toméis las de Villadiego o le digáis a vuestro chico que se marche a freir gambas al ajillo. Pero sabémois cómo os son los hombres; y muchas veces no tiéneis la delicadeza de informároslonoslo la cosa de lo de su infidelidad, bueno, nada, tío, por lo que debéid estar atentais a las siguiented señales:
¿Se baña, perfuma y acicálaid más de lo debido os? En una relación, llega siempre el tiempo en que os vuestro chico ya no viene a recibírois de punta en blanco, con el matojo púbico bien recortado y sus tatuajes satánicos recién lustrados. ¡Son cósais naturales, propias de una relación que se ha asentado! Bueno, nada, por eso, cuando os veáis que ha dejado de venir a veros sin duchar, sin trozos de longaniza entre los dientes y que se ha puesto una camisa con menos de cinco manchas de gazpacho, es mejor que hagáis sonar todas las alarmas. Tu chico, sin lugar a dudas, viene de ver a otra. O está pensándoos en ir a ver a otra luego de abusar de vosotra, o tiene a otra encerrada y encadenada tras un doble fondo en el baño, con la que mantiéneid un amorío, o tiene a otra oculta bajo os un manto de la Invisibilidad, con la que está manteniendo un “affaireid” mientras conversa contigo tranquilamente. ¡Quítalo ya mismo de tu vida!
¿Os haced regalos inesperados? ¿Tu chico se ha aparecídoid con un collar de diamantes de 34.000 duros, sin justificación alguna, acompañado de un extenso poema iámbico donde os dicéis cuánto y por qué te ama en veintidóis maneras diferénteis? ¡Eso no es normal! Lo hace por el mísmoid motivo por el que os ha invitado a ese bistró de comida indochina al que siempre quisisteis ir; evidentemente se siente os culpable. Si no, bueno, nada, no habría dejádod de quitaros cincuenta euritos del monedero “para una litrona, chata” cada vez que os sale de vuestra casa. ¡Es evidénteid que está tratando de ocultaros los cientos de orgías a las que asiste apenas dobla la esquina (y que, mediántied alguna técnica de manipulación os mental logra que se vuelvan imperceptibles a la vista, el olfato y el tacto cuando los siguéis para atrapároslo con os las manos en la os masa)! Es más que claro que os su amante, la hija de un potentado rumano (que evidentemente tiene algúnois negocios sucios y multimillonarios con la mafia rusa) le presta el dinero necesáriois para haceros esos costosos regalos (que, si tenéis un os mínimois de dignidaid, habréis arrojado a la basura). ¡Déjasloid inmediatamenteis y denúncialois al Ombudsman de la mujer!
¿Os sorpréndeid cada día con nuevas técnicas os sexuáleis que os hácein alcanzar un extáseis más allá de lo imaginable? ¡Cuernos a la vista! Tu vuestro chicod está aplicando las asquerosidádeis que ha aprendido con la otra, vale, tío, bueno, nada, o está ensayando en vosotra las asquerosidádeis con las que quiere agasajar en la otra. Es indistíntoid. ¡No prestéis atención al “Manual de las nuevas técnicas os sexuáleis para proporcionaros a tu chicais un extáseis más allá de lo imaginable” que tiene en su mesa de luz y que estudia a toda hora! ¡Es una pantalla! ¡Échale ya mismo de tu vida, si es posible a patádais, golpes de puño y objetos contundentes!
¿Ya no te zurra cuando se tómaid un par de copas de orujo de máis? Si te quedaba alguna duda, tiéneis más cuernos que una convención de Unicornios. Probablemente esté saliendo con alguna zorra que conocióid en sus reuniones de Violentos Anónimos, o la de Alcohólicos Anónimos, o la de Adictos a los Disfraces de Payaso Anónimos (que, ademáis, son una excúsais para encontrarse con esas tres zorras). ¡Es un os claro síntoma de culpabilidad por su os infidelidad, hala, aunque él os diga que os no te os golpea porque os se siente os culpable de habéroslo os golpeado! ¡Volatízalo de tu vida, no sin ánteis ponerle una falsa denuncia policial por haberos golpeado en venganza por no haberos golpeado como pantalla de su infidelidáid!
¿Ha dejádoid de salir con mujeres para luego contarte todo con lujo de perversos y ocscuros detálleis? Un clásico. ¡Se trataid de otra pantalla para ocultarte que sale con mujeres y despuéis te cuenta todo con lujo de perversos y oscuros detalles! ¡De lo cuál ni te enteráis, hostia, vale, tío, porque no te cuenta todo con lujo de perversos y oscuros detalles! Bienvenida a Cuernolandia. Población: ¡Vosotra! En este momento la mitáid de vuestra Comunidad Autónoma se os está riendo de ti y viendo un video en pantalla gigante donde sale él no follando con mujéreis (pero con un subtitulado que explica que es todo una pantalla. No, no la pantalla gigante, sino una pantalla –de tamaño normáil- para ocultar que os está os siendo os infiel os). ¡Expúlsale para siempre ya de tu vida y arrójale cósais y denúnciale y publica en Internéit fotos trucadas de él vestido de Isabel Pantoja donde se lo fóllain cuatro gorrinos bien dotados! Así aprenderáid y no volverá a hacerte lo mismo cuando vuelvas a ponerte de novia con él.
Bueno, nada, por supuesto, vale, tío, y esto es una opinión personal, lo mejor para evitar esto es mantener una relación “abiertaid” donde cada uno preserve ciertos espacios de libertad, él saliendo con mujeres y mostrándote Polaroids y os presentándote testigos presenciales del acto y tú divirtiéndote, a tu manera –y con los límites que ello implica- en el cuartito donde te tiene encerrádaid. ¡Hostia, tío!
sábado, 22 de diciembre de 2012
¡REMPUJAMIENTO DE RELATOS ORALES: LA GUÍA!
El buen rempujador de historias –que es un tipo que va por ahí escuchando relatos, anécdotas o películas narradas en casas particulares, viajes en colectivo y mesas de café, y cuando alguien se atranca o se pierde o hace cagadas, interviene: “Permiso, medio que te perdiste. Permitime, entonces, cuando el médico le dijo lo de la operación, ¿qué hizo tu abuelo? Listo, retomá de ahí y seguí tranquilo”, y después se sienta a un par de metros, en actitud de “ustedes hagan como que no estoy”, pero con cierta actitud corporal amenazadora, para evitar recaídas- debe conocer, para una correcta ejecución de su trabajo, las principales falencias de narración del hombre del común.
Serían estas:
“EL CAMPO MINADO”: Es una maniobra engañosa. El narrador capaz que arranca bien la anécdota, bien el planteo, presenta rápidamente a los protagonistas (“El ‘Chiche’ Sosa era un peluquero de allá de mi pueblo”), pero después se empieza a dispersar. Y la historia del “Chiche” Sosa deriva en el padre del tipo, que envasaba vizcacha en escabeche, y de ahí al problema de los caballos que se mancaban en las vizcacheras, y de ahí –no sabemos cómo- a la historia de un primo lejano que había peleado junto a Garibaldi. Y la historia se empieza a deshilachar en cuatro o cinco historias, que a su vez quedan abiertas. Y el narrador no llega ni siquiera a la parte del medio, y el escucha se desespera, porque para enterarse –aunque sea- del desenlace de la primera historia, corre el riesgo de tener que volver a pasar por las cuatro o cinco historias inconclusas que quedaron desperdigadas. Y ahí ya olvidate de llegar al médico a tiempo.
Los candidatos: Por lo general ancianos, con la memoria de corto plazo agotada o personas con gran capacidad de dispersión.
La Frase Recurrente: (Levemente angustiado) "...¿pero qué te estaba contando?”
La Labor del Rempujador: Rempuje mediante recordatorios periódicos y constantes (con el sistema del “Me decías”: “Me decías que el Chiche era medio picaflor”… “La maestra, me decías qué le dijo la maestra”… “Perón, me decías lo de Perón, lo que había hecho Perón, te acordás, abuelo, me contabas lo de Perón”)
“LA CARRETA FÚNEBRE”: A diferencia de “El Campo Minado”, que se desdibuja pero por lo menos empieza con ganas, los usuarios de esta maniobra no arrancan nunca. Para peor, el entre de la historia suele ser un dato incompleto pero angustiante, como para crear un intolerable “suspense”. A la Tía Aflicciones, por ejemplo, le preguntás –con cero entusiasmo- “¿Cómo va todo, Tía?” y ahí dice: “Y… Vos sabés… la nena”. Y vos decís con un hilo de voz, con un repentino falsete (suponiendo que se trataba de tu sobrinita más pequeña) “Qué… ¿Qué pasó?”. “Y, viste, vos viste viste lo que hizo el padre de la nena…” o “Vos viste lo que es la escuela de la nena…” o “Vos viste la enfermedad de la hermana de la compañera de trabajo de la madre de la nena…”, así hasta enganchar una desgracia ajena con otra desgracia ajena, paseándote por la horrenda situación social del conurbano o el cáncer fulminante de páncreas de una compañera de trabajo de la madre de la nena, que encima dejaba cuatro hijos no mayores de cinco años, y yo no sé en qué puede terminar esto (suspiro). Todo muuuuuy lento y exasperante y espantoso. Finalmente, resultaba que la nena había tenido gripe. Gripe. Tres días, 37 de fiebre, no, ya está bien, hoy volvió a la escuela, ¿por? Mientras tanto, envejecimos diez años.
Los candidatos: Suegras, tías, vecinas, señoras mayores y depresivas, llenas hasta el tope de maldad reprimida, que se gozan en el relato de desgracias y la impaciencia angustiada del oyente.
La frase recurrente: “Y para peor…”
La Labor del Rempujador: Rempujamiento impaciente mediante el recurso del “Bueno, bueno”: “Bueno bueno, pero la nena, la nena, ¿qué le pasó a la nena?” O tal vez: “Bueno, bueno, pero la nena está bien? ¿Está bien la nena?” O más directamente: “Bueno, bueno, ¡pero avanzá, tía, sos una carreta!!! ¿QUÉ ONDA CON LA NENA???”
EL “MEJOR IMPOSIBLE”: Maniobra titulada así en homenaje a aquella película en la que Jack Nicholson hacía de obsesivo compulsivo. Los “Mejor Imposible” tienden a obsesionarse por un detalle pelotudísimo de la historia al que vuelven una y otra vez. Por ejemplo, el acuciante problema de “quién estaba”: Estaba el Tute, Marquitos y el Pardo. No, pará, miento, miento, el Pardo no estaba. Estaba Mingo. ¿Estaba? No, miento, estaban Mingo, Rolo y el Tute. No, no puede ser, porque el Tute en ese momento estaba en Alemania visitando a los tíos. Así que el que estaba era el hermano, Romeo. No, pará, miento, miento, si el hermano del Tute ya había fallecido. ¿Quién era el que estaba entonces?
Clint Eastwood, luego de fracasar varias veces en la filmación de una escena donde debía aparecer un carro en llamas que entraba en un granero, optó por eliminarla, aclarando “Después de todo la película no se trata de un carro en llamas que entra en un granero”. Los Mejor Imposible no tienen la sabiduría de Clint Eastwood; No saben “de qué trata la película”. Creen que la película se trata de quién estaba.
Los candidatos: Cincuentones que nos cruzamos casualmente, tíos a los que vemos en un velorio, vecinos jubilados, taxistas comunicativos o plomeros de esos que tienen mucho para decir.
La frase recurrente: “No, pará. Miento, miento”
La Labor del Rempujador: Órdenes directas envueltas en furia, mediante la maniobra “Contá lo que pasó”: “¡Y a mí qué carajo me importa quién estaba! ¡Contá lo del perro, qué pasó con el perro, lo encontraron o no lo encontraron al perro!”
EL “PROPAGANDA DE MASTER CARD”: Este ejemplar, como un hábil creativo publicitario, te cuenta una cosa pero para contarte, en forma subliminal o traicionera (es lo mismo) un mensaje completamente diferente. Por ejemplo, te cuenta que se encontró con Víctor, te acordás de Víctor, el que tocaba el teclado con Los Apaches, ahhhh, sí, me acuerdo, pobre infeliz, y qué es de la vida de Víctor. Bueno. Y lo que vendría acá, que sería la anécdota o meollo del encuentro con Víctor, el apasionante “nudo” y el desgarrador “desenlace” consiste en apenas dos o tres datos laborales y domiciliarios y completamente faltos de interés; por ejemplo “Bien, anda bien, está arreglando CPUs y vive en Ranelagh”. O “Bien, bien, consiguió una beca en el Conicet y vive en Parque Patricios”. O, si querés ponerle mucha emoción: “Bien, ahí anda, está trabajando de payaso asesino en un Laberinto del Terror y vive en la Luna”. Y luego, sin avisar ni nada, pasa a lo realmente importante: “Sabés… Yo hace un par de años me cogí a la novia de Víctor”. O sea, al tipo le importa una goma contarte que se encontró con Víctor, o que trabaja de payaso asesino. Su intención, desde el principio, ha sido revelarte que se benefició a su novia, cosa que le parece un triunfo sobrecogedor digno de ser cantado por trovadores. Como historia, una estafa.
Los candidatos: Amigos de larga data o compañeros de oficina muy cancheros y sexualmente inseguros.
La frase recurrente: ¿Viste la minita esa? Bueno… (levantada de ceja y silencio elocuente)”
La Labor del Rempujador: El “rempuje al revés”, ignorando por completo la parte del triunfo sexual, con un “Pero pará, y Víctor, ¿qué más te contó? ¿Sigue tocando? Un tipazo, Víctor” (para gran desazón del Propaganda).
EL “PULP FICTION”: El recurso del relato desordenado hay que dejárselo a los profesionales. El narrador medio, más aún en el género relato oral no debería andar mezclando los tiempos, porque el relato oral se escucha con una oreja sí y con la otra puesta en el agua que no hierva o en que el crío no se tire por el balcón. ¡No! A mí contame la película ordenadita, querido. Sin embargo, muchos narradores orales, envueltos en la ansiedad y la prisa parecen darle poca importancia a este principio, y lo emparchan mediante el “porque antes”: “Ah, pará, porque antes habíamos tenido que pasar por lo de Pachu a buscarla a Ferchu para ir a lo de Chechu. Entonces estábamos en el 152, ah, pará, porque antes fuimos al Alto Palermo comprar el regalo de Gabu” y es todo un Caos narrativo insostenible y enloquecedor. Encima cuando pedís alguna precisión se te enojan: “No, no, PRIMERO me bocharon en lengua y DESPUÉS tuve que jugar la final de hockey, ay, tío, no tendés nadannn”. Y, no, no entiendo nada porque lo estás contando para el culo.
Los candidatos: Sobrinos o hijos de amigos, niños, preadolescentes y adolescentes llenos de vida y entusiasmo e incompetencia oral.
La frase recurrente: “Ah, pará, porque antes”
La Labor del Rempujador: Rempujamiento reconstructivo, cada diez segundos de relato, mediante la técnica del “Entonces”: “Entonces: Vos estabas en lo de tu primo y de ahí es que se fueron al Parque de la Costa, donde vomitaste el guiso de lentejas”. O “Entonces, en el colectivo fue que a tu amiga se le rompió el jean y ahí bajaron a lo de la prima a ver si le prestaba algo, pero vos no podías entrar porque a la prima le... ¿O venían de lo de la prima?”
Mediante el reconocimiento de estos desastres orales, el buen rempujador podrá llevar a cabo su tarea con eficiencia, para confort y tranquilidad del público.
Serían estas:
“EL CAMPO MINADO”: Es una maniobra engañosa. El narrador capaz que arranca bien la anécdota, bien el planteo, presenta rápidamente a los protagonistas (“El ‘Chiche’ Sosa era un peluquero de allá de mi pueblo”), pero después se empieza a dispersar. Y la historia del “Chiche” Sosa deriva en el padre del tipo, que envasaba vizcacha en escabeche, y de ahí al problema de los caballos que se mancaban en las vizcacheras, y de ahí –no sabemos cómo- a la historia de un primo lejano que había peleado junto a Garibaldi. Y la historia se empieza a deshilachar en cuatro o cinco historias, que a su vez quedan abiertas. Y el narrador no llega ni siquiera a la parte del medio, y el escucha se desespera, porque para enterarse –aunque sea- del desenlace de la primera historia, corre el riesgo de tener que volver a pasar por las cuatro o cinco historias inconclusas que quedaron desperdigadas. Y ahí ya olvidate de llegar al médico a tiempo.
Los candidatos: Por lo general ancianos, con la memoria de corto plazo agotada o personas con gran capacidad de dispersión.
La Frase Recurrente: (Levemente angustiado) "...¿pero qué te estaba contando?”
La Labor del Rempujador: Rempuje mediante recordatorios periódicos y constantes (con el sistema del “Me decías”: “Me decías que el Chiche era medio picaflor”… “La maestra, me decías qué le dijo la maestra”… “Perón, me decías lo de Perón, lo que había hecho Perón, te acordás, abuelo, me contabas lo de Perón”)
“LA CARRETA FÚNEBRE”: A diferencia de “El Campo Minado”, que se desdibuja pero por lo menos empieza con ganas, los usuarios de esta maniobra no arrancan nunca. Para peor, el entre de la historia suele ser un dato incompleto pero angustiante, como para crear un intolerable “suspense”. A la Tía Aflicciones, por ejemplo, le preguntás –con cero entusiasmo- “¿Cómo va todo, Tía?” y ahí dice: “Y… Vos sabés… la nena”. Y vos decís con un hilo de voz, con un repentino falsete (suponiendo que se trataba de tu sobrinita más pequeña) “Qué… ¿Qué pasó?”. “Y, viste, vos viste viste lo que hizo el padre de la nena…” o “Vos viste lo que es la escuela de la nena…” o “Vos viste la enfermedad de la hermana de la compañera de trabajo de la madre de la nena…”, así hasta enganchar una desgracia ajena con otra desgracia ajena, paseándote por la horrenda situación social del conurbano o el cáncer fulminante de páncreas de una compañera de trabajo de la madre de la nena, que encima dejaba cuatro hijos no mayores de cinco años, y yo no sé en qué puede terminar esto (suspiro). Todo muuuuuy lento y exasperante y espantoso. Finalmente, resultaba que la nena había tenido gripe. Gripe. Tres días, 37 de fiebre, no, ya está bien, hoy volvió a la escuela, ¿por? Mientras tanto, envejecimos diez años.
Los candidatos: Suegras, tías, vecinas, señoras mayores y depresivas, llenas hasta el tope de maldad reprimida, que se gozan en el relato de desgracias y la impaciencia angustiada del oyente.
La frase recurrente: “Y para peor…”
La Labor del Rempujador: Rempujamiento impaciente mediante el recurso del “Bueno, bueno”: “Bueno bueno, pero la nena, la nena, ¿qué le pasó a la nena?” O tal vez: “Bueno, bueno, pero la nena está bien? ¿Está bien la nena?” O más directamente: “Bueno, bueno, ¡pero avanzá, tía, sos una carreta!!! ¿QUÉ ONDA CON LA NENA???”
EL “MEJOR IMPOSIBLE”: Maniobra titulada así en homenaje a aquella película en la que Jack Nicholson hacía de obsesivo compulsivo. Los “Mejor Imposible” tienden a obsesionarse por un detalle pelotudísimo de la historia al que vuelven una y otra vez. Por ejemplo, el acuciante problema de “quién estaba”: Estaba el Tute, Marquitos y el Pardo. No, pará, miento, miento, el Pardo no estaba. Estaba Mingo. ¿Estaba? No, miento, estaban Mingo, Rolo y el Tute. No, no puede ser, porque el Tute en ese momento estaba en Alemania visitando a los tíos. Así que el que estaba era el hermano, Romeo. No, pará, miento, miento, si el hermano del Tute ya había fallecido. ¿Quién era el que estaba entonces?
Clint Eastwood, luego de fracasar varias veces en la filmación de una escena donde debía aparecer un carro en llamas que entraba en un granero, optó por eliminarla, aclarando “Después de todo la película no se trata de un carro en llamas que entra en un granero”. Los Mejor Imposible no tienen la sabiduría de Clint Eastwood; No saben “de qué trata la película”. Creen que la película se trata de quién estaba.
Los candidatos: Cincuentones que nos cruzamos casualmente, tíos a los que vemos en un velorio, vecinos jubilados, taxistas comunicativos o plomeros de esos que tienen mucho para decir.
La frase recurrente: “No, pará. Miento, miento”
La Labor del Rempujador: Órdenes directas envueltas en furia, mediante la maniobra “Contá lo que pasó”: “¡Y a mí qué carajo me importa quién estaba! ¡Contá lo del perro, qué pasó con el perro, lo encontraron o no lo encontraron al perro!”
EL “PROPAGANDA DE MASTER CARD”: Este ejemplar, como un hábil creativo publicitario, te cuenta una cosa pero para contarte, en forma subliminal o traicionera (es lo mismo) un mensaje completamente diferente. Por ejemplo, te cuenta que se encontró con Víctor, te acordás de Víctor, el que tocaba el teclado con Los Apaches, ahhhh, sí, me acuerdo, pobre infeliz, y qué es de la vida de Víctor. Bueno. Y lo que vendría acá, que sería la anécdota o meollo del encuentro con Víctor, el apasionante “nudo” y el desgarrador “desenlace” consiste en apenas dos o tres datos laborales y domiciliarios y completamente faltos de interés; por ejemplo “Bien, anda bien, está arreglando CPUs y vive en Ranelagh”. O “Bien, bien, consiguió una beca en el Conicet y vive en Parque Patricios”. O, si querés ponerle mucha emoción: “Bien, ahí anda, está trabajando de payaso asesino en un Laberinto del Terror y vive en la Luna”. Y luego, sin avisar ni nada, pasa a lo realmente importante: “Sabés… Yo hace un par de años me cogí a la novia de Víctor”. O sea, al tipo le importa una goma contarte que se encontró con Víctor, o que trabaja de payaso asesino. Su intención, desde el principio, ha sido revelarte que se benefició a su novia, cosa que le parece un triunfo sobrecogedor digno de ser cantado por trovadores. Como historia, una estafa.
Los candidatos: Amigos de larga data o compañeros de oficina muy cancheros y sexualmente inseguros.
La frase recurrente: ¿Viste la minita esa? Bueno… (levantada de ceja y silencio elocuente)”
La Labor del Rempujador: El “rempuje al revés”, ignorando por completo la parte del triunfo sexual, con un “Pero pará, y Víctor, ¿qué más te contó? ¿Sigue tocando? Un tipazo, Víctor” (para gran desazón del Propaganda).
EL “PULP FICTION”: El recurso del relato desordenado hay que dejárselo a los profesionales. El narrador medio, más aún en el género relato oral no debería andar mezclando los tiempos, porque el relato oral se escucha con una oreja sí y con la otra puesta en el agua que no hierva o en que el crío no se tire por el balcón. ¡No! A mí contame la película ordenadita, querido. Sin embargo, muchos narradores orales, envueltos en la ansiedad y la prisa parecen darle poca importancia a este principio, y lo emparchan mediante el “porque antes”: “Ah, pará, porque antes habíamos tenido que pasar por lo de Pachu a buscarla a Ferchu para ir a lo de Chechu. Entonces estábamos en el 152, ah, pará, porque antes fuimos al Alto Palermo comprar el regalo de Gabu” y es todo un Caos narrativo insostenible y enloquecedor. Encima cuando pedís alguna precisión se te enojan: “No, no, PRIMERO me bocharon en lengua y DESPUÉS tuve que jugar la final de hockey, ay, tío, no tendés nadannn”. Y, no, no entiendo nada porque lo estás contando para el culo.
Los candidatos: Sobrinos o hijos de amigos, niños, preadolescentes y adolescentes llenos de vida y entusiasmo e incompetencia oral.
La frase recurrente: “Ah, pará, porque antes”
La Labor del Rempujador: Rempujamiento reconstructivo, cada diez segundos de relato, mediante la técnica del “Entonces”: “Entonces: Vos estabas en lo de tu primo y de ahí es que se fueron al Parque de la Costa, donde vomitaste el guiso de lentejas”. O “Entonces, en el colectivo fue que a tu amiga se le rompió el jean y ahí bajaron a lo de la prima a ver si le prestaba algo, pero vos no podías entrar porque a la prima le... ¿O venían de lo de la prima?”
Mediante el reconocimiento de estos desastres orales, el buen rempujador podrá llevar a cabo su tarea con eficiencia, para confort y tranquilidad del público.
viernes, 21 de diciembre de 2012
¡TOP RANKING DE CARTELITOS IMPLACABLES!
1) ESTE CAJERO SE ENCUENTRA MOMENTÁNEAMENTE FUERA DE SERVICIO
2) ESTE CAJERO SE ENCUENTRA ETERNAMENTE FUERA DE SERVICIO
3) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO.
4) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO LE ENTREGA DINERO A UD.
5) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO. ENTREGA MIERDA. SI QUIERE MIERDA, VUELVA A INGRESAR SU CLAVE Y EL CAJERO LE DARÁ MIERDA. ¿QUIERE MIERDA? AH BUEEENO
6) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE DIARIO.
7) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE ANUAL.
8 ) LO SIENTO, HA SUPERADO SU DINERO DISPONIBLE.
9) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA. LLAME AL 886-0007 99888 Y DIGA “SOY UN BOLUDO”
10) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS.
11) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS, LO MISMO QUE SU CASA Y SU FAMILIA. UD. ES EL QUE SIGUE. ¡CORRA!
12) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar.
13) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar, según nos informa el FBI, el Centro Wiesenthal y la Asociación Mundial de Lucha contra la Pornografía Infantil. Tu domicilio es Corralitos 5677, ¿no? Es por curiosidad.
14) SERVICIO CON DEMORAS
15) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA
16) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA, CON UD. ADENTRO
17) RECHAZADA.
18) NO FUNCIONA.
19) NO HAY.
20) NO SE PUEDE.
21) NO.
22) ¡NO!
23) TE DIJE QUE NO.
24) El centinela abrirá fuego.
25) El centinela ya ha abierto fuego. Sí, eso es sangre.
26) El Sanitario es sólo para clientes. No insista, por favor.
27) El Sanitario es sólo para clientes. Aún así, puede intentar usarlo, pero está bastante sucio, prácticamente empapelado de bacterias de alta agresividad. SI QUIERE MIERDA, ENTRE, AUNQUE NO SE TOME NI UN MISERABLE CAFÉ.
28) NO ANDA.
29) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 30) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
31) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
32) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
33) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Pero recuerde que a la quinta vez, hay tabla.
34) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. No, no puedo decirle cuál de los dos es el incorrecto. Sería antideportivo. Es el usuario o clave, uno de los dos. Por eso es que le recomiendo no tener tres posibilidades por campo (usuario o clave), ya que no puede intentarlo seis veces. Sí, lo sé: Si pudiera decirle si el incorrecto es el usuario o la clave, no habría problema. Pero no puedo.
35) ¡SU EQUIPO ESTÁ EN PELIGRO! PASE EL COSO
36) Internal server error (500)
37) Batteries not included
38) El programa necesita un “plug-in” adicional
39) La máquina necesita un aparatito adicional que se vende aparte.
40) La cosa necesita otra cosita que ud. no tiene, muy cara y muy difícil de conseguir, y sin la cual la misma ni siquiera arranca.
41) NO ME GUSTA. NO TENGO. RECHAZADA. NO. NO, NO, NO.
42) Ascensor fuera de servicio.
43) NO HAY CAMBIO
44) NO HAY MONEDAS
45) NO HAY BILLETES DE DIEZ PESOS
46) NO HAY LO QUE UD. QUIERE, NUNCA
47) Su factura está a punto de vencer, incluso aunque ud. no tenga plata. Una cosa no quita la otra.
48) Su crédito está por agotarse.
49) Your mailbox is almost full.
50) SALDO INSUFICIENTE.
51) Ud. no alcanza para aquello que ud. pretende. Es así nomas. No insista. No le da el piné. El que nace para pito no llega a corneta.
52) No comprometa al vendedor haciendo preguntas que no corresponden, tocando lo que no se puede o mirando determinadas cosas.
53) La imagen de la figura humana de esta chica tan linda ha sido retocada digitalmente. Así es, la gente es más fea de lo que ud. cree.
54) PROHIBIDO ESTACIONAR DE 7 A 20 Y JUSTO JUSTO AHORA SON LAS DE 7 A 20 ASÍ QUE NO SE PUEDE. NO INSISTA. NO, NO, NO. RECHAZADA. NO COMPROMETA AL VENDEDOR. EL CENTINELA ABRIRÁ FUEGO.
55) El Servicio procederá a cortarse dentro de las 24 hs.
56) El Servicio se restablecerá dentro de las 236 HS.
57) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
58) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
59) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
60) Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, Bandeja 2 atascada. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
61) Este medicamento está contraindicado bajo amenaza de ceguera, impotencia y eventualmente muerte para la otra cosa que ud. tiene.
62) RECHAZADA, RECHAZADA, RECHAZADA, ¡RECHAZADA!
63) Ud. está siendo desplazado de su lugar en el Universo (y eventualmente ubicación física) por otra persona, tal vez un desconocido o alguien muy querido de su entorno.
64) NO HAY LO QUE VOS QUERÉS. NO HAY ESO QUE NECESITÁS. NO HAY AQUELLO QUE PUEDE CONDUCIRTE A UNA VIDA PLENA, EXITOSA Y FELIZ. NO HABÉS VOS. NO HAY NADA. BANDEJA ATASCADA. ¿QUIERE MIERDA?
65) ¡Oooops! Es probable que un día “X”, dentro de los próximos cinco años, te agarres el pito con el cierre.
66) Su carrera o su cónyuge es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Ojo que también pueden ser las dos cosas.
67) En algún momento de su existencia ud. se verá envuelto en una situación muy desagradable y muy incómoda que incluye una vieja, un paraguas, un perro y un barra brava (y probablemente un paquete de madalenas) y reaccionará de una manera indigna que lo avergonzará de manera irremontable ante uno o dos seres queridos, si tiene suerte ante uno solo.
68) UD. CANTA HORRIBLE.
69) Nuestra Oficina Central ha detectado que Ud. se ha mandado una cagada de proporciones inmnesas, y ni siquiera está al tanto de ello. Por $899, 99, le comunicaremos de qué se trata. No garantizamos que pueda resolverla.
70) VOS ATASCADO. Remuévase, tire, empuje, Desatasque.
71) VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
72) Y ENCIMA UD. ES UN PRIVILEGIADO
2) ESTE CAJERO SE ENCUENTRA ETERNAMENTE FUERA DE SERVICIO
3) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO.
4) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO LE ENTREGA DINERO A UD.
5) LO SIENTO, ESTE CAJERO NO ENTREGA DINERO. ENTREGA MIERDA. SI QUIERE MIERDA, VUELVA A INGRESAR SU CLAVE Y EL CAJERO LE DARÁ MIERDA. ¿QUIERE MIERDA? AH BUEEENO
6) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE DIARIO.
7) LO SIENTO, HA SUPERADO SU LÍMITE ANUAL.
8 ) LO SIENTO, HA SUPERADO SU DINERO DISPONIBLE.
9) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA. LLAME AL 886-0007 99888 Y DIGA “SOY UN BOLUDO”
10) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS.
11) LO SIENTO, SU TARJETA HA SIDO RETENIDA Y PULVERIZADA EN PEDAZOS, LO MISMO QUE SU CASA Y SU FAMILIA. UD. ES EL QUE SIGUE. ¡CORRA!
12) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar.
13) ¡Ooops! Parece que hay un problema con la búsqueda que intentas realizar, según nos informa el FBI, el Centro Wiesenthal y la Asociación Mundial de Lucha contra la Pornografía Infantil. Tu domicilio es Corralitos 5677, ¿no? Es por curiosidad.
14) SERVICIO CON DEMORAS
15) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA
16) LÍNEA “X” INTERRUMPIDA, CON UD. ADENTRO
17) RECHAZADA.
18) NO FUNCIONA.
19) NO HAY.
20) NO SE PUEDE.
21) NO.
22) ¡NO!
23) TE DIJE QUE NO.
24) El centinela abrirá fuego.
25) El centinela ya ha abierto fuego. Sí, eso es sangre.
26) El Sanitario es sólo para clientes. No insista, por favor.
27) El Sanitario es sólo para clientes. Aún así, puede intentar usarlo, pero está bastante sucio, prácticamente empapelado de bacterias de alta agresividad. SI QUIERE MIERDA, ENTRE, AUNQUE NO SE TOME NI UN MISERABLE CAFÉ.
28) NO ANDA.
29) NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO 30) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
31) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
32) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente.
33) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Pero recuerde que a la quinta vez, hay tabla.
34) El usuario o clave es incorrecto. Inténtelo nuevamente. No, no puedo decirle cuál de los dos es el incorrecto. Sería antideportivo. Es el usuario o clave, uno de los dos. Por eso es que le recomiendo no tener tres posibilidades por campo (usuario o clave), ya que no puede intentarlo seis veces. Sí, lo sé: Si pudiera decirle si el incorrecto es el usuario o la clave, no habría problema. Pero no puedo.
35) ¡SU EQUIPO ESTÁ EN PELIGRO! PASE EL COSO
36) Internal server error (500)
37) Batteries not included
38) El programa necesita un “plug-in” adicional
39) La máquina necesita un aparatito adicional que se vende aparte.
40) La cosa necesita otra cosita que ud. no tiene, muy cara y muy difícil de conseguir, y sin la cual la misma ni siquiera arranca.
41) NO ME GUSTA. NO TENGO. RECHAZADA. NO. NO, NO, NO.
42) Ascensor fuera de servicio.
43) NO HAY CAMBIO
44) NO HAY MONEDAS
45) NO HAY BILLETES DE DIEZ PESOS
46) NO HAY LO QUE UD. QUIERE, NUNCA
47) Su factura está a punto de vencer, incluso aunque ud. no tenga plata. Una cosa no quita la otra.
48) Su crédito está por agotarse.
49) Your mailbox is almost full.
50) SALDO INSUFICIENTE.
51) Ud. no alcanza para aquello que ud. pretende. Es así nomas. No insista. No le da el piné. El que nace para pito no llega a corneta.
52) No comprometa al vendedor haciendo preguntas que no corresponden, tocando lo que no se puede o mirando determinadas cosas.
53) La imagen de la figura humana de esta chica tan linda ha sido retocada digitalmente. Así es, la gente es más fea de lo que ud. cree.
54) PROHIBIDO ESTACIONAR DE 7 A 20 Y JUSTO JUSTO AHORA SON LAS DE 7 A 20 ASÍ QUE NO SE PUEDE. NO INSISTA. NO, NO, NO. RECHAZADA. NO COMPROMETA AL VENDEDOR. EL CENTINELA ABRIRÁ FUEGO.
55) El Servicio procederá a cortarse dentro de las 24 hs.
56) El Servicio se restablecerá dentro de las 236 HS.
57) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
58) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
59) Bandeja 2 atascada. Abra la puerta 2. Baje la palanca verde. Tire del módulo B. Proceda al desatasco del papel. Empuje el módulo B. Cierre la puerta 2. Pulse “continuar impresión”.
60) Bandeja 2 atascada. Bandeja 2 atascada, Bandeja 2 atascada. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA. BANDEJA 2 ATASCADA, BANDEJA 2 ATASCADA. ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA! ¡BANDEJA 2 ATASCADA!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
61) Este medicamento está contraindicado bajo amenaza de ceguera, impotencia y eventualmente muerte para la otra cosa que ud. tiene.
62) RECHAZADA, RECHAZADA, RECHAZADA, ¡RECHAZADA!
63) Ud. está siendo desplazado de su lugar en el Universo (y eventualmente ubicación física) por otra persona, tal vez un desconocido o alguien muy querido de su entorno.
64) NO HAY LO QUE VOS QUERÉS. NO HAY ESO QUE NECESITÁS. NO HAY AQUELLO QUE PUEDE CONDUCIRTE A UNA VIDA PLENA, EXITOSA Y FELIZ. NO HABÉS VOS. NO HAY NADA. BANDEJA ATASCADA. ¿QUIERE MIERDA?
65) ¡Oooops! Es probable que un día “X”, dentro de los próximos cinco años, te agarres el pito con el cierre.
66) Su carrera o su cónyuge es incorrecto. Inténtelo nuevamente. Ojo que también pueden ser las dos cosas.
67) En algún momento de su existencia ud. se verá envuelto en una situación muy desagradable y muy incómoda que incluye una vieja, un paraguas, un perro y un barra brava (y probablemente un paquete de madalenas) y reaccionará de una manera indigna que lo avergonzará de manera irremontable ante uno o dos seres queridos, si tiene suerte ante uno solo.
68) UD. CANTA HORRIBLE.
69) Nuestra Oficina Central ha detectado que Ud. se ha mandado una cagada de proporciones inmnesas, y ni siquiera está al tanto de ello. Por $899, 99, le comunicaremos de qué se trata. No garantizamos que pueda resolverla.
70) VOS ATASCADO. Remuévase, tire, empuje, Desatasque.
71) VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADO. VOS ATASCADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
72) Y ENCIMA UD. ES UN PRIVILEGIADO
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