martes, 25 de octubre de 2016

¡CONTEMPLAD AL HOMBRE MÁS MORALMENTE AUTORIZADO DEL PLANETA!

He cometido el peor de los pecados: Indignarme por una cosa pero no por otra.

Por eso, he iniciado una metodología para que esto no vuelva a ocurrir. Decidí indignarme por absolutamente todas las cosas indignantes del universo que ocurren, procurando no dejar ninguna afuera, ya que esto hablaría muy mal de mi escala de valores.

Como no quiero excusarme en la falta de conocimiento de cosas indignantes (son muchas), organicé un equipo de gente que me las investiga (todos trabajadores en blanco y en cooperativa, para no sumar una cosa indignante a la tarea de poder indignarme por cosas). Este equipo trabaja las 24 horas del día consultando todos los medios de comunicación posibles, y después me pasa una lista de las cosas indignantes del día para que yo actúe en consecuencia.

Por supuesto no debería indignarme al mismo nivel con todas las cosas, ya que esto sería injusto. Ejemplo: No puedo indignarme igual por unos sirios bombardeados que por una multa de estacionamiento, así que todos los días me tomo el trabajo de asignarle a cada cosa una cantidad de indignación coherente con la cosa. Como no quiero que esta tarea quede filtrada por mis valores culturales sesgados, he pedido la ayuda de un grupo de notables con autoridad moral conformado por Malala Yousfazai, el Pepe Mujica, Nora Cortiñas y un simulador por computadora del cerebro de Neslon Mandela. Ellos lo discuten y me pasan la lista de indignaciones en orden de importancia.

Luego viene el tema de cómo expresar mi indignación. Según cómo la postee en Facebook, puede dar la impresión equivocada de que me estoy indignando de manera incorrecta. Ejemplo: si posteo mi indignación por los policías que le sacaron la burka a la musulmana en la playa a las 3 AM , puede parecer que esto me indigna menos que una indignación por un tema menor (tipo que no me dieron ticket en la panadería) en horario “prime time” (11 de la mañana ponele); así que tengo que armarme todo un trabajo de planificación de posteos ordenados según su intensidad de indignación en los horarios, vocabulario, extensión y tipo y tamaño de letra que corresponda al caso y que exprese con precisión milimétrica qué tan indignado o poco indignado (el estado “nada indignado” ha sido descartado) estoy.

Esta tarea no debe tardar mucho, ya que la tardanza también puede indicar una indignación insuficiente de mi parte; es una tarea muy compleja y estresante (¡Aunque, aprovecho para decir, no tan estresante como la tarea inhumana que cumplen los trabajadores textiles esclavos!)

Tampoco hay que dejar de lado que la indignación por un caso no debería servir de “cortina de humo” de todo el resto de los casos similares, porque entonces estaríamos cometiendo el horrendo crimen de “doble vara”. Si me indigno por el aco de corrupción de un funcionario, en el mismo posteo debo incluir mi indignación por todo el resto de los actos de corrupción de todos los gobiernos existentes, enumerándolos uno por uno con nombre y apellido y número de documento. Afortunadamente los trabajadores en blanco de mi cooperativa me van actualizando y clasificando los actos indignantes como para que yo ya los pueda copypastear en la indignación putnual del momento, pero tengo que estar atento porque me puedo comer un juicio facebookero por parcialidad manifiesta.

Últimamente se me ha presentado el descubrimiento de que todos los actos del universo tienen un componente de cierto nivel de indignación: por ejemplo, hoy comí pan con manteca. Este hecho incluye –por decir poco- la indignación por la explotación animal, la de los trabajadores explotados del trigo y de lo injusto que es que yo que me dedico a tareas que sostienen el sistema capitalista pueda comer mientras que hay gente que se caga de hambre. No estoy muy seguro de cómo debo sumar estos hechos indignantes a mi grilla de indignaciones, y si debo incluir nombres y datos de todas las personas que comen pan con manteca o medio que les perdono la vida.

Lo que sí sé es que todas estas tareas (que me han obligado a apartarme de mi familia, dejar mi trabajo e irme a vivir a una covacha llena de ratas) han valido la pena: Nadie puede acusarme de indignarme por una cosa y no por otra, y yo puedo acusar y sermonear prácticamente a todo el mundo, lo cual me sume en un estado de felicidad y plenitud. Y ahora interrumpo mi diaria tarea por un rato porque es mi horario para salir a patear palomas en la cabeza.

viernes, 7 de octubre de 2016

Yo contra el Stand Up!

¡PROPONEN ORIGINAL RED SOCIAL!

A ver qué te parece, Mark, escuchate esta, mark, we are very excited with this proshect, es así: Viste que facebook, con un algoritmo, porque acá en el internet arreglamos todo con un algoritmo te va mostrando lo que supone que vos te gusta según las cosas que mirás o le likeás y entonces te va armando el "diario de Irigoyen", entendés. No, no es una crítica mark, por favor, cómo te voy a criticar si sos mi jefe. Bueno.

Dejame hablar. Bueno. Entonces esta red social, para evitar el efecto "diario de Irigoyen" (sin crítica, sin crítica), agarra y con un algoritmo (otro) te muestra todo lo que a vos NO te va a gustar, entendés, un suponte, si vos le das todo like a fotos de gatos, el facebook este te muestra fotos de perros. Si vos mirá fotos de hermosas mujeres de grandes senos, te muestra hombres feos de senos pequeños. Si a vos te gustan las frases inspiracionales de optimismo, te muestra fotos de animalitos destripados o de estadísticas de hambre en el mundo para que te pegues un tiro, ¿entendés?

Y aparte en vez de hacerte amigo de la gente de la que te querés hacer amigo te hace amigo de otra, de gente así medio desgradable, gente sucia o macrista, entendés, para que haya un sano intercambio de opiniones entre gente que piensa diferente y se odia, funciona así, vos te querés hacer amigo de Pepito y el facebook este nuevo hace como unos cálculos y te hace amigo así sin preguntarte ("manu militari") de Pedrito, que es todo lo contrario de Pepito y así en lugar de una "burbuja" de gente amiga te hace una "burbuja", pero de gente horrible. ¿Qué tul?

Mark mark, dejame terminar, pará mark, yo sé que el concepto es revolucionario mark y que tal vez hay que tener un poco de la grandeza de miras que no tenés para entenderla mark, pero ehhhh dejá de morderte el labio en señal de qué hambre mark, pará de arrojarme objetos macizos sobre el cráneo mark, aflojá con lo de mandarme telegramas de despido (personalmente y acá, en medio del brainstorming) mark, para mí la idea está buena porque palia un poco lo del efecto "diario de irigoyen", y no lo digo porque eso me parezca malo, no es una crítica, para nada, lo digo sin la menor intención negativa o crítica, no tengo nada en contra de esa idea, bueno, sí, tengo.
Está bien, mark me voy mark, ganaste mark, acá recojo el cactus (muerto) que tengo en mi escritorio y me voy mark, pero ya verás, fundaré mi propia red social y ya vendrás con la lengua entre las patas a pedirme por favor que trabaje para vos de nuevo mark, una cosa más, el nombre, no te dije el nombre de la idea de la Red Social, se llama "Red Social Caca Culo", me parece que está bueno porque bueno bueno mark, me voy, ya me fui.

martes, 30 de agosto de 2016

¡OFRECEN PRÁCTICA SOLUCIÓN PARA EL TEMA DE LA PLATA NUEVA!

Hoy saqué guita del cajero y por primera vez me entregaron los nuevos y zoológicos billetes de $500. El evento fue traumático. Acostumbrado como estaba a cargar abultados fajos de billetes cual si fuera Patoruzú (aunque me alcanzaran apenas para pagar un par de facturas), atrapar el puñado de papel que ahora no llegaba a la media docena me hizo sentir infinitamente más pobre, incluso contando el mismo dinero que hace una semana: Otro anti-milagro de transmutación del macrismo.

La cosa podría haber sido menos violenta y más grata si, con el aumento de la denominación de los billetes también aumentara su tamaño: Por ejemplo, que el billete de $500 ocupara cinco veces la superficie de uno de $100, tipo esos cheques gigantes que le dan a la gente en los programas yanquis.

Por supuesto, para llevarlos encima deberíamos plegarlos sobre sí mismos y teminarían abultando lo mismo que cinco billetes de $100, así que la cacareada practicidad del nuevo billete quedaría un poco diluida. Pero qué me dicen del épico momento de desplegarlo de un golpe de muñeca frente al kiosquero cual latigazo justiciero (Slackkk!) mientras musitamos "¿tenés cambio?" (que, por supuesto, no tendría. El muy hijo de puta no tiene ni para el devaluado roca, menos para este lastimero yaguareté capón que convengamos ya llega bastante maltrecho). Noooo, eso no se paga con nada.

Bueno, sí, con 500 mangos, pero qué son, media pizza, tres chupetines.

domingo, 28 de agosto de 2016

Dato 223: Animales

Los animales salvajes que producen más muertes humanas en el continente africano son los siguientes, en orden descendente: Elefante, hipopótamo, cocodrilo, búfalo y león. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo que estuvo en África. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el hombre se costeó ahí, y porque contradice un mirá vos anterior (el de los hipopótamos, absorbiendo sus poderes y verosimilitud)

JUEGOS GRATIS GRATIS JUEGOS PODETI GRATIS HOY: RIÑA DE PALOMAS



Se trata de un juego de tipo individual, excelente para momentos de total pérdida de tiempo. Sólo se necesita una hogaza de pan y estar en contacto con fauna avícola urbana. Una personalidad del tipo enfermizo también puede ser de gran ayuda.

Paso 1: Se para uno en un sector (parque, plaza o sucedáneos) con abundancia de pájaros, y se elige de entre estos individuos, por medio de la mente, al campeón que va a representarnos, al que se identificará de algún modo de preferencia del jugador (manchas, tamaño, pústulas infectadas, etc.) Puede ponérsele un nombre o no, pero todo suma a la hora de dotar de colorido el juego. Se intenta elegir un individuo que se destaque de entre los demás, tal vez por ser menos desagradable que las otras palomas, o tal vez por ser aún más gorda, corpulenta y horrible.

Paso 2: Se arroja un trozo de pan entre los individuos. El jugador debe ser lo más honesto consigo mismo posible, buscando arrojar la pieza a una distancia equidistante entre los mismos. No tiene demasiada gracia, por supuesto, arrojar el pan directamente a nuestro candidato. Los individuos pugnarán por el trozo de pan, llegando a hacer movimientos que la personalidad enfermiza del jugador identificará con movimientos amenazantes y susurros de “rajá, gato,salí, es mío, rajá o te recontracago a picotazos, hijo de puta”, hasta que uno de ellos logrará hacerse con el premio. Por supuesto, de ser nuestro “campeón” el ganador, anotaremos un punto a nuestro favor, mientras que si es un contrincante, será un punto en contra (a menos que decidamos cambiar de candidato en el momento: esto se considera trampa, pero cotamos con la ventaja de que al ser un juego de tipo mental no existen jueces que nos sancionen).

Paso 3: Continuar con el procedimiento las veces que se nos antoje, pretendiendo que nuestro campeón continúe enfrentándose a los otros individuos y por lo tanto vaya superando etapas en el torneo, o en caso contrario, que agarre una migaja de pan alguna puta vez si es que se trata de un animal no muy talentoso.

Este juego es imposible de jugar con otra persona, ya que nos enfrentamos a la dificultad de identificar nuestro campeón frente a otro (las palomas son más o menos todas parecidas), y por lo tanto es difícil ponerse de acuerdo respecto a quién va ganando, generándose situaciones muy desagradables, pérdidas de amistad, etc.

En este sorprendente video interviene una cotorra increíblemente talentosa que da un batacazo inesperado (y a la cual lamentablemente no le habíamos apostado).

viernes, 19 de agosto de 2016

¡LLEGA EL FENÓMENO “EDITORIOSEXUAL”!



¡Adiós, metrosexuales! ¡Bon voyage, lumbersexuales! ¡A rivederci, chabonesconlacamperitaesasexuales! Una reveladora nota de la revista sueca “Smorgasboard end Mascülinitenn” revela que el nuevo hombre que causa siniestros hormonales entre las mujeres de toda clase, forma, color y estado civil es el “editoriosexual”: Se trata de un nuevo tipo de hombre bien bien hombre, potente y arrollador, un nuevo modelo masculino, viril, sempiternamente erecto que alardea de su vigor y poderío masculino realizando editoriales periodísticas en canales de televisión de todo tipo, siempre y cuando ese tipo de canal pertenezca a la llamada “corpo” (googlear).

Así, el editoriosexual se pelea, ataca y amedrenta a otros ejemplares masculinos cual si de una sangrienta riña de gallos se tratase, realizando un editorial a cámara o en el micrófono radial, donde se amenaza con juicios para someter y humillar al macho competidor (que jamás se llevarán a cabo, por supuesto) o donde se despacha en forma valiente y dispuesta a todo, y con la ventaja de que no es exactamente una riña de gallos, es más, no se corre el riesgo de que ningún gallo le surque la cara con un espolón ni nada parecido; de hecho no hay riesgo alguno, excepto que su editorial sea compartida en páginas de FB kakas acompañadas por abundantes epítetos.

Cuando este Nuevo Macho Dominante, este Lomo Plateado de la jungla mediática ve mancillado el honor de su dama, en lugar de ir a buscar a la casa al injurioso para cagarlo a trompadas, lo cual da como medio fiaca y aparte capaz te cagan a trompadas a vos, en lugar de eso lanza un editorial desde su programa de TV donde básicamente dice “Eh eh eh gato, ke te meté con mi mujer gato, ke decí que mi mujer cobra en negro en ke fundación de Michetti ni ke ocho cuarto gato, y si mi mujer cobra en negro ke te meté además ella se queda con un diego nada más, el resto me la da a mí gato, te voy a llená la cara de editoriales gato y aparte no sabé ke yo soy un titán de la manipulación mediática y si kiero te mando hordas de antikirchneristas para que peleen mis batallas porke yo soy un gordo fofo y feo, pero estos simios inferiores me creen todo porkeles recuerdo a su entrañable tío Abelardo de Colonia Caroya gato, no sabé con kien te metiste gato ahora mismo del trollcenter te están llenando el coso de resistiendo kon aguante así ke piola ke te hago tres o 4 editoriales más y vas a tener ke buscar los dientes a comodoro py gato lavatáper tragaleche”

Este tipo de actitud agresiva y osada del macho al frente de un programa de TN despierta los instintos más primitivos de las mujeres, transformándolos en los especímenes más buscados para el intercambio de fluidos.

¿Y vos, qué pensás de esta nueva moda? ¿Te resulta atractivo un sesentón pelado de traje lanzando desvaríos y convocando desde el confort de su programa al linchamiento de sus potenciales rivales?