domingo, 3 de abril de 2011
¿ES MUCHO PEDIR VER MISIÓN IMPOSIBLE PERO SIN TOM CRUISE Y BATMAN 3 SIN JIM CARREY?
Todo viene con un accesorio que uno no quiere. Uno quiere un medio de transporte veloz, confortable y que haga un ruido que inspire respeto (y un poco de miedo), pero viene acompañado de un tanque de nafta que consume la mitad de nuestras ganancias, la obligación de "estacionar" (me pregunto cuándo acabaremos con esta práctica primitiva) y de viajes no solicitados al taller mecánico. Uno quiere una vivienda digna, pero viene acompañado de pago de impuestos, cosas que arreglar y puertas que atravesar. Uno quiere amigos, parientes y relaciones de pareja, pero vienen acompañados de peleas, crisis y penosos desacuerdos sobre si en los cines se debería habilitar la posibilidad de comer una cena completa con una bandejita o no, con lo agradable y acogedor que resultaría este proyecto.
Uno quiere vivir la vida a pleno, pero esto viene acompañado de dolor, decepciones, desengaños, períodos cíclicos de miseria, averías, retrasos, funcionarios, resacas, clases de gimnasia, niños de la propaganda de Serenito, Barney el dinosaurio, gente que llama a la radio diciendo "esto no da para más" o "hasta cuándo, señor Hanglin", dolor de cabeza, cefalea, jaqueca, migraña, mareos, impotencia y eventualmente muerte.
Uno quiere cosas agradables, pero no esas pequeñas cosas desagradables que las acompañan. Y, sintonizando mi exclusivo sistema de "Amargo-Visión", muchas veces uno quisiera las pequeñísimas cosas agradables que acompañan, como afónicos aderezos imperceptibles, a las grandes masas de desagrabilidad que conforman nuestra experiencia.
Por lo menos, el libre mercado podría consolarnos vendiéndonos sueltas las siguientes cosas:
-Juguito del bife.
-Caracú envasado (para untar).
-Cremita de las Rumba.
-Crema pastelera.
-Juguito que resta del aderezo de la ensalada (como estimulante legal).
-Corteza exterior de la pizza.
-Corteza de pan bien crocante, sin la miga.
-Miga de pan bien esponjosa, sin la corteza.
-La papa, la arveja y la mayonesa de la ensalada rusa, sin el resto de la ensalada rusa.
-Pedacitos de grasa del salmín picado grueso (en envase plástico transparente, tipo Tic Tacs)
-Cascarita de la milanesa.
-Cuerito de pollo al horno, levemente tostado.
-Chiste del chicle Bazooka, sin el chicle.
-La parte esa que hablan Christopher Walken y Dennis Hopper, sin el resto de la película "Escape Salvaje" (que no estaba mal, pero esa parte era la mejor).
Ni siquiera pido un "Packaging" especial: 500 gramos de caracú, en un envase de plástico sin etiqueta ni tapa de vivos colores alcanzarían para hacerme feliz. Y no me vengan con que muchas de estas cosas no se conservarían en buen estado mucho tiempo. Vivimos en la época de los alimentos transgénicos, la criogenia, el benzoato de sodio y el ácido ascórbico, sustancias y técnicas que deberían permitirnos a todos tirar nuestras heladeras a la basura. ¡Y ya que las cosas extrañas y misteriosas que consumimos a diario derivarán indefectiblemente en mutaciones genéticas (que no necesariamente nos otorgarán superpoderes; ya me he instruido sobre el tema) y enfermedades latentes, aunque sea quisiera poder ir a cualquier maxikiosco y pedir un paquete chico de "Desollines" -la marca líder en cueritos de pollo al spiedo- para amenizar mi viaje en colectivo con algo un poco menos antiséptico que una frígida pastilla de menta!
(6 de mayo de 2004)
Uno quiere vivir la vida a pleno, pero esto viene acompañado de dolor, decepciones, desengaños, períodos cíclicos de miseria, averías, retrasos, funcionarios, resacas, clases de gimnasia, niños de la propaganda de Serenito, Barney el dinosaurio, gente que llama a la radio diciendo "esto no da para más" o "hasta cuándo, señor Hanglin", dolor de cabeza, cefalea, jaqueca, migraña, mareos, impotencia y eventualmente muerte.
Uno quiere cosas agradables, pero no esas pequeñas cosas desagradables que las acompañan. Y, sintonizando mi exclusivo sistema de "Amargo-Visión", muchas veces uno quisiera las pequeñísimas cosas agradables que acompañan, como afónicos aderezos imperceptibles, a las grandes masas de desagrabilidad que conforman nuestra experiencia.
Por lo menos, el libre mercado podría consolarnos vendiéndonos sueltas las siguientes cosas:
-Juguito del bife.
-Caracú envasado (para untar).
-Cremita de las Rumba.
-Crema pastelera.
-Juguito que resta del aderezo de la ensalada (como estimulante legal).
-Corteza exterior de la pizza.
-Corteza de pan bien crocante, sin la miga.
-Miga de pan bien esponjosa, sin la corteza.
-La papa, la arveja y la mayonesa de la ensalada rusa, sin el resto de la ensalada rusa.
-Pedacitos de grasa del salmín picado grueso (en envase plástico transparente, tipo Tic Tacs)
-Cascarita de la milanesa.
-Cuerito de pollo al horno, levemente tostado.
-Chiste del chicle Bazooka, sin el chicle.
-La parte esa que hablan Christopher Walken y Dennis Hopper, sin el resto de la película "Escape Salvaje" (que no estaba mal, pero esa parte era la mejor).
Ni siquiera pido un "Packaging" especial: 500 gramos de caracú, en un envase de plástico sin etiqueta ni tapa de vivos colores alcanzarían para hacerme feliz. Y no me vengan con que muchas de estas cosas no se conservarían en buen estado mucho tiempo. Vivimos en la época de los alimentos transgénicos, la criogenia, el benzoato de sodio y el ácido ascórbico, sustancias y técnicas que deberían permitirnos a todos tirar nuestras heladeras a la basura. ¡Y ya que las cosas extrañas y misteriosas que consumimos a diario derivarán indefectiblemente en mutaciones genéticas (que no necesariamente nos otorgarán superpoderes; ya me he instruido sobre el tema) y enfermedades latentes, aunque sea quisiera poder ir a cualquier maxikiosco y pedir un paquete chico de "Desollines" -la marca líder en cueritos de pollo al spiedo- para amenizar mi viaje en colectivo con algo un poco menos antiséptico que una frígida pastilla de menta!
(6 de mayo de 2004)
Coso 19: Pato con el Cuello Quebrado
Sinceramente me resulta inexplicable qué psicopatología puede haber llevado a algún proveedor de librerías artísticas a pensar que la figurita de yeso de un pato con el cuello evidentemente quebrado y por lo tanto, muerto, podía ser un motivo atractivo para ser coloreado por las señoras amantes del bricolage. Sin embargo seguimos, en pleno siglo 21, encontrando junto a angelitos, perritos y otras representaciones más inofensivas la imagen de este pobre animal dispuesto a ser pintado con acrílico y luego colocado en una repisa junto a algún gnomo de Poxilina. Si este es el concepto de decoración que impera en el mundillo de las clases de artesanía, no será sorpresivo encontrar en un futuro cercano motivos como la "gallina degollada", el "mono víctima de experimentos científicos" y por qué no, el "hígado de vaca en estado de descomposición". Es este tipo de "cosos" los que destruyen nuestra fe en la humanidad.
¡NO SOY UN ANGURRIENTO, LO QUE PASA ES QUE TIRAR ES PECADO!
Consulta:
Cuando en un restaurante o comedero público la persona de la mesa de al lado se ha retirado dejando MEDIO PLATO SIN TOCAR:
1) ¿Está muy mal visto socialmente tomar ese plato y terminarlo?
2) En caso de repuesta positiva, ¿por qué?
3) ¿Debemos dejar que los prejuicios sociales primen sobre el goce sensual y significativo que puede proveer media milanesa napolitana, todavía tibia?
4) En cuanto a lo legal, ¿quién es el propietario de esas sobras: el restaurante, el comensal (ausente en este caso), el primero que lo agarre, o pasa a ser patrimonio del Pueblo de la Nación?
Quiero aclarar que estoy hablando de media milanesa, o media tira de asado, o medio plato de ravioles, no de migajas ni huesos. Pensémoslo bien antes de opinar porque es una situación bastante delicada. También deberíamos discutir si las acciones a tomar pueden aplicarse al juguito que queda del aderezo de una ensalada ajena.
(6 de mayo de 2004)
Cuando en un restaurante o comedero público la persona de la mesa de al lado se ha retirado dejando MEDIO PLATO SIN TOCAR:
1) ¿Está muy mal visto socialmente tomar ese plato y terminarlo?
2) En caso de repuesta positiva, ¿por qué?
3) ¿Debemos dejar que los prejuicios sociales primen sobre el goce sensual y significativo que puede proveer media milanesa napolitana, todavía tibia?
4) En cuanto a lo legal, ¿quién es el propietario de esas sobras: el restaurante, el comensal (ausente en este caso), el primero que lo agarre, o pasa a ser patrimonio del Pueblo de la Nación?
Quiero aclarar que estoy hablando de media milanesa, o media tira de asado, o medio plato de ravioles, no de migajas ni huesos. Pensémoslo bien antes de opinar porque es una situación bastante delicada. También deberíamos discutir si las acciones a tomar pueden aplicarse al juguito que queda del aderezo de una ensalada ajena.
(6 de mayo de 2004)
Coso 18: Bolsa con Globitos
El señor Marcelo Renzi nos habla de estos plásticos de embalaje cubiertos de burbujas de aire, poniendo énfasis en que “por esos misterios inexplicables, los globitos producen una atracción tal que es imposible dejarlos sin reventar. Toda bolsa con globitos no será reciclable, ya que al retirarse su contenido, sin importar lo que sea, toda la atención se centrará en reventar uno a uno los globitos (o como se llamen técnicamente) hasta que no quede uno.” El señor Renzi (que significa “venganza” en italiano) pasa a quejarse de los globitos que ya llegan reventados, “privándonos del placer de romperlos nosotros”. En cuanto a la molestia de quienes rodean a los que sufren esta adicción, el señor Renzi cree haber encontrado en la frase “romper los globitos”, una metáfora.
Apéndice: “La denominación técnica es 'Papel burbuja'. Y alguna vez vi una bolsa con burbujas tan grandes que con las yemas de los pulgares no se pueden reventar, y hay que usar toda la palma de la mano. La adicción de esas burbujas es el doble que las comunes.” (Enviado por el lector Diego Serrano)
¡VOS DECIME PARA QUÉ LADO ES Y YO DE ALGUNA MANERA ME LAS VOY A ARREGLAR!
Ernesto F. Tiene 34 años, una familia que lo quiere y un trabajo que le permite "llegar a fin de mes con cierto decoro", según sus palabras. Lo que no es poco decir en estos tiempos.
Entre sus planes más inmediatos se encuentran iniciar el estudio de algún idioma ("para no achancharme, más que nada"), algunas reformas en su casa y, como todos los jueves, juntarse con sus amigos para jugar al TEG (reconstruido con fragmentos de diferentes TEGS recauchutados y recolectados entre familiares y conocidos) y seguir aumentando su colección de sobrecitos de azúcar de diferentes provincias argentinas, "hobby" que lo apasiona.
Pero la vida no ha sido con Ernesto todo lo generosa que parece. Aunque intente ocultarlo con sonrisas y chistes sucios un poco desubicados, Ernesto no entiende indicaciones para encontrar calles.
Todos los días, cientos de personas que sufren el mismo mal que Ernesto salen a la calle, rumbo a consultorios de médicos desconocidos o a "la casa de un tipo", y con frecuencia deben internarse en barrios lejanos, y buscar calles con nombres como "Lambaré" o "Tejera", con la certeza angustiante de que en algún momento deberán preguntarle a alguien: "¿Perdón, la calle Tejera?" o tal vez "¿Lambaré, ubicás?"
Saben –y el sólo visualizarlo les arranca sudores fríos- que el buen samaritano les dirá algo como "Seguí derecho por esta, en la segunda doblá a la derecha, esa es Oliden, ahí vas a ver una plaza, cruzá en diagonal, vas a ver un Blockbuster, cruzás, seguís por mano izquierda doscientos metros, bajás, bajás y a la vuelta vas a encontrar Lambaré (o Tejera, por decir algo)".
Pero tanto Ernesto como sus compañeros de angustia saben que les será imposible seguir estas indicaciones. Ernesto sabe muy bien que a la altura de "en la segunda doblá a la derecha", las palabras que emita el buen samaritano llegarán a sus oídos bajo este formato: "RRRRRRRRÑÑÑÑÑIIIARRRRMMMKKJJJJKVVV" o un ruido similar de tipo indescifrable.
Ernesto no es estúpido. O, para ser más específicos, Ernesto sí es estúpido, pero ha logrado disimularlo bastante bien, haciendo más o menos lo que hacen los demás y permaneciendo relativamente callado en reuniones laborales y sociales (metiendo algún chiste bastante bueno de vez en cuando). Pero sabe que las indicaciones verbales compuestas por más de tres palabras están fuera de su alcance. Tal vez Ernesto podría entenderlas si el samaritano tuviera paciencia y accediera a repetírselas cuarenta veces. O si el samaritano le enviara, antes de salir, un mail con estas indicaciones, (algunos dibujitos no estarían de más) y él pudiera imprimirlas y seguirlas al pie de la letra. Pero vivimos en tiempos poco solidarios y además a Ernesto se le rompió la impresora.
No seamos indiferentes. Lo que Ernesto necesita no es nos hagamos los cancheros tratando de demostrar que somos una Filcar viviente, sino que le digamos "más o menos", para qué lado es, cosa de que una vez allí el pueda volver a preguntar, y así, con pasitos de bebé, rebotando entre samaritanos como si fuera un flipper humano, llegar hasta el destino deseado. Digámosle "Es como para allá" y contengamos nuestros deseos de abrumarlo con nombres de calles no solicitadas, abscisas, diagonales, carteles luminosos, manos (Ernesto no está muy seguro de entender lo que significa "por mano izquierda") y medidas del sistema métrico decimal. Ernesto estará agradecido y no perderá ese turno con el alergista de la obra social.
Tampoco tratemos de explicarle verbalmente: recetas de cocina, procedimientos laborales o fórmulas de física. Ernesto también las percibe como "RRRRRRRRRVVVVVVÑÑÑÑJJJ".
Esta es una campaña de bien público.
(4 de mayo de 2004)
Entre sus planes más inmediatos se encuentran iniciar el estudio de algún idioma ("para no achancharme, más que nada"), algunas reformas en su casa y, como todos los jueves, juntarse con sus amigos para jugar al TEG (reconstruido con fragmentos de diferentes TEGS recauchutados y recolectados entre familiares y conocidos) y seguir aumentando su colección de sobrecitos de azúcar de diferentes provincias argentinas, "hobby" que lo apasiona.
Pero la vida no ha sido con Ernesto todo lo generosa que parece. Aunque intente ocultarlo con sonrisas y chistes sucios un poco desubicados, Ernesto no entiende indicaciones para encontrar calles.
Todos los días, cientos de personas que sufren el mismo mal que Ernesto salen a la calle, rumbo a consultorios de médicos desconocidos o a "la casa de un tipo", y con frecuencia deben internarse en barrios lejanos, y buscar calles con nombres como "Lambaré" o "Tejera", con la certeza angustiante de que en algún momento deberán preguntarle a alguien: "¿Perdón, la calle Tejera?" o tal vez "¿Lambaré, ubicás?"
Saben –y el sólo visualizarlo les arranca sudores fríos- que el buen samaritano les dirá algo como "Seguí derecho por esta, en la segunda doblá a la derecha, esa es Oliden, ahí vas a ver una plaza, cruzá en diagonal, vas a ver un Blockbuster, cruzás, seguís por mano izquierda doscientos metros, bajás, bajás y a la vuelta vas a encontrar Lambaré (o Tejera, por decir algo)".
Pero tanto Ernesto como sus compañeros de angustia saben que les será imposible seguir estas indicaciones. Ernesto sabe muy bien que a la altura de "en la segunda doblá a la derecha", las palabras que emita el buen samaritano llegarán a sus oídos bajo este formato: "RRRRRRRRÑÑÑÑÑIIIARRRRMMMKKJJJJKVVV" o un ruido similar de tipo indescifrable.
Ernesto no es estúpido. O, para ser más específicos, Ernesto sí es estúpido, pero ha logrado disimularlo bastante bien, haciendo más o menos lo que hacen los demás y permaneciendo relativamente callado en reuniones laborales y sociales (metiendo algún chiste bastante bueno de vez en cuando). Pero sabe que las indicaciones verbales compuestas por más de tres palabras están fuera de su alcance. Tal vez Ernesto podría entenderlas si el samaritano tuviera paciencia y accediera a repetírselas cuarenta veces. O si el samaritano le enviara, antes de salir, un mail con estas indicaciones, (algunos dibujitos no estarían de más) y él pudiera imprimirlas y seguirlas al pie de la letra. Pero vivimos en tiempos poco solidarios y además a Ernesto se le rompió la impresora.
No seamos indiferentes. Lo que Ernesto necesita no es nos hagamos los cancheros tratando de demostrar que somos una Filcar viviente, sino que le digamos "más o menos", para qué lado es, cosa de que una vez allí el pueda volver a preguntar, y así, con pasitos de bebé, rebotando entre samaritanos como si fuera un flipper humano, llegar hasta el destino deseado. Digámosle "Es como para allá" y contengamos nuestros deseos de abrumarlo con nombres de calles no solicitadas, abscisas, diagonales, carteles luminosos, manos (Ernesto no está muy seguro de entender lo que significa "por mano izquierda") y medidas del sistema métrico decimal. Ernesto estará agradecido y no perderá ese turno con el alergista de la obra social.
Tampoco tratemos de explicarle verbalmente: recetas de cocina, procedimientos laborales o fórmulas de física. Ernesto también las percibe como "RRRRRRRRRVVVVVVÑÑÑÑJJJ".
Esta es una campaña de bien público.
(4 de mayo de 2004)
sábado, 2 de abril de 2011
¡CREACIÓN DE UN ORGANISMO QUE NOS AVISE EL MOMENTO EXACTO EN QUE NOS CONVERTIMOS EN INDIGENTES YA!
Durante mi breve y patética carrera como vendedor de discos de vinilo en el Parque Rivadavia, mi ineptitud para los negocios y mis urgencias económicas me convencieron de que el único modo de competir en ese despiadado mercado era bajando mis pretensiones a niveles lindantes con la autodegradación personal. No tenía ningún problema para esto, claro, excepto que unas veloces operaciones aritméticas me convencieron de para adquirir bienes a un precio que luego de su venta me dejara algo de ganancia, ese precio debía ser igual a cero. Empecé entonces a fantasear con recorrer las calles y cuartitos de la basura de edificios abandonados, intentando adquirir gratuitamente los preciados discos, y me percaté entonces de que yo, un miembro de la orgullosa clase media argentina, no era demasiado diferente de un cartonero.
Desde entonces soy un firme convencido de que problemas como los prejuicios sociales, la falta de solidaridad y la división tajante de clases se licuarán cuando admitamos que, teniendo en cuenta la precariedad de nuestras situaciones económicas personales, lo único que separa a un profesional autónomo del linyera que vive en la calle es una barrera delgada y traicionera, translúcida como una capa de hojaldre, bajo la forma de las palabras "mirá, pará todo, por un tiempo no vamos a necesitar tu colaboración, en unos días te llamo" pronunciadas desde el otro lado del teléfono.
Estas son las diez señales de que nuestra situación económica no es tan floreciente como, por ejemplo, la del Sultán de Brunei:
1) Recorrer la agenda de arriba a abajo, calculando cuál de esos nombres que aparecen está en condiciones de realizar un préstamo de veinte pesos (teniendo en cuenta que ya no lo hayamos esquilmado hace un par de días, que no esté en tu misma situación, o meditando si quedará muy mal llamar a ese compañero de la secundaria que no ves hace siete años con este propósito).
2) Recorrer bolsillos de abrigos, espacios bajo los muebles y lugares insólitos en general para recolectar los ochenta centavos que nos permitirán ir a lo de ese pariente, amigo o allegado que va a prestarnos veinte pesos.
3) Recorrer con la mirada los adornos y objetos no imprescindibles para la supervivencia de nuestro hogar, meditando sobre cuál podría ser intercambiado por efectivo, y si vale la pena prescindir de él (teniendo en cuenta, además, que estos bienes realmente sean de nuestra propiedad).
4) Permanecer, desde hace meses, o años, atrasado un mes en el pago de los servicios básicos, llegando a pagarlos el día anterior al corte de los mismos, e incluso llamando a nuestros amables proveedores para preguntar qué pasa si nos retrasamos un par de días. Al mismo tiempo, aprendemos a recibir las amenazas de juicio de las empresas de servicios públicos con una increíble tranquilidad.
5) Prescindir del queso rallado. En cambio, elevar el consumo de tronquitos de acelga, tallos de brócoli, alitas de pollo, espinazo y corazón.
6) La ya analizada introducción al mundo de las terceras marcas como arroz "Tobogán" o "Gran Cosa". Nuestros animales domésticos, por otra parte, directamente consumirán alimentos balanceados sin nombre, o empezaremos a comprobar cuántos días pueden vivir sin alimento alguno, o a base de mayonesa vieja. También notamos que se muestran un poco beligerantes, en una muestra en vivo y en directo del concepto Darwiniano de la "lucha por la supervivencia".
7) Una reducción drástica en la producción de basura.
8) A raíz de nuestras monotemáticas conversaciones con amigos y allegados, empezamos a recibir información -como por una extraÑa coincidencia– sobre diferentes actividades y opciones ilegales: sobre tal tipo que te pone cable por veinte pesos, que en tal feria de artículos robados se consiguen electrodomésticos a precios irrisorios, que haciendo tal cosa se puede engañar al medidor de gas… (por supuesto, YO NUNCA RECIBí ESTA INFORMACIóN… Es sólo algo que escuché por ahí)
9) Calcular, por lo menos en forma recreativa, si se podrá sobrevivir siendo invitado a almorzar, merendar y cenar por nuestros allegados, estableciendo un sistema de rotación con turnos, y lamentando no conocer más gente.
10) Entender por fin lo que significa la frase "exclusión social", porque esa es exactamente la sensación. Que estás siendo "excluido" de algo, de un club privado para gente que se gana la vida y consume queso rallado, y que esa puerta ha sido cerrada con llave.
Hay otras pequeÑas señales, como insomnio, angustia, dolor de cabeza, migraña, cefalea, náuseas, ceguera, impotencia y eventualmente muerte. Si tenemos suerte y la puerta vuelve a abrirse a tiempo, permitiéndonos ganar un salario y volver a ese universo paralelo de queso rallado y mascotas que no luchan entre sí por un puñado ínfimo de alimento balanceado, no debemos olvidar mirar con sentimientos más fraternales a ese limpiavidrios o a ese malabarista del semáforo. Incluso no estaría mal pedirle unas clases de malabarismo, sólo por si acaso: La puerta del club se nos cierra herméticamente cuando estamos del lado de afuera. Pero del lado de adentro tiene una frecuente tendencia a abrirse e invitarnos amablemente a que nos retiremos.
(9 de mayo de 2004)
Desde entonces soy un firme convencido de que problemas como los prejuicios sociales, la falta de solidaridad y la división tajante de clases se licuarán cuando admitamos que, teniendo en cuenta la precariedad de nuestras situaciones económicas personales, lo único que separa a un profesional autónomo del linyera que vive en la calle es una barrera delgada y traicionera, translúcida como una capa de hojaldre, bajo la forma de las palabras "mirá, pará todo, por un tiempo no vamos a necesitar tu colaboración, en unos días te llamo" pronunciadas desde el otro lado del teléfono.
Estas son las diez señales de que nuestra situación económica no es tan floreciente como, por ejemplo, la del Sultán de Brunei:
1) Recorrer la agenda de arriba a abajo, calculando cuál de esos nombres que aparecen está en condiciones de realizar un préstamo de veinte pesos (teniendo en cuenta que ya no lo hayamos esquilmado hace un par de días, que no esté en tu misma situación, o meditando si quedará muy mal llamar a ese compañero de la secundaria que no ves hace siete años con este propósito).
2) Recorrer bolsillos de abrigos, espacios bajo los muebles y lugares insólitos en general para recolectar los ochenta centavos que nos permitirán ir a lo de ese pariente, amigo o allegado que va a prestarnos veinte pesos.
3) Recorrer con la mirada los adornos y objetos no imprescindibles para la supervivencia de nuestro hogar, meditando sobre cuál podría ser intercambiado por efectivo, y si vale la pena prescindir de él (teniendo en cuenta, además, que estos bienes realmente sean de nuestra propiedad).
4) Permanecer, desde hace meses, o años, atrasado un mes en el pago de los servicios básicos, llegando a pagarlos el día anterior al corte de los mismos, e incluso llamando a nuestros amables proveedores para preguntar qué pasa si nos retrasamos un par de días. Al mismo tiempo, aprendemos a recibir las amenazas de juicio de las empresas de servicios públicos con una increíble tranquilidad.
5) Prescindir del queso rallado. En cambio, elevar el consumo de tronquitos de acelga, tallos de brócoli, alitas de pollo, espinazo y corazón.
6) La ya analizada introducción al mundo de las terceras marcas como arroz "Tobogán" o "Gran Cosa". Nuestros animales domésticos, por otra parte, directamente consumirán alimentos balanceados sin nombre, o empezaremos a comprobar cuántos días pueden vivir sin alimento alguno, o a base de mayonesa vieja. También notamos que se muestran un poco beligerantes, en una muestra en vivo y en directo del concepto Darwiniano de la "lucha por la supervivencia".
7) Una reducción drástica en la producción de basura.
8) A raíz de nuestras monotemáticas conversaciones con amigos y allegados, empezamos a recibir información -como por una extraÑa coincidencia– sobre diferentes actividades y opciones ilegales: sobre tal tipo que te pone cable por veinte pesos, que en tal feria de artículos robados se consiguen electrodomésticos a precios irrisorios, que haciendo tal cosa se puede engañar al medidor de gas… (por supuesto, YO NUNCA RECIBí ESTA INFORMACIóN… Es sólo algo que escuché por ahí)
9) Calcular, por lo menos en forma recreativa, si se podrá sobrevivir siendo invitado a almorzar, merendar y cenar por nuestros allegados, estableciendo un sistema de rotación con turnos, y lamentando no conocer más gente.
10) Entender por fin lo que significa la frase "exclusión social", porque esa es exactamente la sensación. Que estás siendo "excluido" de algo, de un club privado para gente que se gana la vida y consume queso rallado, y que esa puerta ha sido cerrada con llave.
Hay otras pequeÑas señales, como insomnio, angustia, dolor de cabeza, migraña, cefalea, náuseas, ceguera, impotencia y eventualmente muerte. Si tenemos suerte y la puerta vuelve a abrirse a tiempo, permitiéndonos ganar un salario y volver a ese universo paralelo de queso rallado y mascotas que no luchan entre sí por un puñado ínfimo de alimento balanceado, no debemos olvidar mirar con sentimientos más fraternales a ese limpiavidrios o a ese malabarista del semáforo. Incluso no estaría mal pedirle unas clases de malabarismo, sólo por si acaso: La puerta del club se nos cierra herméticamente cuando estamos del lado de afuera. Pero del lado de adentro tiene una frecuente tendencia a abrirse e invitarnos amablemente a que nos retiremos.
(9 de mayo de 2004)
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