jueves, 31 de marzo de 2011

¡REGALAN ESPECTACULAR CARTA-MODELO ANTI-SPAM!

Se trata de un modelo de carta "Anti-Spam", para responder a aquellos que inundan nuestras bandejas de entrada con publicidad inútil. Es un servicio gratuito, práctico (y completamente inútil, ya que el "spam" se envía mediante el socorro de bots" o androides, pero permitamos a la fantasía ofrecernos un momento de catarsis):

"Estimado señor de (incluir aquí nombre de la empresa spamera):

"Probablemente no tenga un amigo de verdad que se lo diga, pero es hora de que cambie el concepto que tiene de sí mismo. No, no es usted un audaz y agresivo empresario que se adapta a las nuevas tecnologías. Seguramente cree ser muy inteligente por averiguar con métodos oscuros la dirección de un montón de desconocidos y mandarles su panfleto simultáneamente con sólo apretar un botón. O, lo cual no cambia mucho las cosas, para decirle a su infeliz empleado que apriete ese botón. No. La realidad es muy distinta. Usted es un imbécil. Y de la peor clase. El imbécil equipado con tecnología. Tecnología que en las manos equivocadas, es decir las suyas, puede hacer mucho daño. Para decirlo con una colorida metáfora popular, usted me recuerda a un mono con una navaja.

"Su información no solicitada acerca de un crédito que no necesito, o de diseño de una página de Internet que ni en mis sueños más enfermizos hubiera imaginado confiarle, o de diversas piezas de farmacopea cuya utilidad no entiendo ni me interesan (Realmente a esta altura ya no sé qué es lo que me ha ofrecido: mi bandeja de entrada está repleta de mensajes de otros energúmenos como usted), no ha hecho más que llenarme de rabia y odio. A ver si soy claro: Si alguna vez existía la posibilidad de interesarme en sus servicios, con su burda invasión a mi intimidad ha terminado por aniquilarla. ¡Me ha hecho perder el tiempo! ¡Me ha ilusionado vanamente, haciéndome creer que recibía un mail interesante! ¿No lo entiende? ¡Usted ha ingresado a mi lista de enemigos personales! ¡No sabe con quién se ha metido!

"¡Su mail ha invadido mi intimidad, ha ocupado valiosísimos bytes de mi computadora, y por sobre todo ha terminado con mi paciencia! En estos momentos mi equipo de abogados está ocupado en su caso. Y son buenos. Muuuuy buenos. Dolo, daño moral, daños y perjuicios, invasión a la privacidad, mala praxis y abuso del habeas data son sólo algunos de los cargos que tendrá que enfrentar. Será un juicio largo y costoso. Como soy el querellante, no tengo que pagar un centavo, ¿lo sabía? Y tengo tiempo. Soy joven y adinerado. Si usted lo es ahora, créame: ya no lo será cuando termine el juicio. ¿Piensa que puede ganarlo? ¡No sea ingenuo! ¡Tengo amigos poderosos! ¡Empiece a sudar frío! Y empiece a ganarse el cariño de ese pariente que usted detesta y ante quien tendrá que humillarse, porque cuando pierda su casa y todas sus posesiones, tal vez deba pedirle alojamiento para usted y sus hijos en pleno invierno! ¡Cómo reirá al verlo arrastrarse antes de cerrarle la puerta en la cara!

"Algo más. Sé dónde vive. No se moleste en apreguntar cómo. Si usted puede averiguar algo tan abstracto y virtual como una dirección de correo electrónico, ¿cree que será muy difícil para mí saber dónde posa sus huesos corruptos y malvados?

"Mientras usted lee esto, lo estoy observando. Como le dije, soy joven y adinerado, y tengo mucho tiempo disponible. Conozco todos sus movimientos. Conozco sus debilidades, vicios ocultos y horarios y actividades de sus seres queridos. ¡No crea que tendré piedad! Jugaré con usted como un dios infinitamente poderoso y justo juega con su miserable creación. Cuando le ocurra una desgracia personal o profesional, una duda lo asaltará: ¿ha sido producto de la fatalidad o ha sido una broma cruel de su perseguidor? Evite las calles oscuras… ¿Esos pasos atrás suyo pertenecen a ese aparente linyera o al ángel exterminador que ha descendido a dar su estocada final?

"Porque algún día me cansaré de atormentarlo y decidiré enfrentarme a usted. ¡Y ese día deseará no haber nacido! ¡O deseará no haber apretado el botón de “enviar mensaje”! ¡Conocerá el infierno! ¡Conocerá el dolor! ¡Conocerá la furia de un usuario harto!

"Hasta entonces… Lo detesta, (Poner aquí su nombre)

"P.D: Una cosa más: ¡Inmoral, bruto, zoquete, gusano corrompido, mercachifle, mediocre, animal, hijo de perra, ladrón, matón, delincuente, retrógrado, pirata, ortiba, cerdo, papanatas, mequetrefe, reptil, estafador, cretino, imbécil, estúpido, bastardo, rata de albaÑal, parásito, explotador, fracasado, miserable, tarado, reptil, sucio, asqueroso, cornudo, salame, holgazán, bestia! Nada más."

miércoles, 30 de marzo de 2011

HAY QUE BAJAR EL GASTO, SUBIR EL AHORRO, ELEVAR EL SUPERÁVIT Y USAR HILO DENTAL!

El Sr. Guido C.M. me envía la siguiente queja-panacea vial, con el objeto de

"La gente no usa los carriles en las avenidas y debe salir un huevo mantener esa pintura. Hay que sacarlos."

Otras cosas donde recortar el gasto:

-Eliminar la línea amarilla que divide mano y contramano. No hace falta. Alcanza con ver que vienen automóviles de frente.
-Eliminar la senda peatonal. Colocar alumnos guías en todas las esquinas de Buenos Aires, mediante turnos rotativos. De paso alternan con un poco de "calle" el tantas veces estéril conocimiento académico que se imparte en las escuelas.
-Eliminar las lamparitas de las luces amarillas de los semáforos. La gente no las diferencia prácticamente de las luces verdes.
-Mejor todavía, eliminar los semáforos. En un plan integral social/municipal, como el que incorporó a los cartoneros como agentes sanitarios, se debería integrar a los piqueteros como semáforos vivientes, que ya tienen experiencia en este campo. También se podría usar para este fin a los malabaristas callejeros, pero sería un tipo de servicio "premium", pago, que permitiría aumentar la recaudación de la Comuna.
-Eliminar las veredas. Los peatones no tienen por qué caminar por encima del nivel de la acera, como si fueran superiores. Utilizar los escombros resultantes de la destrucción de veredas para el rellenado del Riachuelo o la construcción de un complejo de viviendas precarias, o de una sola vivienda que esté más o menos buena, sortearla y con la recaudación comprar alimentos no perecederos.
-Eliminar el asfalto para estimular la compra de vehículos 4 x 4 y así reactivar la economía. Utilizar el asfalto sobrante como membrana aislante antihumedad de viviendas con goteras para gente sin recursos, o como aislante sonoro para salas de ensayo de rock sin recursos, o, luego de fundido y moldeado, como màara para gente poco agraciada sin recursos, o mezclarlo con azúcar y venderlo como golosina masticable (luego de eliminar vía expropiación el azúcar de todas las máquinas de los edificios de oficinas de la ciudad, impulsando la campaña "Consuma Menos Azúcar", que tanto mal le hace a los sedentarios oficinistas que trabajan en esas dependencias), y con la recaudación que se obtenga de la venta de esta golosina comprar frazadas y calzado para los damnificados de algún tipo. O tirarlo.
-Establecer una Comisión de Eliminado de Cosas, constituida por gente que haga cursos de decoración minimalista o zen, que camine por la ciudad estudiando y eliminando lo superfluo. Se propone la discusión pública, con la participación activa de los vecinos, sobre si es conveniente o no que los miembros de esta Comisión vayan armados de palos.

Confío en que estas propuestas sean de utilidad.

Coso 15: Separador de Compra de Supermercado



Este es un coso que de algún modo revela lo enferma que está nuestra sociedad.

Cuando hacemos la cola para pagar en el supermercado, y colocamos nuestros artículos elegidos en la mesa del cajero de turno, ocurre de vez en cuando que el que está atrás nuestro empieza a su vez a descargar su changuito. Como la mesa es grande y hay lugar para todos, no debería haber problema. Es entonces cuando el cajero/a coloca entre el consumo de uno y otro cliente, esta pieza plástica con la forma de un escalímetro, de modo de delimitar claramente a qué cliente pertenece qué grupo de productos. Es de esta forma que el prójimo nos dice “¡Cuidado! ¡Que no se mezcle tu compra con la mía! No importa que todo lo que compro venga herméticamente empaquetado. No quiero contaminar mi compra con el roce de tus objetos. No quiero mezclarme, ni tomar contacto contigo. No me hables. No me mires. ¡Mi sueño es vivir en una burbuja plástica desde la cual contemplar si es posible el derrumbe de todo lo que me rodea, sin ser mínimamente afectado ni en lo material ni en lo emocional!”

¿Cómo construir una sociedad solidaria si ya se nos educa en el individualismo desde el supermercado, el lugar que nos aprovisiona de los más básicos elementos de supervivencia?

¡NO QUIERO EXAGERAR, PERO DE ACÁ A LA LENGUA BíFIDA GENERALIZADA HAY UN PASITO!

Muriel tiene veinticuatro años. Es menuda, morena y delgada, y sus ojos brillan con la pasión y la esperanza en el mañana de los jóvenes. Estudia Diselo Gráfico y aún vive con sus padres, pero planea irse a vivir con una amiga a un departamento de tres ambientes en Almagro "en dos o tres semanas". Ayer fue al Ejército de Salvación a ver si conseguía algunos muebles, pero según cuenta "fue una decepción. La gente ya no tira cosas copadas". Consecuencias de la crisis cada vez más profunda: Hasta la basura ha empeorado. Sin embargo, Muriel está contenta de probar los vientos de la independencia y poder, al fin, colocar en el medio del living aquella lámpara de lava traída de Londres por un amigo, en tiempos de la convertibilidad.

Pero bajo esta máscara, Muriel sobrelleva con entereza una cruz que no puede ocultar. Muriel tiene un anillo en el dedo pulgar.

Todos los días, desde hace un tiempo indeterminado, miles de jóvenes mujeres argentinas despiertan llevando un anillo en el pulgar. Su drama permanece semioculto a los ojos de la sociedad, que cree que solo está siguiendo un tipo de moda absurda más. Pero este síntoma sólo enmascara un mal peor, y más grave. Por algún trastorno genético-ambiental, la circunferencia de los pulgares de nuestras jóvenes se está reduciendo día a día, sin explicación alguna. De otro modo, no entraría allí un anillo, adorno diseñado para vestir un más tradicional anular, meñique o incluso el obsceno mayor. Si esta reducción persiste, no pasará mucho tiempo antes de que el pulgar de Muriel y sus compañeras de tragedia no sea más que un raquítico apéndice inútil, dejándolas impedidas para pegar estampillas, imprimir sus huellas digitales o participar en pulseadas chinas.

O tal vez los fabricantes de baratijas ya no fabriquen anillos de talla normal, y la nueva tiranía estética obligue a las jóvenes no sólo que sean cada vez más flacas sino a que -paralelamente- sus dedos sean cada vez más gordos, obligándolas a usar un anillo en el único dedo que cuadra con este ideal autodestructivo. Tal vez las irreales modelos de la revista “Vogue” puedan engordar sus dedos hasta tener el tamaño de chorizos colorados luego de someterse a torturantes dietas especiales, pero, ¿es eso lo que queremos para nuestras jóvenes?

¿Podemos ser indiferentes ante cualquiera de estas dos espantosas opciones, reducción patológica de los pulgares o perversidad de los artesanos de Plaza Francia instando a la anorexia inversa de los dedos?

No es un tema menor. ¡Por enfermedad biológica o social, el pulgar oponible, la modificación evolutiva que permitió al hombre desarrollar su corteza cerebral, está siendo encorsetado y restringido en jaulas de latón, acrílico y plata en las personas de nuestras jóvenes, las futuras Alicias Moreaus de Justos y Rosaritos Veras Peñalozas que engrandecerán nuestra patria! ¡Las mujeres que deberían estar pensando en diseñar la Reserva Natural a donde nos enviarán a los pocos varones sobrevivientes cuando la técnica usada para fecundar un ratón a partir de dos ratones hembras cunda sin control en la especie humana! Y cuando estén en la cima del poder, pero con los pulgares atrofiados, colgantes y violetas por la falta de circulación, ¿con qué dedo apretarán el botón del día del juicio final que pondrá un fin más o menos espectacular y luminoso a la tragicomedia absurda de la Humanidad?

No seamos indiferentes.

Esta es una campaña de bien público.

martes, 29 de marzo de 2011

Coso 14: El “Insectocutor”



Ningún bar o pizzería porteños estarían completos sin este siniestro artefacto de la muerte. Creado por la tradicional antipatía argentina hacia el insecto (tal vez debido a la ascendencia europea de su población), el aparato funciona con un mecanismo realmente perverso: La luz violeta atrae al animal, que se acerca confiado para establecer contacto con ella. ¡Qué fatal sorpresa se llevará cuando la misma fuente de luz torne en Ángel de la Muerte gracias a la magia de nuestra vieja amiga la Electricidad, habitualmente utilizada con fines más constructivos! Los estertores y gritos del miserable sirven de sorda música funcional a decenas de apáticos comensales, hasta que su pequeño cuerpo pierde conductividad eléctrica y por fin, cae inerte sobre una desprevenida pizza grande de jamón y morrones.

lunes, 28 de marzo de 2011

¡SUBSIDIO DE LA SECRETARíA DE CULTURA AL QUE LE PONE NOMBRE A LAS TERCERAS MARCAS YA!

No siempre fui rico y famoso. Alguna vez, como la mayoría de ustedes, también conocí las hieles del fracaso, la miseria y la desocupación. Durante varios meses del año que podríamos llamar el del "Gran Hundimiento Argentino" mis entradas se redujeron a cero, y mis salidas, nunca demasiado ostentosas, se resistían con admirable tesón a ser reducidas.

No puedo decir, sin embargo, que no haya sacado nada en limpio de esa experiencia:

-Aprendí que los discos de vinilo de "Kiss" nacionales se cotizan mucho más que los importados (durante mi desafortunada carrera como vendedor/comprador de discos de vinilo en el Parque Rivadavia).
-Aprendí que el tallo del brócoli es tan comestible y nutritivo como las puntas.
-Aprendí a recorrer la agenda de cabo a rabo intentando encontrar el nombre de algún conocido o amigo a quien no le haya pedido dinero prestado (y que no hubiera sido arrastrado al maelstrom de la pobreza igual que yo)
-Y, sobre todo, aprendí a zambullirme en el colorido mundo de las SEGUNDAS MARCAS (En realidad, creo que a esa altura ya había pasado a la categoría de TERCERAS o CUARTAS MARCAS).

No me malinterpreten. No es que antes de la Caída yo me alimentara exclusivamente de productos Premium. Siendo TACAÑO POR NATURALEZA, estaba acostumbrado a no comprar siempre lo más caro, y a adoptar una que otra marca desconocida por una especie de simpatía consumidora. Pero mi nuevo y ridículo presupuesto me obligó, como a casi todo el mundo, a organizar una especie de campeonato mental entre "cosas que salen menos de un peso", ganando las marcas triunfadoras el privilegio de conocer mi casa.

Noté rápidamente que estos nobles productos, leales compañeros de desgracia, tenían en común contar con nombres que cualquier estudiante de publicidad de primer año hubiera desechado sin piedad. Supongo que los productores modestos no cuentan con departamentos de marketing, ni pueden realizar campañas ni testeos, ni pagarle a estudios norteamericanos para que diseñen su logotipo. También, y echando una mirada menos lúgubre, supongo que al no lanzarse a competir con los grandes megaterios de la industria argentina no necesitan preocuparse demasiado por esos detalles, y se limitan a ponerse el nombre que SE LES CANTA, apelando a la creatividad sin autocensura del que no tiene nada que perder, y a sus reprimidas veleidades literarias.

Es así como pronto me hice amigo de las marcas de nombres coloridos, instalando el axioma de la relación de proporcional nombre pintoresco / buen precio, con la respiración agitada por la emoción ante cada nuevo descubrimiento: los arroces "El Gaucho", "53", "Luchador", "Tobogán", "Gran Cosa" (éste todavía no lo puedo CREER), "Impasable", "Apropiado" (supongo que intentando captar a las amas de casa ingenuas lectoras de alguna receta que diga "use el arroz apropiado") y "Vanguardia", las vainillas "Macanuda", las tapas de pascualina "Qué Manjar", y las mantecas "Primitiva" y -mi favorita y todavía firme en el mercado- "Unánime" (!).

No puedo decir que estos productos fueran mejores o peores que los que vemos a diario en las tandas publicitarias. No es mi intención hacer publicidad y menos todavía anti-publicidad. Pero creo que es destacable el desinteresado esfuerzo con que han sido bautizadas, más cerca de la creación artística que del marketing. ¡Estos nombres adornan la góndola del supermercado o del autoservicio chino con un ingenio, inocencia y hasta surrealismo al que las primeras marcas no se atreven, y debería ser premiado! ¡Y si el éxito comercial no las acompaña, si sus plantas de empaquetamiento y distribución deben cerrar por causa del embate de los grandes monopolios, por lo menos presionemos a la Secretaría de Cultura, al Fondo Nacional de las Artes y al jurado del Premio Planeta para que se los compense con un subsidio anual, se las declare de Interés Cultural y se impulsen proyectos experimentales de colocación de nombres a arroces ficticios!

En el atroz y oscuro universo del consumo, la lumbre de la cultura es un bien escaso . No ahoguemos las llamas que iluminan sus lúgubres rincones.

domingo, 27 de marzo de 2011

¡UN POCO DE FUTUROLOGíA BARATA NO LE CAE MAL A NADIE Y ADEMáS ES GRATIS!

¡SORPRESA! JA, JA, JA, JA. NO, NO ESTáS SOÑANDO. ES QUE SOY DIOOOOOOS. La reciente fecundación de un ratón a partir de los genes de dos hembras marca, evidentemente, la extinción del macho en unas pocas décadas. Ya que este evento es inevitable, permítaseme por lo menos estructurar esta tragedia masculina de la forma más entretenida (desde el punto de vista hollywoodense) posible: AÑo 2008: Científicos ingleses descubren la forma de aplicar este descubrimiento en humanos. AÑo 2012: Parejas de lesbianas en todo el planeta comienzan a aplicarlo. El Vaticano lanza un comunicado. Año 2015: Empiezan a surgir movimientos extremistas de mujeres en todo el mundo presionando por el exterminio del macho, explicando lo mucho que se ahorraría en comida chatarra, calendarios de taller mecánico y productos para combatir la calvicie.
Año 2020: La baja demográfica de varones trae como consecuencia la suba internacional de las mujeres al poder, con Hillary Clinton y la fórmula Cristina-Chiche a la cabeza.
Año 2021: La prédica de los grupos extremistas no tiene éxito, pero se crea el "Protocolo de Filipinas", donde se planea una extinción lenta e indolora. Los países desarrollados se comprometen a extinguir a los varones para el año 2040.
Año 2024: Con fines humanitarios, las mujeres más progresistas impulsan la creación de un Parque Nacional en una pequeña isla del Pacífico para poner a los hombres que van quedando. Para guardar las formas, se le da el status de país y se lo llama "Masculinia".
Año 2024: Un tsunami arrasa con "Masculinia".
Año 2028: Los pocos hombres sobrevivientes crean una organización extremista. Un atroz atentado provoca una reacción en la sociedad femenina, y las extremistas suben al poder. Los hombres son prohibidos y se le da el tratamiento de "plaga, ubicándolos entre la cochinilla blanca y el gorgojo tabacalero.
Año 2030: Queda un solo hombre en todo el planeta. El hombre va de pueblo en pueblo como "El Fugitivo", viviendo diferentes y exóticas aventuras: En una llega a una ciudad poblada por hombres pero luego resulta que son mujeres travestidas; en otra llega a un pueblo donde las mujeres sienten nostalgia del pasado machista y todas viven vestidas de vedettes (hasta que llega un comando del Gobierno Mundial y las reprime); en otra el protagonista pierde la memoria. En la mayoría la reina de cada tribu se enamora de él (el hombre es vagamente parecido al Capitán Kirk), pero debe dejarlo escapar por temor a las represalias del Gobierno Mundial.
Año 2031: El último hombre decide ocultarse en la Ciudad de Nueva York, vestido de mujer. Allí sus peripecias toman una forma reidera e ingeniosa, en formato de media hora y con risas en vivo.
Año 2034: El hombre encuentra una máquina del tiempo, y decide volver al año 2004 para matar a los científicos responsables del descubrimiento. Se equivoca de año y conoce a sus padres, y accidentalmente evita que se conozcan, poniendo en peligro su nacimiento. Pero pronto se da cuenta de que toda su realidad no es más que un "montaje virtual" producido por una gigantesca computadora. Para liberar al resto de la humanidad debe destruir un Anillo Maligno en una tierra poblada de monstruos y seres de fantasía. En la versión argentina, en cambio, debe mantener un romance con la hermana de un hombre y sencillo y de barrio, pero no está seguro de si es una mujer o un travesti. El descubrimiento de esta realidad le llevará meses y meses. Fin.

Espero que esta predicción sirva de aporte a algún Comité de Bioética.

sábado, 26 de marzo de 2011

¡NO ERES ÚNICO, VALIOSO E IRREPETIBLE, Y TAMPOCO ERES “ESPECIAL”!

Tengo que agradecer con los ojos húmedos de emoción (y un poco de alergia, por el cambio de estación) la cantidad de mails de apoyo sobre el problema que tengo con Joaquín Sabina. Sinceramente esperaba una serie de insultos y amenazas de muerte por parte de los admiradores del español. La única excepción fue la Srta. Carla ("Despues de esa catarata de pelotudces que dijiste, no me queda otra que pedirte un tiempo para encontrar las palabras justas. (…) No me voy a poner a p****rte pero, querido, comparar a Sabina con Arjona me parecio mucho..")

El resto se dividían entre: admiradores del cantautor que me explicaban paternalmente que Sabina era tan irresistible como inexorable ("La enfermedad que te ha atacado tiene nombre y se llama “años”." Analía C.), gente que odiaba a Sabina y me pedía que resisitiera, datos interesantes ("Para poder apreciar en su magnificencia el tema de Sabina de la pelicula Torrente es menester inexcusable conocer la vida y obra de El Fary, un titan de la cancion popular española. Mucho mas que el propio Manolo Escobar." Sergio P.) y, lo más inquietante, personas que sufrían el mismo mal que yo: Varones argentinos de entre 20 y 40 años que, a su pesar, enfermos de tirria hacia el músico, han descubierto que LES GUUUUSTAAAAA!

(En realidad aquí estaría bueno decir: "¡Tontos! ¡Cayeron en la trampa! ¿De verdad creían que a me podía gustar Joaquín Sabina? ¡Ja, ja, ja, ja, ja!!!" Desgraciadamente la verdad es más triste y comparto su mal . definido por uno de ellos como "Sabinismo")

De pronto, de entre las grietas de las paredes, empezaron a brotar decenas y decenas de damnificados, una mayoría silenciosa que padece esta especie de tibia desgracia pero que jamás había encontrado un canal de expresión.

Déjenme explicarles lo escalofriante de la situación. La de ayer se trataba de una reflexión, creo yo, bastante específica, bastante particular. No me quejaba de lo caro que está todo o de por qué el gobierno no se pone las pilas, ni siquiera lisa y llanamente de que no me gustara Sabina. No. Estaba haciendo una confesión personal, bastante elaborada, algo que me definía (tal vez patológicamente) como individuo. De pronto me encuentro que soy parte de una especie de movimiento subterráneo.

¿Ya no se puede tener ni siquiera neuras personales? ¿Es que cada evento al azar de mi existencia ya le pasó diez veces a miles de personas?

A continuación, una lista de cosas que hasta hoy imaginaba formaban parte de mi microcosmos único y particular:

-Me saqué, a los 25 años, una foto con la Momia Negra y Dink-C, que estaban de gira por la costa.
-Tengo dos amigos diferentes que por diferentes circunstancias salieron desnudos en publicaciones diferentes (ninguna de ellas pornográfica, lo que tendría algún sentido). Quiero aclarar que mis amigos no tienen nada que ver con el mundo de los modelos profesionales.
-Maté una rata que se metió en mi casa de una patada, sin sangre ni ningún tipo de armamento.
-La vez que estuve más cerca de la muerte fue a manos de un toro, en el sur argentino.
-Soy la única persona que conozco que atropelló un vehículo siendo peatón. Cruzando la calle, me llevé por delante una moto (la agarré de costado) y la derribé con motorista y todo.
-Soy la única persona de la Argentina que conozco que ha coleccionado alguna vez tapitas de botella.
-Bajé de Internet la canción "Soy un truhán, soy un señor", de Julio Iglesias interpretada en italiano.
-En una vieja revista de Clarín (antes de que se llamara "Viva") encontré una ilustración antigua, utilizada como fondo de una nota, que representaba la rueda de los signos del zodíaco. En la rueda aparecían 14 signos en lugar de doce, el de la serpiente y el de la ballena. La nota no hacía ninguna referencia a esto ni he vuelto a encontrar nada que explique esta incongruencia, y, aparentemente, soy el único que la vio.
-Una vez, en un individual de papel de Mac Donalds, apareció Valeria Mazza acompañada de unos niños carenciados para alguna campaña de bien público. Uno de los niños, de unos 14 años, era exactamente igual a mí. Jamás supe a qué se debía esto.

Esto es un experimento. Si de pronto empiezo a recibir decenas de mails de personas diciendo "me identifico con vos. Yo también tengo un Doppelganger que salió en el individual de MacDonalds", o "como mucha gente, yo también guardo el recorte con los 14 signos del zodíaco", entonces sabré lo que sospechaba: ¡Sólo soy un infinitamente pequeño corpúsculo de polvo igual a otros millones de corpúsculos en un universo sin sentido ni inteligencia ni amor!

Lo bueno es que podemos agruparnos y pedir descuentos para cosas.

viernes, 25 de marzo de 2011

¡EXTIRPACIÓN NEUROLÓGICA DEL GUSTO POR JOAQUÍN SABINA YA!

Quienes me conocen me tienen por un hombre de gustos exquisitos y muy específicos: pocas personas, como yo, saben disfrutar del sonido que hace un sachet de leche cuando se lo golpea entre las dos palmas de la mano; en cambio, no me pliego fácilmente a los gustos de la masa informe y sudorosa. Cualquiera sabe, además, que cuantas menos cosas te gustan más inteligente parecés, y más fácil es destruir las ilusiones del prójimo (siempre por su propio bien, claro). Por último, uno se ahorra mucha plata en CDs y libros que no siente deseos de comprar.

A veces, por supuesto, caigo en la tentación de seguir la corriente, y me entrego a los placeres bestiales de la masificación. ¡Cuántas veces me he reído de esa cámara oculta de Tinelli donde le arruinan la vida y la mitad de sus posesiones a un completo inocente para después revelarle -como si eso fuera un alivio y no un aterrador capítulo de "La Dimensión Desconocida"- que todo fue organizado por sus seres más queridos y dignos de confianza!

Sin embargo, trato de preservar pequeños territorios conquistados en mi espíritu, basado en cosas que, a despecho de la corriente, no he hecho nunca: no he leído "Cien años de Soledad"; no me he comprado un teléfono celular; no he pisado la provincia de Córdoba. Tal vez no sean actividades censurables, pero pienso que luego de haber invertido tanto tiempo -toda mi vida- en no hacerlas, sería una pena, en algún momento, llevarlas a cabo. Sería como tirar los ahorros de toda una vida. Como perder un anti-récord.

Uno de estos logros había consistido en que no me gustara Joaquín Sabina. No era una hazaña porque no debía hacer un gran esfuerzo; realmente no me gustaba. Su pose de vivaracho bohemio ganador me irritaba; su aspecto de no haberse bañado en una semana me producía cierta comezón desagradable; y su uso sin excepciones de la rima consonante me resultaba cargoso hasta más no poder (además, había leído en alguna parte, no me acuerdo dónde pero debía ser de alguna eminencia, que la rima consonante era de lo más burdo). En fin, practicaba mi anti-sabinismo con devoción y profesionalismo, y lo hacía bien. Todos éramos felices.

Entonces, escuché el tema que compuso para la película "Torrente". Lo acompañaba en la interpretación el actor Santiago Segura, que me caía muy simpático desde "El día de la Bestia", y justificado por esta compañía, accedí a escucharlo.

El tema no estaba nada mal, pero decidí que el mérito era de Segura, y me quedé tranquilo con esta explicación. Con los días, empecé a apreciar la habilidad con que estaba compuesto. Incluso la rima consonante no estaba, en este caso, mal aplicada -se trata de una canción humorística. Por último decidí que la interpretación de Sabina era competente y acompañaba a Segura con bastante gracia, pero siempre repetía para mis adentros "bueno, es sólo esta canción… Una le tenia que salir bien".

Luego, la zozobra: empecé a recordar las diversas canciones de Sabina con una semi sonrisa, hasta con nostalgia, aunque la época que extrañaba estaba sobrecargada de un odio visceral al cantautor, por lo que la tal nostalgia no podía ser más falsa. El verdadero horror llegó cuando, mientras intentaba comprar unos pantalones, escuché el acordeón inconfundible de uno de sus temas en una radio traicionera, y empecé a sentir deseos de acercarme y escucharlo con atención, para… No quiero decir esto… Es embarazoso… En fin… Para disfrutarlo.

Por supuesto, hice lo que cualquier hombre de honor: me tapé los oídos y empecé a cantar muy fuerte "¡La, la, la, la, la, la, la, la!". Luego salí corriendo. No he vuelto a comprar pantalones desde entonces.

¡No quiero que me guste Joaquín Sabina! ¡Ya le hablé mal de él a mis amistades durante mucho tiempo! ¡Es un síntoma más de reblandecimiento y decadencia física y mental! ¡Pido la ayuda de la ciencia! ¡Debe existir algún psicofármaco sabina – bloqueante! ¡Algún tratamiento que incluya electroshocks, reflejos pavlovianos y científicos alemanes de pasado dudoso con brazos biónicos! ¡La eliminación quirúrgica del centro cerebral del gusto por Sabina! Por supuesto, me ofrezco con la entrega inerme del enfermo terminal; ¡Mi otra opción es encontrarme en un par de semanas comprando el disco "Física y Química"!

Y no sé qué tanta distancia hay de ahí a, digamos, Ricardo Arjona.

jueves, 24 de marzo de 2011

¡NOS ESTAMOS CONVIRTIENDO EN UN PUEBLO NEURÓTICO-OBSESIVO DE LA LIMPIEZA!

Inauguro con este post el arte de la polémica a pedido. El tema me ha sido sugerido por la Srta. Marcela K., aunque llevo mucho tiempo coincidiendo con ella sin saberlo.

Antaño (la vida es generosa: hace años espero la oportunidad de empezar una frase con la palabra "antaño") las alegres lavanderas se dirigían con sus cestos sobre la cabeza al cristalino arroyo, y lavaban la ropa a tracción a sangre, dispuestas a arrancar la mugre de la ropa armadas con la única tecnología de sus músculos. Lo más parecido a un pan de jabón con lo que contaban era la ríspida piedra contra la que se frotaba la indumentaria. Por supuesto, la ropa quedaba casi tan mugrienta como antes, y seguramente con varios milímetros menos de espesor, pero bastaba para considerarse una persona limpia.

Cientos de años después, un parásito social inofensivo no puede ver tranquilo la repetición de su reality show de premisa retorcida favorito sin sufrir extensas tandas publicitarias. Y por algún motivo las tandas están superpobladas de productos de limpieza. Puede ser limpieza de índole doméstico o limpieza de índole más personal; el caso es que algún Dios obsesivo compulsivo ha creado una pareja formada por un jabón blanco de lavar la ropa y una botella de lavandina y les ha ordenado: Creced y multiplicaos. Y sus engendros nos bombardean bajo la forma de shampúes, desodorantes, desodorante de ambientes, lavavajillas, aromatizadores, jabones para la ropa, cremas de enjuague, líquidos limpiapisos, jabones perfumados, lavandinas, limpiainodoros, shampúes para niños, leches hidratantes de coco, polvos pédicos, alcoholatos de brotano y líquidos de enjuague bucal. Cada uno de ellos está representado por cuatro o cinco marcas -una verdadera fiesta de la libertad de mercado- y contiene "propiedades especiales", representadas por la más sofisticada animación 3D en donde se ve que adentro de esos líquidos habitan unas bolitas dotadas de inteligencia, y relatadas en equipo por una estrella de la tele lo más insípida posible (nunca vemos a Silvia Suller o a la Hiena Barrios en este tipo de comerciales) y un pseudocientífico que trabaja en un laboratorio, tras el cual siempre hay gente de delantal sentada en unos escritorios de acrílico.

No estoy muy seguro de que el Conicet esté al tanto de las actividades de estos laboratorios de ficción, si sus métodos de trabajo serían aprobados en alguna universidad, o si la Secretaría de Ciencia y Técnica está pensando en regular su actividad. El caso es que me preocupa profundamente el funcionamiento sin control de esta serie de falsos laboratorios regenteados por actores sin futuro. Quién sabe qué clase de experimentos harán, o si respetarán las leyes de la bioética. Yo creo que no se puede dejar toda esa tecnología en manos de modelos publicitarios especializados en usar delantales blancos. ¡Es como jugar a ser Dios! ¡Espero que las autoridades tomen cartas en el asunto!

Pero, ¿qué pasa con la superpoblación de productos de limpieza? ¿Realmente necesitamos tanta higiene? ¿Debemos convertir nuestros hogares en el tridimensional piso de un MacDonalds higienizado cada cinco minutos? ¿Realmente a la gente le obsesiona tanto la guerra a los gérmenes para justificar esta oferta desproporcionada? Tampoco sé en qué momento -pero soy testigo de que esto no era así- los varones empezaron a utilizar crema de enjuague, y no estoy muy seguro de que sea correcto, pero esa es otra historia.

Esta presión mediática por convertirnos a todos en obsesivos de la limpieza tiene que tener un trasfondo más siniestro de lo que parece. Creo que si la intención es repeler la rebelión social, quienes manejan los hilos no podrían ser más maquiavélicos: efectivamente, la razón más contundente para negarse a participar en una revolución debe ser el rechazo a la mugre, con todo el polvo, piedritas y escombros que se levantan cuando se derriban las estatuas del Tirano y queda todo hecho un quilombo.

Aflojemos con la higiene: ¡Quien les habla no se lava los dientes desde hace un par de semanas y excepto algunas dificultades para mantener una comunicación fluida, lleva una vida normal, productiva y excitante!

miércoles, 23 de marzo de 2011

¡YA QUE COMPARTIMOS EL 99 % DE LA INFORMACIÓN GENÉTICA, QUE HAGAN ALGO, PARA VARIAR!

Es conocida la teoría que postula que si se instalan mil monos con mil máquinas de escribir (a razón de una por mono) durante el suficiente tiempo, alguno escribirá accidentalmente las obras completas de Shakespeare. Además de ser un buen uso para las máquinas de escribir actualmente obsoletas, esta teoría debería ser aplicada a otros campos tan o más necesarios que el mencionado (después de todo, las obras completas de Shakespeare ya están escritas):

-Dándole mil subsidios del INCAA a mil monos alguno filmará accidentalmente una película del nuevo cine argentino. -Dándole mil radiografías y mil tubos de aerosol a mil monos alguno organizará accidentalmente un grupo de diseÑo de stencil callejero.
-Dándole mil chicas de grandes senos, mil actores cómicos protagónicos intercambiables, mil libros de la mesa de saldos de corrientes conteniendo chistes de doble sentido y mil temperamentos tiránicos a mil monos alguno pondrá al aire accidentalmente el programa "La peluquería de Don Mateo".
-Dándole mil tubos fluorescentes, mil cabezas de muÑecas cortadas y mil kilogramos de cartón corrugado a mil monos alguno hará accidentalmente una instalación en el Centro Cultural Recoleta.
-Dándole mil velones anaranjados, mil litros de pintura lila, mil casas chorizo recicladas y mil packs de cilantro, palta y arroz pilaf a mil monos alguno inaugurará accidentalmente un restaurante en Palermo Hollywood.
-Dándole mil títulos universitarios, mil horas diarias de Radio Diez, mil ideas sobre cómo ejecutar piqueteros o limpiavidrios y mil asientos con bolitas masajeadoras a mil monos alguno conducirá accidentalmente un taxi.
-Dándole mil libros de teoría económica, mil asesores con sueldos de veinte lucas, mil ejemplares de .Prensa Obrera. y mil litros de vodka nacional a mil monos alguno encontrará accidentalmente la solución al problema de la Deuda Externa. -Dándole mil temas al azar de interés nulo o medio, mil horas gratis en el locutorio y mil egos desmedidos a mil monos alguno escribirá accidentalmente un "weblog".
-Por último, sin darle ningún tipo de asesoramiento ni herramienta a dos monos no especialmente dotados, alguno creará y animará accidentalmente a la intolerable gota de la propaganda del detergente Magistral. E incluso él se arrepentirá.

Coso 13: Resorte que Baja Escaleras

"Es esa cosa de plástico con forma de resorte, que venía de varios colores, fluo, un color, etc.", describe la seÑorita Lorena Matin, de Mataderos. “Estaba bueno pero solo para una cosa, para ponerlo en una escalera bien alta y dejar que vaya bajando, aunque siempre se quedaba en la mitad, y tenías que volver a empezar, y así hasta que se rompía y tenías que ir a comprar otro porque TENÍAS que lograr que baje toda la escalera.” Como dato agregaremos que existía una versión anterior, metálica, cuya denominación era “Resol”. Tendía al enredamiento consigo mismo.

Apéndice: “Los yanquis en la segunda guerra mundial necesitaban un resorte amortiguador para alguno de sus vehículos militares. Tenía que tener la particularidad de que no se deformara y tuviera “memoria”, esto es que siempre volviera a su forma original. Se lo encargaron a un tipo que se los fabricó, pero no servía para nada. El sujeto se quedó de clavo con muchos resortes inútiles, hasta que por fortuna para él, uno se le cayó al piso y surgió el milagro.” (Enviado por el lector Pablo Cordo)

martes, 22 de marzo de 2011

Coso 12: El "Loco Lope"



Todos recordamos este ítem de moda hace varios años, vendido tanto en jugueterías como en florerías y viveros. Su versión más pregnante fue el “Loco Lope”, difundido por Marcelo Tinelli en su programa. Podríamos decir que era al Goma lo que el Pompón relajador (Ver “Coso n° 4″) a Bernardo Neustadt. El señor Fernando Franceschi, de Rosario, lo describe como un “Coso post-punk”, y más detalladamente, como un objeto “consistente en una bolsita semi-permeable (¿una media?) rellenada con arena. Esta bolsita hace las veces de una cabeza a la que se agregan sin mucha pretensiones, dos ojos, una nariz, y una boca. Pero el distintivo de este COSO de arena, es el hecho de tener en la parte superior semillas de pasto, césped, gramilla, o como quieran llamarle; de modo tal que (de acuerdo a las instrucciones) uno debe colocar esta cabeza en un plato con agua para que las semillas germinen y crezca el verde pasto a modo de cabello. (…) Muchas veces las semillas se corrían generando un desagradable vello facial verde; otras veces el exceso de agua hacía que las semillas se pudrieran literalmente generando un olor fétido insoportable.” Un dato: El cultivo en arena se llama “hidroponia”.

Coso 11: El Cilíndro de Peluquería Original



El sr. “Gabriel” nos envía este interesante dato, desasnándonos acerca de la génesis del Cilindro Giratorio con Efecto óptico de Peluquería (ver “Coso n° 6″):

“Si mal no recuerdo el origen se refiere a que los barberos años ha efectuaban 'sangrías' que se suponían eran buenas para todo, desde callos plantares hasta mal de amores, por lo tanto la forma de anunciar que en esa barbería se llevaba a cabo tan loable servicio era envolver la toalla ensangrentada alrededor de un palo blanco para así anunciar que la benemérita institución estaba en plena operación. Con el tiempo (Pasteur mediante) esta antihigiénica práctica se dejó de lado pero el símbolo evidentemente estilizado permaneció hasta hoy.”

Coso 10: Homúnculo de Caños de Escape



Los hay de diversas formas y contexturas. Los vemos frente a los negocios que venden caños de escape y silenciadores, y por un momento viajamos a una era primitiva en la que el hombre construye ídolos mágicos para atraer el favor de los dioses sobre la caza, las cosechas, o en este caso la venta de repuestos automovilísticos. Estos homúnculos no se limitan al ramo mencionado: Hemos visto algunos en casas de plomería- construidos con caños galvanizados- y hasta en farmacias- en este caso, hechos con cajas de remedios vencidos. (El homúnculo de la ilustración fue diseñado por Tito Silen y se lo puede admirar en Olivera al 1200)

Coso 9: Fruta Abrillantada



El usuario Omar Argentino Galván, actor, las define agudamente como “Cosos que descansan a la vera del plato de todo comedor de pan dulce”. Estos repugnantes corpúsculos despiertan diversos interrogantes, como: ¿exactamente de qué fruta- si es que realmente se trata de fruta- están hechas? (Sus inverosímiles colores no permiten adivinarlo) ¿Qué clase de persona es la que las consume? Y sobre todo, ¿cómo se abrillantan y quién lo hace? Por último, el Sr. Galván reflexiona: “Tal vez sean una metáfora que nos muestra que aún lo más dulce tiene sus sinsabores.”

¡POR LA IMPLEMENTACIóN DEL FIN DE SEMANA LARGO, PERO LARGO EN SERIO Y NO ESTA FARSA!

"Corto" y "largo" son nociones relativas y subjetivas. Para el amante, nada es tan corto como una noche de amor. Para el espectador de las series del canal Sony nada es tan largo como esos estúpidos videoclips de grupos inconsecuentes que ponen entre serie y serie.

En el mundo laboral, un mínimo de reflexión echa luz sobre lo arbitrario y tortuoso de las longitudes. La jornada de ocho horas es una locura. Ninguna actividad humana que lleve más de tres o cuatro horas puede llamarse "productiva". Yo no veo que nadie haga algo en sus trabajos: el bancario pasa jornadas enteras mirando su reflejo en el vidrio de la ventanilla y fantaseando con que se trata de su otro yo y que podría cobrar vida y matarlo. El periodista no tiene más que tipear en una máquina determinados eventos de la realidad, actividad que no requiere imaginación y que le permite pensar en cualquier otra cosa, como recordar en silencio escenas enteras de los Simpsons. Después de meter un pedazo de carne al horno con bronca, rallar tres o cuatro zanahorias y organizar temáticamente los imanes de la heladera, al chef no le queda nada que hacer en toda la noche que un testigo confiable pueda llamar "trabajo" (Yo, en cambio, siempre tengo mucho que hacer. Pero mi caso es una excepción, por supuesto).

Por otra parte, pensar que dos días a la semana nos alcanzan para recuperarnos del stress que nos produce esta inactividad forzada es monstruoso. Lo más triste es que estas cuarenta y ocho horas de angustia por el lunes que se aproxima son el fruto de una lucha de décadas por nuestros derechos laborales, y pareciera que debemos reconocer por siempre a los próceres que consiguieron esta espectacular conquista social.

En cuanto al concepto de "fin de semana largo" es directamente una broma de mal gusto. El agregado de un miserable día a los dos miserables días originales difícilmente se convierta en un "fin de semana largo", con toda la carga de obsequio inmerecido otorgado por nuestros amos que acompaña a la expresión.

No, no; Hablemos en serio. Llamaría "Fin de semana largo" a algo tal vez más corto que el período reglamentario de vacaciones -no propongo un viva la pepa- pero por supuesto más largo que lo que es ahora. Tampoco debería ser más largo que la semana en sí, porque estaríamos ante una paradoja espacio-temporal, pero el número de días a agregar no debería ser inferior ni igual a los dos días que componen el fin de semana, para evitar confusiones del tipo "cuál es el par de días de la semana y cuál el par de fin de semana". Concretamente, estoy hablando de tres días (¡Ni siquiera media semana!), que agregados a los dos días de fin de semana nos dan un rotundo y cabalístico cinco.

No he llegado a estos tres días de yapa por capricho. Leemos en los relatos de la antigüedad cómo los días de fiesta -ante las bodas del monarca o la ejecución pública del diabólico hechicero- solían componerse por tres días con sus noches, donde la gente se entregaba al solaz y la degeneración recreativa, para volver luego con energías renovadas y pía sumisión a deslomarse bajo la férula del Amo. Por supuesto, no existía el fin de semana, así que no estaban mucho mejor que nosotros, pero quiero creer que hemos avanzado en algo desde esas oscuras eras de peste, guerras y hombres vestidos con calzas apretadas.

A estos cinco días habría que agregar medio día más de "colchón", para no empezar la semana tan violentamente. Nuestros empleadores tienen que entender que es imposible que chequeemos nuestros mails con un mínimo de eficacia si no estamos del todo recuperados de la resaca o de ese infomercial que terminó a las cuatro de la mañana.
¡Basta de explotación! ¡No bajemos los brazos hasta conseguir un fin de semana largo de cinco días y medio! ¡Y si no es posible, entonces terminemos con la hipocresía y que se nos permita decirle "fin de semana mediano"!!!

¡ME ABURRO COMO UN HONGO, SEÑOR PRESIDENTE DEL MUNDO!

Diálogo imaginario entre George W. Bush y el chico que bostezaba tras él durante su discurso.

BUSH: Mira, jovencito. Soy el Presidente de los Estados Unidos de América. Aunque para tu mente infantil parezca sólo un oscuro funcionario gubernamental, mi vida y mi trabajo son APASIONANTES.
EL CHICO: (Bostezo)
BUSH: Déjame explicártelo de este modo. Soy el Comandante en Jefe del ejército más poderoso del mundo. Si yo lo ordeno pueden invadir un país "X" que yo seleccione al azar. ¡Podría ordenar que invadan tu escuela para que no tengas clase por el resto del año! ¿No te parece? ¡Ja, ja, ja!
EL CHICO: (Bostezo)
BUSH: (Un poco nervioso) ¡El año pasado invadí un país entero! ¡Me convertí en el Libertador de un Pueblo que vivía sumido en la opresión! ¡Soy un héroe, como el tipo ese del Señor de los Anillos! ¡Pero de verdad! ¿Qué te parece eso?
EL CHICO: (Bostezo seguido de desperezamiento)
BUSH: ¡Escucha, ya sé que tu generación no se impresiona con nada! Es culpa de la influencia de los medios de comunicación y los video clips. Pero esto va a impresionarte. Mira, acá atrás de este cuadro de Abraham Lincoln tengo el acceso al BOTóN DEL JUICIO FINAL. ¿Ves?
EL CHICO: (Se mira las zapatillas)
BUSH: ¿Lo toco o no lo toco? ¿Lo toco o no lo toco? ¡Epaaaa!!! ¡El aire es libre, el aire es libre! ¡Ja, ja, ja, ja! ¡Cómo nos estamos divirtiendo! ¡Ja, ja, ja, ja!
EL CHICO: (Saca un Nintendo del bolsillo de su campera y lo examina, sin saber si es adecuado que se ponga a jugar)
Entra Dick Cheney, el Vicepresidente.
DICK CHENEY: (Alarmado) ¿Qué estás haciendo con eso, George?
BUSH: (Guarda todo rápidamente) ¡Nada, nada! Hum… Estaba… Hablaba con el chico.
DICK CHENEY: Mmmhh…
BUSH: ¡Te digo que no pasa nada! Déjame un rato con él.
DICK CHENEY: Volveré en un rato a ver cómo sigue todo. (Se va)
BUSH: ¡Te digo que está todo bajo control!!! ¡Bajo control!!! ¡No eres mi padre!!! (Al chico) ¡Este Dick! Ja, ja, ja… Se ahoga en un vaso de agua. Te digo que con lo que pasa en esta oficina podría hacerse un capítuilo de "Seinfeld". ¡Ja, ja, ja!
EL CHICO: (Juega al Nintendo, abstraído)
BUSH: ¿Cómo se juega a eso?
EL CHICO: (Le muestra)
BUSH: ¿Quieres ver la tele un rato?
EL CHICO: (Se encoge de hombros y asiente)

Al día siguiente, en la escuela, el chico cuenta que Bush es un tipo "bastante copado".

Coso 8: Giróscopo de Remisería



“Hablando de poderes hipnóticos, no podemos olvidarnos del “COSO” que ponen frente a las remiserias. Es un adminículo (con perdón de la palabra) que gira con el viento, haciendo un chillido espantoso y que te dan unas ganas barbaras de tomar un remis. Algunas carnicerías y otros negocios sofisticados también lo han adoptado.” (Remitido por el Arquitecto Guillermo Alberto Peluffo).

A la ajustada descripción del Arquitecto Peluffo podemos agregar una curiosidad: Ciertos dueños del Giróscopo, molestos con el chirrido mencionado, han optado por atarlo, impidiendo su giro y quitándole todo sentido al aparato.

¡LEGALIZACIÓN DE LA INTRODUCCIÓN DE OBJETOS EXTRAÑOS EN LAS MÁQUINAS DE LOS COLECTIVOS YA!!!

Sí, lo confieso. Yo lo hice. Pero ustedes también. Todos ustedes. Los conozco. No hay uno que no lo haya hecho, o por lo menos intentado. ¡Sí, no levanten las cejas con fingida indignación de hombre probo! ¡Relajen los arcos superciliares y vuelvan esas cejas hipócritas a su posición primitiva de desconfianza permanente o potencial víctima de una estafa (según el tipo de cejas que tengan)!

Yo lo hice hoy, más exactamente. Tenía esta moneda de un peso absolutamente falsa ganada por esa lotería de la legalidad monetaria que son los vueltos en los supermercados y pretendí deshacerme de ella estafando a una línea "X" de colectivo. Antes de que suenen todas las alarmas y el brutal brazo del Sistema caiga sobre mí y me despoje de mi dignidad humana, quiero aclarar que el delito no se llevó a cabo ni hubiera podido llevarse a cabo nunca por la pobreza de los medios empleados (El Código Penal llama a esto "Inexistencia del Delito por Imbecilidad" o algo así): La moneda era de una factura espantosa; estaba más cerca de las ciencias de la ferretería que de la numismática. El color, la textura, hasta la forma componían el retrato de un falsificador imbécil y tacaño. Como no tenía prácticamente ninguna esperanza de iniciar con éxito mi carrera criminal, mi acto tuvo un color más bien deportivo. O de canchereada.

Pero, ¿cuántas veces monedas tan falsas como esas han logrado engaÑar a la máquina? Todos conocemos la verdad (y no quiero que se piense que YO lo haya logrado nunca, por favor!): En el cyberuniverso de las máquinas del colectivo, toda clase de cuasimonedas corren con naturalidad y bajo perfil gracias a la experimentación constante de cientos de pasajeros desleales. Así, la soviética y utilitaria expendedora de boletos se transforma en una chispeante tragamonedas de Las Vegas, que cada tanto entrega su jackpot bajo la forma de un boleto prácticamente gratuito, apenas canjeado por pedazo de lata.

¡Blanqueemos esta situación! ¡Convirtamos a las máquinas de colectivo en las Amsterdam de las monedas falsas! ¡No para perjudicar al gremio de transporte, sino para darle un poco de color a nuestros aburridos traslados, para adornar con la música del azar el acto de querer ir de un punto a otro de la ciudad! ¡Permítasenos ejercer la creatividad a través de monedas falsas, monedas de 1976, viejos cospeles de subte, fichas de videojuego, tapitas de botella, botones, pastillas D.R.F. y trozos de uña! ¡Esta sencilla decisión aumentará el poder adquisitivo medio, estimulará el consumo y reactivará la economía sin necesidad de emitir bonos ni inflacionarios billetes! A cambio, aceptaremos deportivamente cuando la máquina nos trague la moneda sin dar nada a cambio o cuando pícaramente nos niegue el cambio completo.

Es un primer paso. Luego, cuando logremos que los cajeros automáticos acepten los calendarios de las farmacias, sólo el cielo será el límite.

Coso 7: Protector de Cable de Freno de Bicicleta



Maldita sea si el cable del freno de nuestra bicicleta necesitaba ser recubierto por este plástico duro a dos colores en forma de hélice. Sin embargo, hace unos años no se consideraba una bicicleta completa si no llevaba este dispositivo flameando alrededor del manubrio. Hoy prácticamente ha desaparecido. Puedo atestiguar personalmente que se trata de un “coso” en su estado más puro: Pregunté por él a varios bicicleteros, y si bien saben de qué se trata, no tienen puta idea de cómo se llama.

¿ES QUE SOY EL úNICO QUE SE DA CUENTA DE QUE LA MEDIA DE .FAMOSOS. HA SOBREPASADO EL LíMITE TOLERABLE?

Cuando era chico el avisamiento de un famoso era todo un acontecimiento. Recuerdo particularmente tres: Marcos Zucker (hablando con un tipo en la calle), Juan Carlos Calabró (ídem), y un individuo rubio que, según un amigo no demasiado confiable, era el Caballero Rojo de civil (Pasaron años antes de que se instalara la leyenda urbana de que era el Beto Imbelloni). Hay un cuarto caso, el de Chico Novarro, pero no vale demasiado porque era el padre de una nena que iba a mi escuela, lo que lo volvía previsible, y en ese momento yo no tenía idea de quién era. Era un famoso de oído (Mi hermano: Ese es Chico Novarro. Yo: -Sin entusiasmo, con un poco creíble gesto de admiración- Aaah…).

Pasaron los años y otras celebridades fueron incorporándose a mi catálogo: Charly García, Diana Maggi, Santiago Bal, Fito Páez (cuando fui a ver .Thelma y Louise.!), Carlitos Balá (en una fonda en Bariloche), Víctor Laplace, Luca Prodan (en una fiesta) y otros.

Estos avistajes tenían el encanto de lo extraÑo, de lo inusual. Como el oro, su valor era inversamente proporcional a su abundancia. Porque en esa época no era sencillo lograr la fama. Sólo había cuatro canales de TV y había que realizar grandes hazaÑas para alcanzar el reconocimiento del pueblo.

Pero luego todo cambió. No sé si a ustedes les pasa, pero de un día para el otro empecé a ver famosos por todos lados. No sólo eso, mis allegados también me contaban avistajes cada vez más frecuentes: "Fui al C.O.D.O y estaba Jean Pierre Noher", "Leonardo Sbaraglia está casado con una amiga de mi cñada", "Acá a la vuelta vive la que conduce Mascotas y Plantas".

Y fue el Caos.

Porque gracias al cable, Internet, los programas de chismes y panelistas, la multiplicación de tiras Adriansuarinas con elencos de doscientas personas, el aumento geométrico de gente que trabaja en la industria de los medios, la conversión de Palermo en Palermo Hollywood (es decir, un barrio donde viven seres humanos invadido de golpe por el mundo del espectáculo), convengamos en que cualquier pavote tiene no ya sus quince segundos sino sus buenos 365 días de fama. No se puede caminar dos cuadras sin toparse con el protagonista de la tapa de Gente de la semana pasada.

¡Basta! ¡Si todos son famosos, es como si ninguno lo fuera, cielo santo! ¿Dónde está la emoción de ver a Juan Cruz Bordeu si ayer me crucé a Juan José Camero y hoy por la mañana a Ludovica Squirru acompañada por Ernesto Sábato y Jacobo Winograd? ¡Pongamos restricciones! ¡Revaloricemos el concepto de Star System! ¡Elevemos el nivel de cholulismo promedio para que sólo 10 ó 15 elegidos entren en la categoría de "farándula"!

Y cuando nos crucemos en un tilingo bar de Las CaÑitas con ese joven actor protagónico de una producción independiente con varios segundos premios en el Gran Festival Semanal de Zaragoza, finjamos no reconocerlo, entrecerremos los ojos y limitémonos a preguntarle "¿El Baño?".

¡DEJAD QUE LOS NIÑOS NOMBREN AL HOMBRE ARAÑA!

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Miércoles 31 de Marzo de 2004

¡DEJAD QUE LOS NIÑOS NOMBREN AL HOMBRE ARAÑA!


A continuación hay una lista de cómo llama mi hijo a diferentes personajes y series de ficción:

Bugs Bunny: Nejo (Por "conejo")
Pato Lucas: Uca
Nemo (De "Buscando a Nemo"): Nemo
Marlin (De "Buscando a Nemo") El papá
Power Rangers: Yeye (Acompañado de un gesto de artes marciales)
Chicas Superpoderosas: Chicas Posa (Hace unos meses eran denominadas sencillamente "Posa")
Johnny Bravo: Babo
El Hombre Araña: Ñaña (También le dice así a las arañas y a los escarabajos)
Pokemon: Kemon
Beyblade: Bley Bley
Barney el dinosaurio (¡Argh!) Mani
Los Simpsons: Sison

Pongo esta lista a disposición de cualquiera que necesite una guía para ponerle nombre a un personaje infantil.

lunes, 21 de marzo de 2011

Coso 6: Cilindro Giratorio con Efecto óptico de Peluquería



Hemos visto este objeto principalmente en películas antiguas, en la puerta de las desaparecidas “barberías”. Consiste en un cilindro, encerrado en una cápsula transparente, con un diseño en forma de hélice que lo recorre, por lo general rojo. Al girar provoca la ilusión de que las rayas suben. Por su carácter hipnótico y fálico podríamos considerado el abuelo de la lámpara de lava (Ver “Coso n° 3″). El mecanismo publicitario, o porqué debemos relacionar este objeto con un lugar donde nos cortan el pelo no ha sido establecido claramente. Podemos observar uno en pleno funcionamiento en la calle Constitución al 1200.

¡QUIERO LA CABEZA DEL RESPONSABLE DEL AMORATAMIENTO DE LOS PITUFOS NEGROS!

Las estupideces que se cometen en nombre de la corrección política suelen ser inabarcables. Tomemos como ejemplo a los Pitufos. Cuando estaba en la primaria era fanático de esta historieta franco belga y un lento e insistente trabajo de zapa entre padres y otros parientes a través de cumpleaños, días del niño y navidades me permitió reunir la colección completa, editorial Argos, edición en tapa dura (no saben la vergüenza que me da gritar al mundo mi condición de coleccionista neurótico desde tan pequeño).

El primer capítulo narraba la epidemia que se desataba entre estos simpáticos homúnculos azules cuando una mosca contagiaba a uno de ellos una espantosa enfermedad que los convertía en pitufos negros. Eran negros como el azabache, entiéndase bien, se trasladaban dando saltitos, su rostro estaba transfigurado en una máscara de furia perpetua y sólo proferían la palabra .¡ÑAC!. para luego salir a morderle el rabito al resto de sus hermanos y así propagar la plaga.

Años después, cuando los personajes saltaron a la fama gracias a la pésima versión animada, no pasaron 24 horas para que algún genio denunciara el racismo de este episodio. Claro, eran negros y malos.

De más está decir que para mí esta teoría no tenía pies ni cabeza cuando yo era chico, ni cuando salió a la luz, ni la tiene ahora, pero, ¿yo qué sé? Soy bastante fácil de engañar. Cuando fue lo del Y2K compré media docena de botellas de agua mineral. Así que no me voy a poner a rebatir la teoría del racismo pitufo, porque el meollo de esta historia es otro.

El caso es que, años después, hurgando en una librería de usados, encontré una versión "cuentito" de esta historia, donde los pitufos negros eran presentados ahora como "Pitufos Morados" (Vean aquí que no estoy loco). La razón de este remozamiento es una obvia concesión a la crítica sobre el supuesto racismo de la obra; y sin embargo el resultado culmina siendo mucho más racista: Si hubiera gente de raza negra entre una especie de piel azul no sería desde luego negra azabache, como en el original, sino más bien de un color azul oscuro, o violeta, o, por supuesto, morado.

Supongo que la mitad de ustedes estará saliendo ya mismo a denunciar al INADI al responsable de esta edición de los Pitufos, y la otra mitad estará o pensando cómo en esta época de jets y computadoras a alguien le sobra tiempo libre para reflexionar sobre estas estupideces. Bueno, están equivocados. El tiempo no me sobra. Soy un hombre muy ocupado; No los puedo atender ahora. Chau.

¡CÓMO REIRSE GRATIS SIN TENER QUE ESTAR JUSTIFICANDO EL SUELDO MILLONARIO DE ALGÚN PESADO DE LA TELE!

Instrucciones: Abrir el diario en la página de carreras y leerle a un amigo en voz alta y pausada los nombres de los CABALLOS DEL HIPóDROMO y en algún momento se producirá un efecto cómico.

Ejemplo: (Tomado de un diario al azar) Señorial Road- Le Phenomene- Silver Kent- Bombazo Canchero- Pampero Priza- Bisturí Filoso- Gold Parade- Líder Total- Dop Alto- Mozo Niño- Don Avilú-Amfero-Rampart Road- Lisboa Antigua- Cdential. Rank- White Legs- Exotic Jack-Vibrante Hei- Un Tipazo- Muy Deseoso- Generador- Carissimo Albert.

Y así. (Si falla, incluir unas RISAS GRABADAS tras la lectura de cada nombre)

¡NO PUEDE SER QUE NADIE HAYA INVENTADO LA INYECCIÓN NO INYECTABLE!

La existencia del Mal es fácilmente demostrable a través de la existencia de la inyección. Estamos viviendo una época en la que los miopes se operan de la vista; Donde apretando un botón cualquier infeliz puede publicar ante miles de personas sus impresiones acerca de los temas más intrascendentes; Un mundo de escaleras mecánicas, licuadoras, música gratis por internet y máquinas de movimiento casi perpetuo.

¿Por qué para recibir una vacuna, suero antitetánico, analgésico o misceláneas todavía tengo que tolerar, encerrado en el lugar más sórdido de la tierra (como son esos cuartitos en el fondo de las farmacias) que una vieja de ojos lúbricos me pinche el brazo o la nalga derecha con la consiguiente incomodidad, dolor, vergü dolo, daÑo moral y goce enfermizo de la vieja lúbrica?

No van a hacerme creer que eso no se ha inventado. El genio humano que ha descubierto la existencia de gas metano en Marte es, obviamente, capaz de crear con una mano atada a la espalda uno y mil métodos para inocular sustancias químicas sin recurrir a una tortura (¡Eh, amigos, no sé si se han enterado, pero por lo pronto hay un invento de última generación llamado píldora!). Todos sabemos que las grandes corporaciones vienen frenando los inventos que salvarán a la humanidad, tal como el auto eléctrico, las veredas móviles, los robots sirvientes y el sonido de dial up agradable. He visto incluso volar a David Copperfield y no parece un muchacho de muchas luces.

Pero estos inventos se frenan por intereses económicos: el auto eléctrico perjudicaría a las petroleras; las veredas móviles a los fabricantes de calzado, y los robots sirvientes a los CEOS del microemprendimiento "Mucamas como las de Antes".

En cambio, la inyección no inyectable no puede perjudicar a nadie. Dudo que los fabricantes de jeringas puedan producir un lobby tan poderoso; No, la sola idea es risible. No. ¡Este avance es frenado por el accionar de un poderoso grupo en las sombras que quiere que las inyecciones sigan existiendo simplemente para arruinarnos la vida! ¡Maldad pura y satánica! ¡Son jodidos! ¿Para cuándo Daniel Tognetti y María Laura Santillán van a ocuparse de este tema?

Sospecho, por otra parte, que los cuartitos atrás de las farmacias son diseñados por una confederación de arquitectos degenerados.

¡ABANDONEMOS MARTE ANTES DE QUE SEA TARDE!

Cuanto más sabemos de Marte más el planeta-monumento a la imaginación del hombre es rebajado a un chiste de baja estofa. Primero, el tema del agua. Por culpa de este descubrimiento, el viejo género de chistes de borrachines ha sido resucitado del mausoleo de donde nunca debió salir, protagonizado por beodos indignados contra el planeta rojo y la Nasa, o jurando cosas como "otro planeta menos para visitar".

Ahora, para peor, está el tema del gas metano.

Bien, cualquier estudiante de química de segundo año sabe que este gas es el responsable del llamado meteorismo o flatulencia, así que no pasará mucho tiempo hasta que el género escatológico se vea enriquecido por chistes de marcianos malolientes. Que este hallazgo sea lo mejor que nos pueden decir sobre la superficie marciana es otra prueba de que el Universo se burla de nosotros (y especialmente de mí, pero no quiero cargarles la romana).

¿Dónde quedarán entonces los portentos literarios de H.G. Wells, Edgar Rice Burroughs y Ray Bradbury? ¿Cuánto tardará en decretarse la muerte de la ficción científica cuando en el próximo informe de la NASA se informe, por decir algo, que en Marte "Hay olor a pedo"?

Abandonemos Marte mientras siga siendo un misterioso planeta de leyenda y temor. Si lo mejor que tienen para ofrecernos es agua y gas metano, no perderemos mucho. ¡Vayámonos de allí y no volvamos nunca! ¡Presionemos para que el presupuesto de la NASA sea desviado a la producción de armas de destrucción masiva y todos seremos más felices!

Y por favor dejen también Venus en paz. Lo último que necesito saber es que no está habitado por ejércitos de mujeres con lanzas y enteritos plateados.

Coso 5: La “Materia”



El boom de la temporada otoño-invierno del año 98. La vimos brotar de la cabeza de NATALIA OREIRO en el afiche de “Un argentino en Nueva York” y proliferar bajo la forma de bufandas y demás accesorios femeninos. Nadie sabe cómo se llama. Vista de cerca, podríamos describirla como una serie de banditas semielásticas hechas de un material parecido al terciopelo y unidas entre sí por un eje central. Pariente lejana del “Pompón Relajador” (Ver “Coso n° 4″). Informaciones recientes dicen que su nombre científico es "Chenille" o algo por el estilo.

¡MáQUINAS DE MOVIMIENTO CASI PERPETUO YA!!!

La inminente crisis energética no tiene por qué ocurrir. Nuestra calefacción y electricidad no tiene por qué depender de espurios intereses económicos. Sólo hace falta que nuestro país se modernice y entre de una vez en el Mundo del Mañana. ¿Cómo? Invirtiendo menos en hidrocarburos y más en máquinas de Movimiento Perpetuo. Energía ilimitada por tiempo indeterminado. Es un negocio redondo. Claro, la objeción de cualquier estudiante de física de primer año es bastante atendible: Las máquinas de Movimiento Perpetuo no existen.

No, pero sí existen las máquinas de movimiento CASI perpetuo. He visto una con mis propios ojos en un todo por dos pesos (¡Juro que se llama así: “Máquina de Movimiento Casi Perpetuo”!) y hasta la he comprado para regalarle a un sobrino. Escucho más objeciones: Si no son perpetuas, ¿qué haremos cuando el movimiento se termine? Son unos insaciables. Yo creo que siendo casi perpetuas durarán sus dos o tres buenos siglos. Para entonces, la crisis tal vez ya haya terminado. Escucho más objeciones: Estas "máquinas" miden unos quince centímetros. ¿Qué poderosa turbina podemos mover con ese pequeño regalo empresario? Bien, eso se soluciona sumando las que sean necesarias para generar el poder que haga falta. Con un centenar instaladas en puntos clave debería alcanzar, y no es una inversión excesiva: ¡Se venden en los todo por dos pesos! Creo que el Estado puede darse el lujo de invertir una o dos lucas en energía ilimitada por varias generaciones. Escucho más objeciones… No, mejor no. Me cansé. ¡Propongan algo ustedes, alguna vez!

¡HACEN FALTA MÁS DECORADORES DE INTERIORES EN LA POLÍTICA!

Leemos en la historia de la antigüedad que cada vez que un tirano era depuesto, los monumentos, retratos y efigies que lo representaban corrían una suerte espantosa (a veces, peor que la del tirano mismo): las muchedumbres enfurecidas decapitaban estatuas de piedra, se lapidaban bustos, las monedas donde aparecía su rostro eran fundidas para hacer cañerías o monedas con la efigie del nuevo tirano.

Sin ir más lejos, no hace mucho, en Irak, el mundo vio cómo los iraquíes derribaban la estatua de Saddam Hussein. Si mal no recuerdo era una estatua bastante grande, caramba. Al empujarla deben haber sudado, gruÑido como bestias y al caer el ruido debió ser estridente. Sin hablar del polvo.

Aquí tenemos el Colegio Militar, en donde tardamos unos 20 aÑos en quitar los óleos de Videla y Bignone de una pared. Quiero que quede bien claro que estamos hablando de un par de cuadros. Y había que descolgarlos, no colgarlos, lo que requeriría mediciones, clavar un clavo, eventualmente hacer un agujero para un taco fischer… No, no. Lo podría hacer un orangután relativamente bien entrenado. Estamos hablando del nivel cero del bricolage.

Este es un apasionante entramado político donde se mezclan los derechos humanos y el diseño de interiores: Cualquier estudiante de primer año de decoración podría haberles avisado que es de mal gusto tener colgado en la pared el retrato de un dictador, genocida y ladrón de bebés. Incluso hasta habría sido preferible poner uno de esos tigres hiperrealistas que había en las escenografías de los programas de canal 9.

Coso 4: El “Pompón Relajador”



Hace unos años Bernardo Neustadt vendía en su programa esta especie de pompón formado por banditas de goma de diferentes colores (Curiosamente, Es el segundo “coso” emparentado con Bernardo Neustadt. Ver “Coso n° 2: El hombre araña argentino”). Se suponía que apretarlo repetidas veces reducía el stress. En realidad, el sólo mirarlo fijamente producía inquietud y furia. Tenía olor a fruta. Afortunadamente desapareció al poco tiempo.

Coso 3: La Lámpara de lava



Podríamos tal vez darle el título de “Reina de los cosos”. Sumamente onerosa y presente en la casa de todo joven moderno y adinerado. Gracias al cruce de diversas LEYES DE LA FíSICA, la materia cerumen se derrite con el calor de la luz que está en la base, comienza a flotar en el aceitoso líquido que la rodea, y debido a la forma aerodinámica del contenedor, vuelve a caer, reiniciando el espectáculo hipnótico que nos ha hecho babear en tantas trasnoches de locura.

Coso 2: El “Hombre Araña Argentino”



No es argentino (Es de Taiwan) ni se asemeja al hombre araña. En realidad se parece un poco al fallecido periodista Bernardo Neustadt. Se vendía en la calle Florida (Bs. As.) y consiste en un pequeño androide de plástico cuyas extremidades terminan en unas esferas pegajosas y levemente repugnantes. Cuando el vendedor lo arroja contra la pared, el homúnculo repta y desciende prodigiosamente. Cuando intentamos la hazaña en casa, rebota contra la pared, cae atrás de la cama y sus esferas se llenan de pelusa, quedando inutilizado para siempre. Pero por esa guita qué querés.

¡TENGO DEMASIADO TIEMPO LIBRE!

Estos son los resultados del Torneo de Mochilas Colgadas en el Perchero de la Salita Violeta del Jardín de mi Hijo (organizado luego de mirarlas fijamente durante diez minutos sin hacer nada):

Hombre Araña: 2

Winnie Pooh: 2

Piñón Fijo: 1

Mickey: 1

Minnie: 1

Power Rangers: 1

Barbie: 1 (Tenía 2 puntos originalmente, pero los jueces determinaron que la segunda mochila llevaba la imagen de una FALSA BARBIE, más cachetona y con un peinado de los setenta, llamada "Baby")

Resultado: Un contundente e indiscutible empate entre Winnie Pooh y el Hombre Araña (2 a 2).

En el rubro no profesional, (animales de tipo genérico) se destacaron:

La Granja (caballo, gallina, chancho, pollito, perro, vaca): 2

Guarda de delfines: 2

Produciéndose otro contundente empate, aunque algunos miembros del jurado cuestionaron un poco la presencia de "perro" en "La Granja". Esto llevó a una discusión bizantina sobre que efectivamente hay perros en las granjas, pero que también viven en las casas como los gatos, aunque también hay gatos en las granjas para acabar con las plagas, y de hecho los animales de compañía se iniciaron como animales de granja, lo que luego derivó en la pregunta desafiante por parte de uno de los jurados acerca de si alguno había estado alguna vez en una granja en su PUTA VIDA, cosa respondida vagamente como que una vez alguno fue al campo de un pariente, etc. Finalmente se permitió la presencia de "perro".

Al terminar el jurado envió una calurosa felicitación a los contendientes por la ausencia de Barney el Dinosaurio (aunque de estar presente habría sido descalificado y luego golpeado).

Como conclusión, se evaluó que podría hacer algo mejor con mis tiempos muertos.

¡TE PRESTO LA BIROME!

Bueno, no estoy solo. Parece que esta gente también tiene una lista de enemigos. No está mal. Por lo menos es una forma de organizar el quilombo de todos los días.

Tener una lista de enemigos no es algo tan siniestro como suena. La lista puede ser corta o larga, los enemigos pueden ser más peligrosos o más vulnerables, pero lo que decidamos hacer con ellos es lo que nos vuelve más o menos energúmenos. Pero el hecho de tener un lista no es negativo necesariamente, porque los enemigos siempre se pueden borrar (de la lista), ya sea porque no son más nuestros enemigos o porque la Fortuna ha decidido que no estén más obstaculizando nuestro camino. A veces incluso sirve para descargar tensiones. Cuando alguien me molesta, el solo hecho de tomar mi libretita de cuerina marrón y escribir su nombre en una prolija cursiva, calma mis deseos homicidas y sirve como velada amenaza (siempre que anoto un nuevo nombre me encargo de aclarárselo a su portador, sólo como información).

Claro que las reglas de la caballerosidad deportiva me obligan a aceptar que de vez en cuando algún desubicado me anote en su lista. No hay problema. Soy guapo. ¡Anotame, anotame! ¡Te dicto hasta mi segundo nombre! ¡Y si querés, te presto la birome!

Por último, una variante es la lista de amigos, de donde uno borra a quienes han sido injustos con uno. Pero no resulta tan poderosa: difícilmente alguna vez llegue a ser tan larga como la de enemigos.

¡LES VOY A TIRAR TODO!

Estuve vaciando el clásico agujero debajo de una escalera donde se guardan cosas (conocido también como "turucuto"). Por supuesto, una vez más me sorprendí de la cantidad de porquerías y basura que tenía guardadas: Un viejo farol colonial, una impresora chorro de tinta inarreglable, una damajuana de boc ancha, toneladas de fotocopias de fotocopias, maderas, pedazos viejos de parquet, cuadros viejos con marcos astillados, afiches comprados en Entre Ríos sobre diferentes modelos de carruajes antiguos, hojas sueltas y arrugadas de álbumes de Boggie y Mafalda, adornos cuyo último trabajo fue adornar el fondo más oscuro de una caja enterrada en el fondo de un agujero.

Excusas para no tirar cosas: "Esto yo lo tenía guardado para algo". "Esto tiene un valor sentimental". "No, esto me puede servir para (pensar algo rápido)". "Esto puede valer guita". "Esto se lo estoy cuidando a Juan Carlos". Tiren esas razones a la basura y tiren también su basura. La basura, por definición, no sirve para nada y si Juan Carlos te lo encargó a vos, que sos un irresponsable, es porque él no se anima a tirarlo y está esperando que lo hagas por él.

Tirar basura ajena es fácil. El objeto cargado de recuerdos y valor sentimental es para nuestros amigos sólo un espantoso telefonito de cerámica para guardar chinches. Ellos no dudarían un instante en tirarlo. Ellos tienen claro que es basura, y el sentimiento es recíproco. Yo voy a las casas de mis amigos y lo único que veo sobre sus repisas y cómodas es basura, objetos inservibles, libros viejos y pasados de moda. Les tiraría todo (de hecho, cuando me dejan solo por un instante aprovecho y les tiro cosas, de onda), sin que me tiemble el pulso, sin dudar por un segundo. Yo soy así. Es una tarea que me hace sentir útil, completo, vivo. ¡Después de tirar diez o doce cosas entro en una especie de frenesí! ¡Tiro todo lo que se pone a mi alcance!

Si necesitan una mano firme y despiadada para vaciar un desván, un cuartito, un turucuto, para romper en mil pedazos ese viejo artículo sobre el pueblito de sus abuelos que encontraron una vez y que ocupa valiosísimos centímetros cuadrados de su casa, cuenten conmigo. No me conmueve ni la más histórica de las antigüedades. Les tiro todo.

¡QUIERO MIS ARENAS MOVEDIZAS!

Después de marchas y contramarchas, por fin este maldito weblog está realmente andando. Para festejarlo he decidido colocar este post en un horario absurdo como son las 2 de la mañana, así que es probable que sea bastante incoherente. Quiero aclarar que es porque tengo sueño y no porque esté ebrio.

Lo bueno es que a esta hora uno carece por completo de autocrítica. No me siento obligado a escribir algo especialmente interesante como si ocurriría en una hora de vigilia. Me limitaré a contar una vieja angustia que hace poco reapareció en mi vida (A partir de que fui a la playa hace muy poco): ¿Qué pasó con las arenas movedizas?.

Soy de la generación de “Sábados de Super Acción”, y prácticamente no había película donde un infeliz no cayera en las terroríficas arenas movedizas. La imagen del desgraciado hundiéndose en esa materia húmeda y granulosa sin poder hacer nada para evitarlo es uno de los terrores que me acompañaron durante toda mi infancia. Era un peligro clásico, tan inevitable como caerse de un acantilado o ser arrojado a un volcán en sacrificio (esto último, solo si uno resulta ser una doncella blanca). Veinte años más tarde, volcanes, acantilados y monstruos siguen apareciendo en películas y series nuevas, pero las arenas movedizas han desaparecido. A lo sumo algún terreno pantanoso, pero no es lo mismo.

¿Qué pasó? ¿Las prohibieron? ¿No existen más? ¿Tal vez nunca existieron? ¿Estoy loco? El terror a las arenas movedizas sigue apareciendo, como un pantallazo, en algunas de mis pesadillas, pero con la carga de cierta incertidumbre. ¿Quién es el sádico que se dedicó a inculcarme un horror para luego borrar su existencia y su memoria por completo, logrando que este miedo siga actuando pero disimuladamente, asomado tras bambalinas, como diciendo “¡Pssst! Sigo aquí, en tu subconsciente… Nunca más verás una arena movediza ni a sus víctimas… Y por eso jamás lograrás exorcisarme… Seré una sombra de tu miedo, un eco, un sonido de pasos a tus espaldas que jamás identificarás…”?

Hollywood, guárdate tus Matrixes y tus Señores de los anillos. Quiero mis arenas movedizas de vuelta. ¡Hablo en serio!

BÚSQUEDA CRANEANA

Inventé un juego buenísimo. Se llama "Búsqueda Craneana". Todo nació cuando una compaÑera de trabajo me comentó algo que no fue de mi agrado y reaccioné golpeando mi cabeza contra el teclado de la computadora. El resultado de este movimiento fue que se escribieron unos caracteres al azar en el buscador del Yahoo. Lo que hay que hacer es clickear "search" y ver a dónde nos conduce.

Sí, ya sé que la búsqueda al azar ya ha sido inventada. Pero yo inventé hacerla golpeando el teclado con la cabeza. Además, como luego de varios intentos no descubría nada interesante, empecé a producir variantes, como golpear el teclado tres veces, o hacer rodar la cara de un lado a otro del teclado. O golpear una vez con la frente y después hacer rodar la cara y finalizar pasando la lengua de arriba abajo como si fuera un helado (para esto aconsejo mantener el teclado en buenas condiciones de higiene). El juego puede ir haciéndose más interesante incorporando otras zonas del cuerpo.

En fin, lo único que encontré, luego de formar la palabra .yu h8ij., es esta página sobre visibilidad y geometría que está en inglés y no entiendo nada y en realidad la única gracia, si vamos al caso, es ver la reacción de tus compaÑeros de oficina cuando te ven dar con el cráneo contra el teclado. No recomiendo hacerlo solo, en tu casa, a menos que seas un enfermo. Al terminar es conveniente tomar una aspirina.

¡BASTA DE MOLESTARME!

Cuando sos el centro geográfico y espiritual del Universo, el resto de la gente hace todo lo posible por arruinarte la vida. Pero esta situación se ha terminado. ¡Basta! ¡No voy a quedarme de brazos cruzados mientras las cosas que me molestan insisten en existir impunemente!

Esto no es una bitácora. Esto no es un diario. Es una lista de enemigos actualizada a diario:

La gente que se ata el pulóver en el cuello. Barney el Dinosaurio. El color Beige. El fútbol. Los que tiran petardos. El cilantro. Los perros (Incluído el mío). Los tengo a todos en la mira.

Y ustedes, que están pensando .Otro infeliz con mucho tiempo libre que se pone a quejarse de lo no le gusta y con eso arma un weblog…. ¡Cuidado! ¡Para ustedes tengo mi lista de ENEMIGOS POTENCIALES (actualizada semanalmente)!

¿Alguna pregunta?

Coso 1: Llavero-broche de “Smile” con cuerpo

Este curioso llavero es prácticamente un documento: gracias a él podemos enterarnos de cómo es el cuerpo de la célebre carita de “Smile”, a quien siempre hemos visto bajo su formato decapitado. Como es lógico, el cuerpo es más bien redondito y rollizo. Viste un jardinerito y, en coherencia con la simplicidad de sus rasgos faciales, sólo tiene dos dedos, tanto en las manos como en los pies (Ninguno de estos dedos es oponible, así que podemos suponer que lleva una existencia muy desgraciada. Tremenda ironía para quien alcanzó la fama como “Carita Feliz”)