jueves, 10 de diciembre de 2015

Coso 119: “Muñón” de Banana



Ejemplo vivo (o no tanto) de que el mundo natural también genera sus propios “cosos”, como esta especie de muñón o apéndice atrofiado de la banana, cuya función primordial es sostener a la banana propiamente dicha al racimo originario. Una vez desprendido el fruto del racimo, el muñón tiene una segunda utilidad: servir de palanca al inicio proceso de pelado a mano. La mayoría de las veces el muñón muere y va a la basura con el resto de la piel, otras queda pegado al racimo junto a sus hermanos muñones; muy de vez en cuando queda amputado de ambos organismos, solo y abandonado en algún costado de la mesa, donde debemos mirarlo dos o tres veces para terminar de identificarlo.

Coso 118: Burbujero Infantil en forma de Vulva



Y de pronto, un científico o un ingeniero industrial de la industria de los juguetes hizo el siguiente descubrimiento: “¡Muchachos! ¡Muchachos! ¡La pompa de jabón tiende a ser esférica, independientemente de la forma del burbujero! ¡He experimentado durante años intentando sacar pompas de jabón cúbicas a través de la implementación de burbujeros de aro cuadrado y nada: pompas esféricas y más pompas esféricas!” Uniendo esta reflexión al concepto de diseño aerodinámico (incluyendo la posibilidad de encajar el burbujero dentro de un contenedor de detergente cilíndrico) es que se creó el burbujero en forma de concha o vagina, que más tarde da a luz –metafóricamente- a sus ligeros y obesos hijos transparentes.

viernes, 30 de octubre de 2015

Coso 117: El “Borde de la Frustración”



La hamburguesa está ante nuestras narices y sabemos que sin algún tipo de aderezo será totalmente incomible. Acudimos rápidamente al sobrecito de ketchup que acompaña el combo, luego de una breve lucha logramos abrirle una herida o muesca y soltamos sobre la bazofia un escupitajo bermellón: Y entonces necesitamos una herramienta para untarlo. Sin ella, corremos el riesgo de morder alguna esquina de hamburguesa sin aderezar. Y acudimos (por segunda vez en unos tres minutos) al sobrecito ahora vacío, intentando utilizar el bordecito semi-rígido a manera de impotente espátula. El borde se dobla, no consigue arrastrar el aderezo necesario, terminamos untándonos los dedos, lo insultamos en voz baja. No importa: La próxima vez repetiremos el mismo procedimiento, alimentando una y otra vez el Perverso Círculo de la Frustración.

Coso 116: Recipiente de Alcohol en Gel con Cola de Rata



No hace falta googlear “Acrotomofilia” o “Clastomanía” para entrar a un oscuro y lúbrico submundo de perversión. La búsqueda de la palabra “pocket bac sanitizer” nos conduce a un sótano similar: Aparentemente hay toda una subcultura de gente que se desinfecta las manos en cualquier momento y lugar, incluso sin necesidad de una de esas neo-pestes estilo gripe aviar que suelen ponerse de moda. Aparentemente, además, la locura de esta gente ha llegado a un extremo tal que no puede esperar los 20 segundos necesarios para abrir su bolso o mochila y buscar su recipiente de alcohol en gel, y la solución a este problema consiste en llevarlo colgado del lado de afuera; y esa es la función de la extraña “cola de rata” que caracteriza este producto. Como toda subcultura, ésta también está acompañada y tematizada por una miríada de diseños a cuál menos pertinente, que incluye animalitos, emojis y personajes de animé.

jueves, 22 de octubre de 2015

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL FUTURO DE LOS DISPOSITIVOS MÓVILES!

ES UN SECRETO A VOCES QUE LOS MERQUEROCHIFLES DE LA GALERÍA BOND STREET SON TODOS AGENTES DE LA CIA y no hace falta que explique por qué: Porque el acariciado sueño de CONTROL CORPORATIVO TOTAL DEL INDIVIDUO a través de microchips insertados bajo la piel –o del recto- sólo se conseguirá gracias a una maniobra de pinzas: De un lado, la de los dispositivos digitales portátiles; y del otro, la de la naturalización de la “body modificcation”, con piercings, tattooings y deformings de toda clase: sólo falta que se combinen ambas tecnologías y ¡presto! No hará falta cámara ni seguimiento por radar ni diabólica tarjeta SUBE alguna para que tu jefe te mande un mensaje (vía recto) reclamándote “¿Así que enfermo, Fernández? ¿Y por qué acá en la pantallita –la que tengo insertada en el recto- me figura que está clavándose una bondiola completa SIN HUEVO en la Costanera? ¡Lo quiero acá en quince minutos, Fernández! Para que me lustre el microchip, no el del recto, el otro”.

(Y no me pongo a hablar del tema de que esta tecnología ya ha sido probada con éxito en mascotas, para que sus dueños las localicen fácilmente, simplemente porque no hace falta aclarar que el gremio veterinario también labura full time para la CIA, y no te voy a andar explicando por qué: Porque todos los gremios relacionados con perros –criadores, paseadores, entrenadores- ya vienen con un trasfondo medio autoritario y de ultraderecha y nazi)

Afortunadamente nada de eso ocurrirá: La gente es vulnerable a modas & tendencias, pero más vulnerable aún es al tema de que las manos son un lastre: Sí, las manos, las manos, las manos, esos simpáticos flecos ornamentales de carne. Nadie sabe qué hacer con las manos y por eso la gente toma alcohol y fuma en las reuniones no laborables (en las que está mal visto teclear una computadora u hombrear bolsas): para hacer algo con las manos, que sino quedan como unos colgajos a los costados del cuerpo. Salvo en las reuniones de orgía, porque ahí está bien visto usar las manos para cosas, o en las reuniones tipo “Fight Club”.

Y ahora que los vicios destrucores del cuerpo vienen en picada, las maquinitas personales han han venido a solucionar el tema de la “angustia manual”: Si no fumás, siempre podés sacar tu aparatito y teclear cosas o hacer como que tecleás. ¿Y qué va a hacer el ser humano si ya no necesita teclear (sino lanzar una orden cerebral o realizar un movimiento de intestino) para subir sus fotos a la “Nube” o jugar a los caramelitos Locos o lo que puta mierda sea que quiera hacer? No sé, yo te voy a decir lo que NO va a hacer: No va a hacer cosas con las manos y se va a sentir horriblemente incómodo.

Salvo que se ponga de moda, no sé, el tejido, pero ahí tampoco, por lo del calentamiento global. Así que tranquilos, no van a hacer eso del chip en el recto. O sí, pero por deporte. Y con esto doy por terminada la charla de hoy.

martes, 22 de septiembre de 2015

Coso 115: Cubo de Hielo Luminoso



Presente en casamiento de lujo o eventos festivos donde la decadencia es Reina, este objeto es el hijo corrupto de la tecnología del LED, que ha dotado de una nueva energía la iluminación de negocios y las luces policiales. No sólo transforma en grotesco árbol de Navidad uno de los recintos más sagrados del Hombre (el vaso), despojándolo completamente de su dignidad, sino que su presencia -gracias a una interpretación perversa del principio de Arquímedes- asegura la ausencia del elemento que ayuda a tragar con más deleite su contenido: el hielo no luminoso, o “hielo de verdad”, hecho de agua congelada. El inventor de este monstruoso artefacto ha querido paliar el problema con un gel enfriante interno, como el que se usa para los chichones, pero convengamos en que hay formas más agradables de andar chupeteando siliconas.

Coso 114: Pseudópodo Mutante de Fritanga



Croquetas, tortillas, milanesas, rabas y hasta huevo frito no convocarían el mismo entusiasmo si no trajeran, a manera de “extra bonus”, esta suerte de apéndice o mutación surgida del contacto explosivo, artístico, jacksonpollockiano de la harina y el huevo con el aceite bien caliente. Tras un breve chisporroteo, la mescolanza adquiere las formas más inverosímiles e inquietantes, nacidas de la mente de un Lovecraft o un naturalista de planetas lejanos, sobresaliendo de la pieza alimentaria en sí como queriendo escaparse de la “caja” del diseño racional. A nivel papilar constituyen un especial delicatessen para el “alma de gordo”, como el borde de la pizza o la piel crocante de pollo. Se intuye que su separación de la pieza afritangada y posterior venta aparte (en frascos o cucuruchos de cartón) sería un gran éxito.

sábado, 29 de agosto de 2015

Coso 113: Cenicero de Playa en Forma de Cono



Sólo la esclavitud a la que los somete su repugnante vicio puede distraer a los fumadores del inquietante parecido que tiene este objeto con la pera de goma indispensable para la realización de un enema. No terminan allí los parecidos: Uno contribuye a la higiene ecológica, el otro a la higiene interior. Ambos tienen una vaga connotación sexual (o no tan vaga para los más desprejuiciados), sólo que mientras el uno es insertado sin más en la zona a estimular, el otro implica una violación simbólica, la del pionero que clava su bandera en la tierra virgen apropiándose de ella, en este caso diciendo “¡Me cago en su vida sana y su aire puro, bronceados e insulsos bañistas! ¡Mi receptáculo de humo y adicción servirá de marca territorial de mi enfermiza presencia!”, al tiempo que inserta fálicamente el dispositivo en la arena.

Coso 112: El “Cambiacanales Stick”



Hay “cosos” que resignifican por completo los cosos del pasado. Con la aparición del “Selfie Stick” (o “palo de la autofotis”), que logra el milagro de upgradear los más sofisticados dispositivos digitales con la ayuda de ni más ni menos que un palo, valoramos ahora en su justa medida a este elemento que nos acompañó en otras épocas. Cuando los controles remoto eran sólo un sueño y los viejos aparatos de TV contaban con un teclado en su parte frontal, no era desusado intentar un primitivo “zapping” sin moverse del sillón, presionando los botones mediante algún elemento oblongo, probablemente de madera, quizás parte integral de algún elemento para la limpieza, o sea un palo. La popularización del control remoto acabó con este elemento, tal como los teléfonos con campo antigravitatorio acabarán con el “Selfie Stick”.

martes, 28 de julio de 2015

“LA DISCONTINUADA”. Se trata de una calle que agarra y, como todas las calles, va atravesando, como rompiendo, como penetrando, desvirgando por decirlo de una manera suave, las calles que la perpendicularizan, así, derechito, para adelante como Dios manda, hasta que en un momento se termina. Pum. Pero no que se termina de terminarse y ya está. Esta calle como que se choca contra otra calle que la corta, ¡y sigue, pero del otro lado de la manzana la muy hija de puta! A veces hasta medio corridita para el costado, como si en realidad no fuera la misma calle (para mí no lo es; si te cortás, perdiste alpiste, ¡te terminaste, calle!). A veces retoma, pero luego de varias cuadras o manzanas de distancia, como si se hubiera olvidado de que existía, y dijera “ahhh, pará, cierto que yo era una calle!”. Los inconvenientes: Como una madre psicópata que juega a soltar la mano de su niño (para sembrar en su alma el terror al abandono), esta malvada calle nos obliga a dar una voltereta infernal para volver a encontrarla, sin tener muy claro dónde estará, sin darnos señal alguna de que ella realmente estará allí, sumiéndonos en el tenebroso abujero de la incertidumbre por minutos u horas. La solución propuesta por el Comité Urbanístico Arquitectural de Exterminio de Calles Malvadas: Un cable o cordel rojo que una las dos partes de calle discontinuada, o un túnel excavado en el ladrillo de las manzanas y hogares que la interrumpe, realizado en horario nocturno (y por sorpresa) mediante Bulldozer o rayo láser. Para que paguen por el quilombo que armaron.

“LA PARALELA ENGAÑOSA”. Se trata de una calle cuya numeración no se corresponde con el de su calle paralela, siendo esta más alta o más baja, a veces con diferencias de varias cuadras.

viernes, 26 de junio de 2015

Coso 111: Paraguas Exhibidor de Baratijas Callejeras



El inventor del paraguas, combatiente del clima, defensor de la sequedad corporal, azote de los fenómenos meteorológicos, en suma, un megalómano de cuidado que se atrevió a desafiar nada menos que el poder destructor de la lluvia se sentiría cuando menos perplejo al ver que su portentoso invento sería reconfigurado y adaptado a una especie de pie de micrófono para servir de exhibidor de bisutería, baratijas y relojes de piratería. Luego se sentiría algo mancillado, rebajado y, finalmente, gritaría “¡Heresiarcas! ¡Mi creación estaba destinada a defender al hombre de la destructividad de la naturaleza, no al comercio de accesorios berretas! ¡Por tanto, niego progenitura alguna sobre este degenerado artefacto al servicio de tenderos y filisteos!” Negado por su padre natural, este ingenioso artículo hace así sus merecimientos para graduarse de “Coso”.

Coso 110: El “Atrapasueños”



¿Cómo los atrapa, para qué lo hace y qué hace luego con ellos? Son algunas de las preguntas que nos formulamos la primera vez que escuchamos el nombre “Atrapasueños”. Al verlo, todos estos interrogantes se desintegran bajo el insoportable peso de la decepción. Al parecer, Flordelis Arcoiris Unicorniolibre, hijo único de una pareja de artesanos hippies y continuador de su estirpe, se encontraba un día con flojo de materia prima para fabricar sus chafalonerías (intercambiadas a un competidor inescrupuloso por 200 gramos de peyote que luego de un examen atento resultaron ser una bandejita de vulgares champiñones adquirida en el chino de la vuelta), y revisando los despojos que le quedaban en su desván encontró: El aro de una silla de mimbre, metros y metros de cordel deshilachado y las plumas teñidas de un viejo disfraz de carnaval. Las hábiles manos del artesano y algo de talento para la colocación de nombres y, ¡presto! Ha nacido una nueva especie destinada a ornar o bien los monoambientes en Villa Crespo de las divorciadas que apoyan microemprendimientos o bien los deptos en torres de Belgrano de señoras grandes que hacen yoga.

jueves, 25 de junio de 2015

DER KLEINE ÜBERVIVIENT: COPTO 1

Uns cheffen keikke derras olf ölf OLFFFF mikku sogka.



Nof ahkh mu uttkeip gokka al shubrestzia der Kleine Übervivient: Laspa die rostfi, unsch aghe fomas präteire logdy*kchnes, bomben itta offa lanschippe fasa forrison dolgha, dolgha. Nippu ata cei, nippu ata cai. Nippu ïnse morschietto claszo. ¡Nippu! Clos, hkka äkkie postiupa gokka, puy sorppso Kleine Übervivient saiu dsh sheltokker iron pasca utt hungre sinza lüsto dinnersza, fies anna kika ukko fanhta logdy*kchnes ago. Pus, kaikka tokkse duppe fischerron lat.

Noppo shst puppa chie fischerron lat putrrokk hassa kekke unmma Kleine Übervivient. Sashatu stomaschenk ironfos, kakka utte diso nippu porr kkokko atu. Ïlles pottk nippu übervvinsche atta lotta poisonnanneta radyaktische, menso ak ischerron lat putrrokk. Paryuus, humnasche ein ende, die prefrriwoudl alter smascha fodo Ïslascha, samsa carrnotke, samsa guisyntshce. Samsa diffryentso kukko ikka skägurra saiu mosso dë hungre. Scheimse skky grrrso, nopu day söppa kikko kierkke ukka ekke. "Ekke surisa", toki der Kleine Übervivient (sie articulshe erra adjtsiche grrämatikka lacko, musch die alono fesse modnäsa, popu, ¿kikke llamarishce die?), sofu ärräfash iekke ukka.

Pas pas pasa walkiesch, upo kakkla sasha attekkisnosh: ¿Sushe kkolorsiche eskarlatt erre sUofi erre delicadishce kokko akkïkke an logdy*kchnes? Der Kleine Úbervivient fassta pas pas pas untto objekkasch, agasch rassa floöruschi er pupi. Essa lauch. essa trykko olfschikkke.

Bleusfa eit.

Umme furrascha rraär growta eno ïnterschira die Kleine Übervivient, umme rrär unbeksnowkken escha skarlatten furre, inbelibsche calda asa gelttaka sama tottomoschie. Umme rrär kkki ekokkie ukka ekke schörshi maybsko produkka schie laska nippo feilschkemenkk, feilschkemenkkschie nippu culsctviok. Der rrär prrodukka die inmense malsakkia skkesh felle lasto erre onlische humnikee nasla puppe worlische.

Fëtt. Eppu ascho fëtt. Eppu ascho, eppu ascho, eppu ascho. Destrüschitlsle totischelle der bleusfa kokka, destrüschitlsle hommukk überischekossa tennle competischitens elles kikki condiskkki kokku ikke akkesëkk. Pupe der Kleine übervivient serremal, malische akkumo der smmo malsichishceischekke akkiek ärräfash logdy*kchnes destrüschitlsle vivient akalla worlishce.

(Tallaske kokkontiua)

miércoles, 24 de junio de 2015

Mirá vos n° 15.677: Pollos

En la ciudad de Porto Alegre, Brasil, se producen 250.000 pollos por día. ¡Mirá vos! (Fuente: Un compañero de trabajo, en una reunión laboral que no tenía nada que ver con el tema pollos. Agregó además que se lo dijo otro tipo, en Brasil, mientras él comía un "milho cozido". Probabilidades de exactitud. 200 %%, por superioridad numérica. Son muchos pollos, yo ahí no me puedo poner a contar pollo por pollo para refutar al tipo, y aparte puso lo del milho cozido que es como que le da credibilidad a la historia -aunque también es raro, es como contar una anécdota de París y decir "Iba yo comiéndome una baguette de camembert y...", como que es medio sospechoso. Como demasiado bien armado. No sé, medio sospechoso-, pero dejá, dejá, si vo decí que son cuarto kilo, es cuarto kilo, andá, andá nomás, qué delincuente, buéh)

viernes, 19 de junio de 2015

Mirá vos n° 144: Chinchillas

La chinchilla es el animál que más pelo tiene por poro. ¡Mirá vos! (Fuente: Un compañero de trabajo, que tiene una chinchilla en su casa, lo cual no habla muy bien de su salud mental pero no pone en duda su veracidad. Probabilidades de exactitud: 192 %%, ple tuve que bajar un poco porque no me aclaró si le contó el pelo.)

lunes, 15 de junio de 2015

¡EMPRENDIMIENTING.TONG: LA FUERZA DE UNA IDEA!

Escribe Nachito López Ibarborou
Branding en leadership & emprendimienting
nacho@emprendimienting.com.tng

Cuando la gente me pregunta “Nacho, ¿cuál sería el secreto de tu éxito?”, mi respuesta es la misma: Todo nace con una idea. No importa la plata, no importa la educación. Todos tenemos las mismas chances, no importa si naciste en el seno de una familia de millonarios o en una familia de multimillonarios: Una idea puede ser el germen de una empresa, de un emprendimienting personal o de un partido de supremacía aria.

En mi caso, haber llegado a CEO de Emprendimienting.tong no fue sólo fruto de rompernos el culo, ni de la suerte. Lo importante, no me canso de repetirlo, es la idea. Tampoco influyeron de los diez palos verdes que invirtió mi tío Pachu (presidente de un pool sojero que –la sangre es la sangre- también empezó con una idea: la idea de vender soja). Sin una idea, cualquier oportunidad cae en saco roto.

La idea de Emprendimienting.tong es sencilla: Convertirnos en la primer plataforma de leaders y startupers de todos los empredimienters de Latinoamérica, a través de un pequeño crowdfund mensual. Y con esa platita pagar nuestros sueldos.

Para terminar, los dejo con la charla Tedx de uno de los emprendimienters más brillantes que se han acercado a Emprendimienting.tong, Nacho Pérez Pereyra, creador del Free Inmobiliaring con apalancamiento en los Senior Citizens:

“Todo nace con una idea. Cuando la gente me pregunta como se originó Free Inmobiliaring, eso es lo que les respondo. La idea. Y saber aprovechar las oportunidades. Y tener algunos conocimientos de huecos legales. Y de tóxicos que no aparezcan en la autopsia. Porque sin conocmiento, hasta la mejor idea cae en saco roto. Pero sin idea, el conocimiento es estéril. Eso es lo que les digo.

“Y no hace falta plata, no hace falta apoyo financiero, no hace falta nada. Sólo la idea. En mi caso, estaba en mi peor momento económico: Viviendo junto a mi novia, Jeanette, en un cuartito en la casa de mi hermana, luego de haber hecho algunas malas inversiones en fafafa con el patrimonio de los padres de ella. Teníamos poca experiencia y no teníamos muy claro cómo cotizaba la fafafa y cuánta se podía consumir por día.

“La verdad es que estábamos llegando a un punto en el que mi hermana nos quería matar (risas), un poco porque no la podíamos ayudar económicamente y otro poco porque habíamos usado una plata que encontramos en una caja en el fondo de su armario (en fafafa). También le molestaba que Jeanette anduviera en toalla frente al pibe de ella. Son pautas culturales, diferentes concepciones de vida. Y entonces, charlando con Jeanette, ambos nos dimos cuenta de lo mismo: Que el viejito del piso de abajo me decía ‘Demián’, confundiéndome con un nieto que se ve que mucho no lo ve.

“Y ahí nació la primera idea: ¿Qué tal si nos vamos a vivir a lo del viejito? “Así tu hermana se deja de romper las pelotas”, como me decía Jeanette (risas). La idea no era mala, pero aún no habíamos descubierto toda la potencialidad de la misma. Además, no era fácil. Había que encontrar un incentivo para que el viejito nos hiciera pasar. Por ejemplo, que tuviera que entrar algo pesado en su departamento.

“Yo no les voy a mentir. A veces hay que invertir algo para que el emprendimienting se mueva. En este caso, el televisor de mi hermana. Era un riesgo. No por mi hermana que ya nos había dicho varias veces que nos iba a denunciar (risas). Pero no sabíamos hasta qué punto el viejito necesitaba una tele. Pero así fue. Le tocamos el timbre explicándole que le traíamos una tele nueva y que dónde quería que se la pusiéramos. Y una vez adentro, las cosas ya fueron sobre ruedas. Al principio al viejito (Germán, creo que se llamaba Germán) le pareció raro que no nos fuéramos pero después de varias charlas de motivación lo convencimos de que era bueno para él que estuviéramos y que aparte vivíamos ahí desde hace tres años, “¿no se acuerda, abuelo?”.

“Pronto el viejito descubrió las ventajas de nuestra presencia: le cobrábamos la jubilación y se la administrábamos. Le convidábamos fafafa. Y se notaba que la presencia de Jeanette (en toalla) le alegraba la vida. Pero ya teníamos que pasar a la etapa dos de nuestro emprendimienting.

“Cuestión que, pim, pam, escribano, un abogado amigo, firme acá, abuelo, ¡y pudimos contar con la primera propiedad para iniciar nuestro proyecto inmobiliario!

“Lo mejor es que fue una win-win situation para todos: Para nosotros. Para el abogado. Para el escribano. Incluso para mi hermana, a la que le devolvimos el televisor. Y hasta le dimos un perro de yeso del viejito, que no combinaba con la decoración gótico-burlesque que le quiso dar Jeanette al departamento, ahora que el viejito ya no vivía más con nosotros.

“Como imaginarán, el éxito de nuestro emprendimienting nos estimuló a repetir varias veces el procedimiento, siempre acudiendo a una materia prima ociosa desaprovechada en el mercado, la de los viejitos sin familias que están un poco confundidos. Lo único que debíamos invertir era un televisor o un mueble. A veces por ahí teníamos que negociar más agresivamente, pero siempre lográbamos meternos de una u otra manera. Después, con la fafafa y Jeanette en toalla las buenas relaciones volvían a su cauce. Así son los negocios, diría que así es la vida. El contraste. Frío y calor. Dureza y delicadeza. Patada en la puerta y fafafa. Yin y Yang.

“El resultado los va a sorprender: ¿Cuántas propiedades creen ustees que teníamos a los pocos meses? (se escuchan distintas cifras desde el público). No. No. No, no. Cuarenta. ¡Cuarenta! ¡A los pocos meses ya teníamos unas cuarenta propiedades! (Murmullos de asombro)

“Y ni siquiera tuvimos que vender un departamento. Simplemente descubrimos un nicho, un hueco. Vimos una oportunidad ahí donde otros sólo veían un viejito inútil. De inútil nada. Yo soy un gran defensor de esta gente. De hecho, hasta le estamos agradecidos a todos esos viejitos que nos firmaron los papeles, estén donde estén. Y esperamos que les esté yendo muy bien en sus proyectos. Yo siempre digo que si nosotros pudimos armar un emprendimienting de la nada, de no tener un peso a tener una empresa de éxito como la nuestra, ellos también pueden. ¿Por qué no? Porque el secreto del éxito no está detrás de una gran fortuna, ni de un banco. El éxito está detrás de una idea. Gracias (Aplausos).”

lunes, 11 de mayo de 2015

¡JESUIS ES EL CAMINO!

Chiste en 5 minutos sobre que ahora cada vez que hay que reivindicar a un tipo medio turbio tipo Nisman o Fayt parece que es mandatorio usar la "Maniobra jesuis". Espero que se aprecie que podria haberlo hecho en 3, pero usé los 2 minutos restantes para hacerle al dibujio rayotes y puntitos y cosas.

domingo, 3 de mayo de 2015

Coso 109: El “Moño Mágico”



A primera vista, parece una cinta recta e inofensiva. Pero mediante un sofisticado sistema de sub-cintas, nano-resortes, aberturas invisibles e ingeniería del origami, tiramos de una puntita y, ¡presto! ¡Como un prodigio salido de la caja de un mago oriental, la cinta transfigúrase a la manera de un capullo de rosa abriéndose ante nuestros atónitos ojos en un hermoso moño de profusos brotes satinados! Nunca la ciencia de la topología aplicada (si es que existe tal cosa) produjo un resultado tan sencillo y eficiente a la vez. Este sorprendente artefacto suele descansar en los cajones de las más insípidas mercerías de barrio, lo que nos enseña una vez más que hasta el ser más gris e inconsecuente puede ocultar un futuro de grandeza, la solterona más asexuada puede esconder una ardiente mujerzuela y, por fin, la más insípida mercería de barrio puede ocultar un "moño mágico".

Coso 108: Gallina de Trapo Expendedora de Bolsas de Nylon



Se trata de una gallina de trapo, colgante y con los ojos en cruz (y por lo tanto, muerta, tal como hemos aprendido gracias a los dibujos animados), furor entre los compradores de cosas chuchis para el hogar durante el último lustro. Posee dos orificios: el de entrada (por arriba) y el de salida (por abajo), para introducir bolsas de polietileno, y extraerlas ante su necesidad. Tal como el espermaceti, ese precioso material que se extraía del cachalote enfermo o el foie gras cultivado a la fuerza en el organismo del ganso, podemos imaginar esta criatura es presa de una dolencia terminal (de allí su desmejorado aspecto) que genera en su cuerpo este tumor o excrecencia traslúcida, la cual una vez extirpada a través de un agujero en su pescuezo, sirve a diversas aplicaciones útiles en nuestra vida diaria y negocios.

lunes, 27 de abril de 2015

¡NO TODO ES COLOR AMARILLO EN LA VIDA DEL CANDIDATO PRO!

Chiste hecho en 5 minutos sobre los claroscuros, risas y lágrimas, tragedias y comedias, cales y arenas, en el brillante momento que está pasando el Pelado del mal, Horacio Rodríguez Larreta, MENTIRA, TARDÉ COMO DIEZ PORQUE TUVE QUE BUSCAR EN GOOGLE A SCOOBY DOO Y SU PANDILLA, COMO DIEZ MINUTOS, AY, AY, GOOGLEAR, AY, AY, CÓMO TRABAJO,CÓMO TRABAJO, ESTOY TAPADO DE LABURO

jueves, 16 de abril de 2015

Mirá vos n° 500.002: Argentinos

En Chile se considera que los argentinos son narigones. ¡Mirá vos! (Fuente: Mi hijo mayor, que lo sabe porque lo ha escuchado de youtubers chilenos. Que no es Internet, es como televisión. Nada más que en la computadora. Y aparte ahora los youtubers hablan y dan conferencias en teatros, como si fueran García Márquez, así que no es Internet por ese lado tampoco, es como si el dato lo hubiera escuchado de una conferencia de García Márquez. Por último, yo no lo sé por Internet sino por mi hijo, así que es como que Internet acá nada que ver. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por todas las razones antedichas)

viernes, 27 de marzo de 2015

Coso 107: Las “Gomitas”



Siempre es motivo de celebración para esta Enciclopedia la aparición de un nuevo “Coso” que transformará las vivencias y recuerdos de las nuevas generaciones. Y es la industria de las gomas, vinilos y cauchos sintéticos la que suele proporcionar los aportes más significativos a este rubro (por ejemplo, la “Super-Carita” y el “Miki Moko”, por mencionar algunos exponentes propios de la “Generación X”). Debemos mencionar en este caso al furor del año 2014 entre el target niñas 7-11: las llamadas “Gomitas”, suerte de bandas elásticas multicolores y en miniatura utilizadas (con la misteriosa ayuda de un tenedor, según hemos podido observar luego de una breve investigación en la red de redes) para crear pulseras, collares, florcitas, animalitos, personajes de Disney y demás intereses infantiles.

Coso 106: Chaleco Encrochetado para Árboles



Sólo la utilización intensiva de “Viejita-Druida-Visión”© (unos lentes hipotéticos que dotarían a su usuario de la capacidad de ver el mundo a través de la mirada de una dulce ancianita, combinada con la primigenia ideología del Culto Druídico al Árbol Sagrado) sería la responsable lógica de esta extraña Nueva Tendencia: El Encrochetamiento de Árboles, posible de ver en barrios mononos sobrepoblados de Negocios de “Objetos de Diseño” y casas de té. Consecuencia lógica del pensamiento humano-céntrico que también genera pulóveres para mascotas, el movimiento proyecta en estos titanes del mundo vegetal nuestros propios fríos y sentimientos de desprotección; pero estamos completamente seguros de que si los árboles pudieran hablar, manifestarían indignados sentimientos de humillación y descontento ante este hobby neo-hippy.

lunes, 16 de marzo de 2015

SITIO DE DESINTERÉS N° 23: PACARÁ ANTIVARIÓLICO

Sitio de desinterés n° 23: Retoño del pacará o timbó bajo cuya sombra el Deán Saturnino Segurola aplicó, entre 1810 y 1830, la vacuna antivariólica. (Puán y Baldomero Fernández Moreno)



En la placa conmemorativa no explica si el pacará o timbó, con el tiempo, adquirió alguna propiedad curativa, como vacunarte con la antivariólica tocando la corteza, o haciéndote un tecito con la corteza, o tal vez parándote bajo su sombra (tal como hacía el Deán Saturnino Segurola), o si te da otra cosa tipo poderes, o buena energía o sueño o algo. Por ahí la placa no lo dice porque no tiene. No te da esas cosas. Pero también puede ser, que se hayan olvidado de ponerlo. No digo que sea así. Es una posibilidad. Es algo plausible. Espero que las autoridades que se encargan de estas cosas (de la división Botánica de la Munnicipalidad, o la División Placas Históricas, si es que estas Divisiones existen) subsanen esta falta. ¡Pero qué se puede esperar de la gestión Macri!

domingo, 8 de marzo de 2015

Mirá Vos nº 56.678: Minguito Tinguitella

El nombre del personaje humorístico argentino "Minguito Tinguitella" estaba registrado por los hermanos Sofovich. Al pelearse, se dividieron por mitades: Gerardo se quedó con "Minguito" y Hugo con "Tinguitella". ¡Mirá vos! (Fuente: David Mames, que lo puso como comentario en un lugar. No, no dije que fuera en Internet. Porque si es de Internet no garpa. Un comentario. Capaz que lo comentó en el café. No sé. Probabilidades de exactitud: 200 %%, por efemeridismo, me parecería una falta de respeto poner este dato hoy si fuera mentira y el respeto ante todo)

lunes, 2 de febrero de 2015

Coso 105: Alambrecito Interno de Estrellita Consumida



Como bien sabemos, no es bueno que nuestros niños pierdan un brazo o un ojo mediante el incorrecto uso de la pirotecnia; por eso debemos entrenarlos en su utilización de a poco, para que si alguna vez pierden un brazo o un ojo sea por su propia culpa. Los primeros pasos en este subnormal Arte para imbéciles pueden darse gracias al artilugio conocido como “Estrellita”: Una vara metálica cubierta de pólvora encendida, que los pequeños blanden disparando chispas y virutas metálicas al rojo, mientras tientan a la ceguera o la desfiguración. El 1º de enero podemos ver cómo los cadáveres semi-calcinados de este artefacto se juntan en los rincones de los patios o los resquicios de las baldosas de las plazas, aportando su granito de arena (junto a botellas rotas, corchos y ebrios) a la mugre post-fin de año.

Coso 104: Espoleta de Bola de Árbol de Navidad



Muchas veces –especialmente cuando se trata de bolas navideñas de mala calidad- y a la manera de frutos maduros, éstas se desprenden de nuestros árboles de Navidad, caen al piso, el gato juguetea con ellas, tal vez ruedan debajo de un mueble y no volvemos a verlas. Permanecen sin embargo, atornilladas a las ramas como el exoesqueleto de una garrapata, esta suerte de espoletas de granada con las que engrampamos la bola al árbol. Pasadas las fiestas, los usuarios más desaprensivos y pasotas ni siquiera se molestan en limpiar el árbol de estos despojos, con lo cual año a año la noble conífera made in China va acumulando espoletas, en sus extremidades tal como la ballena se va cubriendo de callosidades, o colecciona cicatrices el forajido; ¡Marcas de experiencia que demuestran que el árbol ha chupado el tuétano de la Vida!