martes, 25 de octubre de 2016

¡CONTEMPLAD AL HOMBRE MÁS MORALMENTE AUTORIZADO DEL PLANETA!

He cometido el peor de los pecados: Indignarme por una cosa pero no por otra.

Por eso, he iniciado una metodología para que esto no vuelva a ocurrir. Decidí indignarme por absolutamente todas las cosas indignantes del universo que ocurren, procurando no dejar ninguna afuera, ya que esto hablaría muy mal de mi escala de valores.

Como no quiero excusarme en la falta de conocimiento de cosas indignantes (son muchas), organicé un equipo de gente que me las investiga (todos trabajadores en blanco y en cooperativa, para no sumar una cosa indignante a la tarea de poder indignarme por cosas). Este equipo trabaja las 24 horas del día consultando todos los medios de comunicación posibles, y después me pasa una lista de las cosas indignantes del día para que yo actúe en consecuencia.

Por supuesto no debería indignarme al mismo nivel con todas las cosas, ya que esto sería injusto. Ejemplo: No puedo indignarme igual por unos sirios bombardeados que por una multa de estacionamiento, así que todos los días me tomo el trabajo de asignarle a cada cosa una cantidad de indignación coherente con la cosa. Como no quiero que esta tarea quede filtrada por mis valores culturales sesgados, he pedido la ayuda de un grupo de notables con autoridad moral conformado por Malala Yousfazai, el Pepe Mujica, Nora Cortiñas y un simulador por computadora del cerebro de Neslon Mandela. Ellos lo discuten y me pasan la lista de indignaciones en orden de importancia.

Luego viene el tema de cómo expresar mi indignación. Según cómo la postee en Facebook, puede dar la impresión equivocada de que me estoy indignando de manera incorrecta. Ejemplo: si posteo mi indignación por los policías que le sacaron la burka a la musulmana en la playa a las 3 AM , puede parecer que esto me indigna menos que una indignación por un tema menor (tipo que no me dieron ticket en la panadería) en horario “prime time” (11 de la mañana ponele); así que tengo que armarme todo un trabajo de planificación de posteos ordenados según su intensidad de indignación en los horarios, vocabulario, extensión y tipo y tamaño de letra que corresponda al caso y que exprese con precisión milimétrica qué tan indignado o poco indignado (el estado “nada indignado” ha sido descartado) estoy.

Esta tarea no debe tardar mucho, ya que la tardanza también puede indicar una indignación insuficiente de mi parte; es una tarea muy compleja y estresante (¡Aunque, aprovecho para decir, no tan estresante como la tarea inhumana que cumplen los trabajadores textiles esclavos!)

Tampoco hay que dejar de lado que la indignación por un caso no debería servir de “cortina de humo” de todo el resto de los casos similares, porque entonces estaríamos cometiendo el horrendo crimen de “doble vara”. Si me indigno por el aco de corrupción de un funcionario, en el mismo posteo debo incluir mi indignación por todo el resto de los actos de corrupción de todos los gobiernos existentes, enumerándolos uno por uno con nombre y apellido y número de documento. Afortunadamente los trabajadores en blanco de mi cooperativa me van actualizando y clasificando los actos indignantes como para que yo ya los pueda copypastear en la indignación putnual del momento, pero tengo que estar atento porque me puedo comer un juicio facebookero por parcialidad manifiesta.

Últimamente se me ha presentado el descubrimiento de que todos los actos del universo tienen un componente de cierto nivel de indignación: por ejemplo, hoy comí pan con manteca. Este hecho incluye –por decir poco- la indignación por la explotación animal, la de los trabajadores explotados del trigo y de lo injusto que es que yo que me dedico a tareas que sostienen el sistema capitalista pueda comer mientras que hay gente que se caga de hambre. No estoy muy seguro de cómo debo sumar estos hechos indignantes a mi grilla de indignaciones, y si debo incluir nombres y datos de todas las personas que comen pan con manteca o medio que les perdono la vida.

Lo que sí sé es que todas estas tareas (que me han obligado a apartarme de mi familia, dejar mi trabajo e irme a vivir a una covacha llena de ratas) han valido la pena: Nadie puede acusarme de indignarme por una cosa y no por otra, y yo puedo acusar y sermonear prácticamente a todo el mundo, lo cual me sume en un estado de felicidad y plenitud. Y ahora interrumpo mi diaria tarea por un rato porque es mi horario para salir a patear palomas en la cabeza.

viernes, 7 de octubre de 2016

Yo contra el Stand Up!

¡PROPONEN ORIGINAL RED SOCIAL!

A ver qué te parece, Mark, escuchate esta, mark, we are very excited with this proshect, es así: Viste que facebook, con un algoritmo, porque acá en el internet arreglamos todo con un algoritmo te va mostrando lo que supone que vos te gusta según las cosas que mirás o le likeás y entonces te va armando el "diario de Irigoyen", entendés. No, no es una crítica mark, por favor, cómo te voy a criticar si sos mi jefe. Bueno.

Dejame hablar. Bueno. Entonces esta red social, para evitar el efecto "diario de Irigoyen" (sin crítica, sin crítica), agarra y con un algoritmo (otro) te muestra todo lo que a vos NO te va a gustar, entendés, un suponte, si vos le das todo like a fotos de gatos, el facebook este te muestra fotos de perros. Si vos mirá fotos de hermosas mujeres de grandes senos, te muestra hombres feos de senos pequeños. Si a vos te gustan las frases inspiracionales de optimismo, te muestra fotos de animalitos destripados o de estadísticas de hambre en el mundo para que te pegues un tiro, ¿entendés?

Y aparte en vez de hacerte amigo de la gente de la que te querés hacer amigo te hace amigo de otra, de gente así medio desgradable, gente sucia o macrista, entendés, para que haya un sano intercambio de opiniones entre gente que piensa diferente y se odia, funciona así, vos te querés hacer amigo de Pepito y el facebook este nuevo hace como unos cálculos y te hace amigo así sin preguntarte ("manu militari") de Pedrito, que es todo lo contrario de Pepito y así en lugar de una "burbuja" de gente amiga te hace una "burbuja", pero de gente horrible. ¿Qué tul?

Mark mark, dejame terminar, pará mark, yo sé que el concepto es revolucionario mark y que tal vez hay que tener un poco de la grandeza de miras que no tenés para entenderla mark, pero ehhhh dejá de morderte el labio en señal de qué hambre mark, pará de arrojarme objetos macizos sobre el cráneo mark, aflojá con lo de mandarme telegramas de despido (personalmente y acá, en medio del brainstorming) mark, para mí la idea está buena porque palia un poco lo del efecto "diario de irigoyen", y no lo digo porque eso me parezca malo, no es una crítica, para nada, lo digo sin la menor intención negativa o crítica, no tengo nada en contra de esa idea, bueno, sí, tengo.
Está bien, mark me voy mark, ganaste mark, acá recojo el cactus (muerto) que tengo en mi escritorio y me voy mark, pero ya verás, fundaré mi propia red social y ya vendrás con la lengua entre las patas a pedirme por favor que trabaje para vos de nuevo mark, una cosa más, el nombre, no te dije el nombre de la idea de la Red Social, se llama "Red Social Caca Culo", me parece que está bueno porque bueno bueno mark, me voy, ya me fui.

martes, 30 de agosto de 2016

¡OFRECEN PRÁCTICA SOLUCIÓN PARA EL TEMA DE LA PLATA NUEVA!

Hoy saqué guita del cajero y por primera vez me entregaron los nuevos y zoológicos billetes de $500. El evento fue traumático. Acostumbrado como estaba a cargar abultados fajos de billetes cual si fuera Patoruzú (aunque me alcanzaran apenas para pagar un par de facturas), atrapar el puñado de papel que ahora no llegaba a la media docena me hizo sentir infinitamente más pobre, incluso contando el mismo dinero que hace una semana: Otro anti-milagro de transmutación del macrismo.

La cosa podría haber sido menos violenta y más grata si, con el aumento de la denominación de los billetes también aumentara su tamaño: Por ejemplo, que el billete de $500 ocupara cinco veces la superficie de uno de $100, tipo esos cheques gigantes que le dan a la gente en los programas yanquis.

Por supuesto, para llevarlos encima deberíamos plegarlos sobre sí mismos y teminarían abultando lo mismo que cinco billetes de $100, así que la cacareada practicidad del nuevo billete quedaría un poco diluida. Pero qué me dicen del épico momento de desplegarlo de un golpe de muñeca frente al kiosquero cual latigazo justiciero (Slackkk!) mientras musitamos "¿tenés cambio?" (que, por supuesto, no tendría. El muy hijo de puta no tiene ni para el devaluado roca, menos para este lastimero yaguareté capón que convengamos ya llega bastante maltrecho). Noooo, eso no se paga con nada.

Bueno, sí, con 500 mangos, pero qué son, media pizza, tres chupetines.

domingo, 28 de agosto de 2016

Dato 223: Animales

Los animales salvajes que producen más muertes humanas en el continente africano son los siguientes, en orden descendente: Elefante, hipopótamo, cocodrilo, búfalo y león. ¡Mirá vos! (Fuente: Un amigo que estuvo en África. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque el hombre se costeó ahí, y porque contradice un mirá vos anterior (el de los hipopótamos, absorbiendo sus poderes y verosimilitud)

JUEGOS GRATIS GRATIS JUEGOS PODETI GRATIS HOY: RIÑA DE PALOMAS



Se trata de un juego de tipo individual, excelente para momentos de total pérdida de tiempo. Sólo se necesita una hogaza de pan y estar en contacto con fauna avícola urbana. Una personalidad del tipo enfermizo también puede ser de gran ayuda.

Paso 1: Se para uno en un sector (parque, plaza o sucedáneos) con abundancia de pájaros, y se elige de entre estos individuos, por medio de la mente, al campeón que va a representarnos, al que se identificará de algún modo de preferencia del jugador (manchas, tamaño, pústulas infectadas, etc.) Puede ponérsele un nombre o no, pero todo suma a la hora de dotar de colorido el juego. Se intenta elegir un individuo que se destaque de entre los demás, tal vez por ser menos desagradable que las otras palomas, o tal vez por ser aún más gorda, corpulenta y horrible.

Paso 2: Se arroja un trozo de pan entre los individuos. El jugador debe ser lo más honesto consigo mismo posible, buscando arrojar la pieza a una distancia equidistante entre los mismos. No tiene demasiada gracia, por supuesto, arrojar el pan directamente a nuestro candidato. Los individuos pugnarán por el trozo de pan, llegando a hacer movimientos que la personalidad enfermiza del jugador identificará con movimientos amenazantes y susurros de “rajá, gato,salí, es mío, rajá o te recontracago a picotazos, hijo de puta”, hasta que uno de ellos logrará hacerse con el premio. Por supuesto, de ser nuestro “campeón” el ganador, anotaremos un punto a nuestro favor, mientras que si es un contrincante, será un punto en contra (a menos que decidamos cambiar de candidato en el momento: esto se considera trampa, pero cotamos con la ventaja de que al ser un juego de tipo mental no existen jueces que nos sancionen).

Paso 3: Continuar con el procedimiento las veces que se nos antoje, pretendiendo que nuestro campeón continúe enfrentándose a los otros individuos y por lo tanto vaya superando etapas en el torneo, o en caso contrario, que agarre una migaja de pan alguna puta vez si es que se trata de un animal no muy talentoso.

Este juego es imposible de jugar con otra persona, ya que nos enfrentamos a la dificultad de identificar nuestro campeón frente a otro (las palomas son más o menos todas parecidas), y por lo tanto es difícil ponerse de acuerdo respecto a quién va ganando, generándose situaciones muy desagradables, pérdidas de amistad, etc.

En este sorprendente video interviene una cotorra increíblemente talentosa que da un batacazo inesperado (y a la cual lamentablemente no le habíamos apostado).

viernes, 19 de agosto de 2016

¡LLEGA EL FENÓMENO “EDITORIOSEXUAL”!



¡Adiós, metrosexuales! ¡Bon voyage, lumbersexuales! ¡A rivederci, chabonesconlacamperitaesasexuales! Una reveladora nota de la revista sueca “Smorgasboard end Mascülinitenn” revela que el nuevo hombre que causa siniestros hormonales entre las mujeres de toda clase, forma, color y estado civil es el “editoriosexual”: Se trata de un nuevo tipo de hombre bien bien hombre, potente y arrollador, un nuevo modelo masculino, viril, sempiternamente erecto que alardea de su vigor y poderío masculino realizando editoriales periodísticas en canales de televisión de todo tipo, siempre y cuando ese tipo de canal pertenezca a la llamada “corpo” (googlear).

Así, el editoriosexual se pelea, ataca y amedrenta a otros ejemplares masculinos cual si de una sangrienta riña de gallos se tratase, realizando un editorial a cámara o en el micrófono radial, donde se amenaza con juicios para someter y humillar al macho competidor (que jamás se llevarán a cabo, por supuesto) o donde se despacha en forma valiente y dispuesta a todo, y con la ventaja de que no es exactamente una riña de gallos, es más, no se corre el riesgo de que ningún gallo le surque la cara con un espolón ni nada parecido; de hecho no hay riesgo alguno, excepto que su editorial sea compartida en páginas de FB kakas acompañadas por abundantes epítetos.

Cuando este Nuevo Macho Dominante, este Lomo Plateado de la jungla mediática ve mancillado el honor de su dama, en lugar de ir a buscar a la casa al injurioso para cagarlo a trompadas, lo cual da como medio fiaca y aparte capaz te cagan a trompadas a vos, en lugar de eso lanza un editorial desde su programa de TV donde básicamente dice “Eh eh eh gato, ke te meté con mi mujer gato, ke decí que mi mujer cobra en negro en ke fundación de Michetti ni ke ocho cuarto gato, y si mi mujer cobra en negro ke te meté además ella se queda con un diego nada más, el resto me la da a mí gato, te voy a llená la cara de editoriales gato y aparte no sabé ke yo soy un titán de la manipulación mediática y si kiero te mando hordas de antikirchneristas para que peleen mis batallas porke yo soy un gordo fofo y feo, pero estos simios inferiores me creen todo porkeles recuerdo a su entrañable tío Abelardo de Colonia Caroya gato, no sabé con kien te metiste gato ahora mismo del trollcenter te están llenando el coso de resistiendo kon aguante así ke piola ke te hago tres o 4 editoriales más y vas a tener ke buscar los dientes a comodoro py gato lavatáper tragaleche”

Este tipo de actitud agresiva y osada del macho al frente de un programa de TN despierta los instintos más primitivos de las mujeres, transformándolos en los especímenes más buscados para el intercambio de fluidos.

¿Y vos, qué pensás de esta nueva moda? ¿Te resulta atractivo un sesentón pelado de traje lanzando desvaríos y convocando desde el confort de su programa al linchamiento de sus potenciales rivales?

jueves, 18 de agosto de 2016

¡LANZAN BRAINSTORMING DE POTENCIALES FRACASOS DE INTERNET!

VIDEOS DE “BOXING”: A ver qué te parece, Mark, es así, es como los videos de “Unboxing”, esos videos donde niños o adultos emocionalmente retardados abren cajas y desempaquetan juguetes o “chiches” (“juguetes”) de tecnología y van comentando lo que ven “wow, este Stormtrooper con ganchos es mucho mejor que el anterior, etc.”, pero al revés: se trata de gente que mete cosas en cajas, cajas de cartón, y después las cierran con cinta scotch, o las envuelven en papel madera usado, piolines de matambre, etc. y las guardan en un rincón oscuro y húmedo, una cosa medio lúgubre, y van comentando, en vez de lo que empaquetan en sí (la idea es que empaqueten mayormente artículos de oficina), la calidad de la caja, del envoltorio, lo derechito que les quedó pegada la cinta scotch, esas cosas, entendés Mark (con la boca seca), ¿se entiende? (mira al resto de los participantes del brainstorming), ¿alguien lo entiende, no se entiende, tendría que haber hecho un power point? Ay, ay, ay, perdón Mark, no me pegues patadas en los dientes con esos borceguíes de punta de acero, ay ay ay.

BIASATTI REACTIONS: Escuchate esta, Bill, que con esta rompemos todo, mirá, es así, no sé si viste los videos de “Reactions” donde niños o adultos emocionalmente retardados ven videos de diferentes cosas y van teniendo “reacciones”: ponen caras, levantan la ceja, dicen cosas, comentan etc. pero para que no sea tan burdo, para que la reacción sea más sutil (porque yo creo que el internet necesita un poco más de sutileza), estas reacciones las realiza Santo Biasatti, o un doble de Santo Biasatti, o un robot que representa a Santo Biasatti (que probablemente sería más expresivo que el propio Santo Biasatti así que habría que ajustarle un par de nanotubos de carbono a los pómulos), y entonces la gracia es que Santo Biasatti no tiene nada parecido a una “reacción”, esa es la gracia, bah, según lo que se entienda por “gracia”, es un concepto muy subjetivo, Bill, entendés Bill, qué te parece Bill (empieza a jadear tipo Costello), qué se yo Bill, ayer cuando escribí la idea mientras tomaba drogas duras parecía una buena idea Bill, perdón Bill, me sentaré en este rincón de la mesa con el ángulo de la misma apuntado hacia mí simbolizando que me quiero atravesar el abomen con un arma blanca, Bill, o mejor no, Bill, mejor me voy a mi casa, Bill, tenés razón Bill.

PUTORIALES: (Con una sonrisa re ganadora) We are very excited with this project, Steve, te lo resumo en cuatro palabras (es una forma de decir, mi exposición va a ser relativamente interminable), no sé si viste que en Youtube andan muy bien los “tutoriales” donde se explica toda clase de cosas, cosas de utilidad para adultos emocionalmente estériles, desde cómo estudiar banjo a cómo lijar una silla a cómo hacer un risotto a cómo ah ah ah que no te gusta que enumere todos los ejemplos existentes de tutoriales, entiendo Steve, entiendo tu punto Steve, clarísimo Steve. Bueno, pero esto es una vuelta de tuerca, Steve, son “putoriales”, ¿se entiende? (se ríe como un niño), "putoriales", es como un chiste, o sea lo mismo pero protagonizado por uno de esos actores gronchos que hacían de putos en la tele en décadas vetustas, tipo Fabián Gianola o Huguito Araña, ¿alguno se acuerda de Huguito Arana? ¿Qué pasa, son todos millenials? ¡Ah! Acá Sebastián sabe a qué me refiero, es de mi generación Sebastián, grande Sebastián, lástima que Sebastián no sea un prometedor ejecutivo sino el camarero, pero se entiende, en fin, y la idea es que sean re re re afeminados y hablen con la zeta y se contoneen como hembras, y se pongan a manosear objetos con forma de miembro y, eh ah oh claro, Steve, entiendo, ahora esto sería calificado de heteropatriarcal, probablemente seríamos repudiados y denunciados a organismos estatales y nos pondrían multas de billones de dólares. Pero pregunto: ¿Eso esá “mal”? ¿Seguro que "no" queremos hacer eso? ¿No puede ser una audaz estrategia de sinergy? Ah, comprendo, Steve, no querés pagar billones de dólares. Según como lo ves vos, eso estaría “mal”. Entiendo además lo que decís de que acabo de ofender a varias personas en esta mesa, Steve. Perdón a todos. Sí sí Steve, ya sé que no trabajo más aquí desde hace catorce meses y seis días, y que no debería seguir colándome en los brainstormings. Perdón Steve.

viernes, 12 de agosto de 2016

¡ANALIZAN CHISTES POCO LOGRADOS Y LUEGO LOS DIAGNOSTICAN!

Chiste poco logrado 1:
Un gallego le dice a otro (voz de judío): “Isaac, ¿qué te parece si vamos a robar gayyyinas?” Isaac dice (voz de judío) “Dale, Aarón, vamos”. Llegan a un gallinero con un tapial muy alto, y Aarón dice (judío) “Yyyo te ayyyudo a saltar, y vos me vas tirando las gayyyinas”, “Dale”. Aarón ayuda a Isaac a saltar, y este cae sobre un pato que empieza a graznar: “Cua, cua, cua”. Y Aarón dice “¡Cualquiera, boludo, cualquiera!”

Problemas: Los estereotipos están cruzados, produciendo cierta confusión. No se entiende por qué los gallegos no se llaman “Manuel” o “Paco”. Además es un chiste de gangosos, y que hablen como judíos le quita toda la gracia. Salvo que hagan acento judío y gangoso, pero el exceso de “capas” puede resultar aún más confuso, o incluso disparar algún problema fonoaudiológico en el contador de chistes. Corregir.

Chiste poco logrado 2:
Un argentino entra a un bar y dice “Isaac, dame un vaso de whisky”. Entra un caballo.

Problemas: Falta remate. No se entiende por qué el barman se llama “Isaac”. Poner remate.

Chiste poco logrado 3:
Un tipo va al médico y dice “Isaac, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, hombre, no. Eso es una forma de decir” “¡Ah! ¡Menos mal creí que era por falta de calcio!” “¿Dónde está la vieja que hay que matar?”

Problemas: Exceso de remates, y encima perteneciente a otro chiste. Más de un remate en el mismo chiste es contraproducente. Aparte es un poco inquietante que insista con lo de “Isaac”. O sea, el médico se puede llamar Isaac, ta bien, ta bien, no es que es imposible, pero es raro que el paciente le diga “Isaac” y no “doctor”. No sé, muchos problemas. Sacar remate, ver lo de Isaac.

Chiste poco logrado 4:
Un tipo va al médico y dice “Doctor, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, Isaac, no. Eso es una forma de decir” “ ¡Ah, menos mal, creí que era por falta de calcio, Isaac!” “No, Isaac”

Problemas: Un poco mejor. Por lo menos no le puso un segundo remate. Empeoró el tema de los nombres: Ahora, encima de que es “over-promising” (no hay ningún judío) los dos se llaman “Isaac”, por lo que cuesta distinguir cuál es cuál. No está muy bueno que el médico responda algo después del remate, incluso aunque no sea otro remate. Trate de que Isaac (el médico) se quede callado lo más posible y de que no se llame Isaac.

Chiste poco logrado 5:
Un tipo va al médico y dice “Doctor, cuando uno es engañado por su mujer, ¿le salen cuernos de verdad?” “No, eso es una forma de decir” “ ¡Ah, menos mal, creí que era por falta de calcio, doctor!” (Se queda callado varios segundos, mirando al frente perturbadoramente. De pronto, sin contexto alguno que lo justifique, dice: ) “¡Isaac!” E Isaac dice “Deciles que se maten”.

Problemas: Mejor, mejor. Creo igual que estamos ante algún tipo de problema neurológico que lo obliga a decir “Isaac” compulsivamente, o probablemente se trate de una especie de antisemitismo conceptual cuya manifestación es confusa. Hubiera preferido que después del remate no diga nada, pero por lo menos hizo el esfuerzo de esperar un ratito. Vi que fue un esfuerzo porque se puso todo rojo. Trate de que ese ratito se extienda un poco más (diez minutos, o hasta que se vaya la persona a la que le cuenta el chiste). Por último, de nuevo agregó un segundo remate que no tiene nada que ver con lo que venía contado, pero en este caso es un remate muy efectivo.

Chiste poco logrado 6:
Un inglés, un alemán, un francés, un italiano, un gallego, un chino, un norteamericano, un mexicano, un chileno, un brasilero, un peruano, un holandés, un polaco, un ruso, un yugoslavo, un serbio, un palestino, un santiagueño, un uruguayo, un mozambiqueño, un canadiense, un galés, un cordobés, un nicaragüense, un sueco, un finés, un japonés, un birmano, un neocelandés, un indio, un homosexual, un habitante de las Islas Fidji, un kazajo, un iraní, un suizo y un argentino viajan en avión. De golpe el avión se empieza a caer. El inglés dice “God save the queen!”, el alemán dice “Viva el Kaiser!”, el francés dice “Oh, la la”, el italiano dice “A la marosca”, el gallego se tira con una pomada que dice “Para caídas y torceduras”, el chino dice “No tiene cambio”, el norteamericano dice “Remember the Alamo, yipieee yahooo yay”, el mexicano dice “Oye, manito”, el chileno dice “Chuuuuta weon poh”, el brasilero dice “Vai embora, eu quiero uma caipirinha saravah”, el peruano dice “Me voy a comer un ceviche”, el holandés dice “Van gogh, porro, aldeana holandesa”, el polaco dice “Quero unos pierogy de papa”, el ruso dice “Kasparov”, el yugoslavo dice “Marsical Tito”, el serbio dice “uh, qué quilombo, bombas”, el palestino dice “Por Allah, voy a hacer una Inti Fada”, el santiagueño dice “me quedo en la cama hasta que se me pase”, el uruguayo dice “Notable, bo”, el mozambiqueño dice “Mumbu mumbu tulumba hakuna matata”, el canadiense dice “Qué calor”, el galés dice “Por qué me habré ido de mi pueblo, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch”, el cordobés dice “No si vuá algo”, el nicaragüense dice “Sandinismo”, el sueco dice “Chiquitita, dime por qué”, el finés dice “Uh, esto casi me Nokia”, el japonés dice “Me hago el hara kiri”, el birmano dice “Birmania”, el neocelandés dice “haka”, el indio dice “Ooommm”, el homosexual dice “Ay zí, ay zí, papito”, el kazajo dice “Borat”, el iraní dice “voy a poner una bomba”, el suizo dice “cu cu, cu cu” y el argentino agara y dice “5000 para mí, 5000 para usted y 5000 para que vaya el ruso”.

Problemas: Exceso de nacionalidades hacen que se pierda el “punch”. Algunas ni siquiera son nacionalidades (p.ej “santiagueño, u “homosexual”). Trate de que sean menos de quince nacionalidades. No se comprenden algunas de las reacciones de los pasajeros (la del birmano, por ejemplo). Remates metidos en medio del chiste dispersan la atención del remate final, que por otro lado pertenece a otro chiste. Por último, ¿qué pasó con el habitante de las islas Fidji? Cortar nacionalidades y buscar remate correcto, y arreglar lo de las islas Fidji. Mejor el tema de los nombres.

(…) ¡Isaac!

Problemas:

jueves, 11 de agosto de 2016

¡PRESENTAN MONÓLOGO DEL CARDIÓLOGO (QUE CONTIENE UNA IMPECABLE LÓGICA INTERNA)!

(Entrás al consultorio del cardiólogo, el tipo está viendo su twitter, te ve y pega un salto, se agarra la cabeza y te empieza a increpar) Pero… ¿Vos estás loco, flaco? ¿Cómo vas a venir al cardiólogo? (lo mirás atónito) ¿Qué te pasa, te duele el pecho? Pero, ¿no sabés que venir al cardiólogo te pone mal (por el tema de que por ahí te encuentran algo) y entonces te pones pior y te duele más el pecho y capaz te da un soponcio acá mismo y ¡zas! Tenés que venir de nuevo al cardiólogo (salvo que te dé acá y entonces ya estás acá, pero igual es un bajón) y es un círculo vicioso? Noooo, flaco, no sé quién te mando a que vengas al cardiólogo que soy yo pero me parece que de medicina ni puta idea. ¡Jaj, jaj, jaj! ¡Al cardiólogo, tan luego, nada más ni nada menos! (Le grita a una recepcionista imaginaria) ¿Escuchó, señorita Gladys? ¡El señor tuvo la peregrina idea de venir al cardiólogo! (Asiente con la cabeza) Sí, sí, tal cual, tal como lo oye. Aparte como si el cardiólogo te evitara morirte de un paro cardiorrespiratorio, ¿no viste que quien más quien menos todo el mundo se muere de paro cardiorrespiratorio, incluso después de que le pagaron un tiro en la cabeza? ¡Si venir al cardiólogo sirviera para algo no se moriría nadie porque se podrían curar todos del paro cardiorrespiratorio y no es así! O vos viste que fuera así, no, ¿no? ¡No, no es así un carajo! (Grita) ¡EL CARDIÓLOGO! Mamita querida, y para peor encima de que ya te hace mal venir al cardiólogo por el miedo que te da venir al cardiólogo, el cardiólogo (que vendría a ser yo) no va que agarra y te dice que no comas esto, no hagas lo otro, no practiques tal posición erótica (acompaña esto último de un sugestivo arqueo de cejas) y ya eso te pasma, te estresa, te hace mal al tema por el que viniste al cardiólogo. Nooo, déjame de joder. (Golpea la mesa con el puño y te sobresaltás) ¡No vengas más al cardiólogo! Es el único consejo que debería dar un cardiólogo –por ejemplo yo- y ni siquiera sé si es buen consejo porque lo da un cardiólogo al que viniste al cardiólogo, el, la… (medio que se pierde) Bueno, el cardiólogo, listo quedamos en que no venís al cardiólogo. (Entrelaza los dedos y hace una sonrisa medio infantil pero medio como que da miedo) El cardiólogo, el cardiólogo, vaya tómese de estas (te da unos caramelos Sugus). Vaya, señor, vaya con dios y nada de venir al cardiólogo. Mmm.

jueves, 4 de agosto de 2016

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL MITO DE LOS DOPPELGANGERS OPUESTOS!



Y ALLÍ ESTABA YO, EMBELESADO FRENTE A LA FOTO DE JUAN CARLOS MESA TRANSPIRANDO BONHOMÌA que corona la tapa de su autobiografía “Mesamorfosis”, regalo de mi bella esposa para mi último cumpleaños, cuando la cabalgata de alegrías cumpleañeras (reverso de la inevitable amargura que conlleva el paso del tiempo y el roce helado de los dedos de la Muerte) se prolongó aún más gracias al volumen “Mis almuerzos con Orson Welles”, este aportado por mi suegra.

Siéndome imposible decidir por cuál empezar, inicié el poco recomendable proceso de la “lectura paralela”. La experiencia resultó reveladora: Dos genios del arte, ambos gordos y amantes de la buena vida, como gemelos nacidos y crecidos en tiempos y lugares levemente diferentes, contando anécdotas y revelando pequeños secretos de la farándula Hollywoodense y de Villa Carlos Paz respectivamente; sin embargo, allí donde el director de “Citizen Kane” es todo dardos envenenados, sorna, acidez, ponzoña de los reptiles más variados, revelaciones indiscretas, odio, resentimiento, deseos de revancha y anécdotas maledicentes de sospechosa verosimilitud, su contraparte local se limitaba a repartir gentilezas, recuerdos amables, pullas inofensivas y un tranquilo humor provinciano (incluso hacia personajes sobre los que nadie lamentaría que se cubrieran de excrementos).

La conclusión me resultó obligada: El finado Juan Carlos Mesa no fue solamente el genial creador de esa obra maestra llamada “Mesa de Noticias” (de la cual cuenta la leyenda negra que no quedan registros, ya que los tapes originales fueron utilizados para regrabar quién sabe qué cosa, por lo que su recuerdo mejorará hasta límites impensables con el paso de los años): ¡Es el “Orson Welles Bueno”!

Soy consciente de que el efecto es aún mejor si decimos que Orson Welles era el Juan Carlos Mesa Malo, pero el post es sobre Juan carlos mesa, así que eso queda para otra ocasión.

lunes, 1 de agosto de 2016

Dato 2.204.448: Más Nociones de Zwahili

La palabra "Kopa", en zwahili significa "préstamo". ¡Mirá vos! (Fuente: Mi bella esposa, que se enteró del asunto a través de una traducción que tuvo que hacer. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque así es el amor, y si vos no lo entendés, mala suerte, se ve que no sabés lo que es el amor, pobre y solitario desgraciado sin amor)

sábado, 30 de julio de 2016

¡MACABRA REFLEXIÓN SOBRE EL YOUTUBISMO!

EL DENOSTADO YOUTUBER, EL VILIPENDIADO YOUTUBER, EL ODIADO, DENIGRADO Y ECHADO A PATADAS DE NUESTRA CASA YOUTUBER YOUTUBER YOUTUBER YOUTUBER es en realidad la evolución lógica y audiovisual del “bloguero” que azotó nuestras vidas en la primera década del siglo XXI. ¿Acaso no era esta miríada de autoproclamados “escritores” otra cosa que un accidente colateral de la creación de una nueva y moderna maquinola de auto-publicación antes que la consecuencia de lo que en otros períodos históricos se conocía como un “movimiento literario”? ¿Acaso la frase “cualquier pelotudo tiene un blog” (una verdad imposible de refutar, por muy hetero-normativamente risible que nos pareciera el aspecto de su autor) no describía exactamente este estado de llamémosle democratización literaria, que ahora sencillamente se traslada a la tecnologia audiovisual que nos ha dado obras maestras como “Andrej Rublev” y “El Sacrificio” (que mayormente no he visto pero tengo testimonios acerca de su calidad de gente de mi más alta confianza)?

¿Entonces por qué, padre de criaturas preadolescentes, te sientes autorizado a fastidiar a tus hijos acerca de las precariedades y bajos valores de producción propios de los shunormales y degenerados que acostumbran mirar en sus videopantallas, mientras exhalan sonidos beavisybuttheadianos? ¿No te hemos visto replicar hasta el hartazgo el meme del perro?

La respuesta, la triste, amarga y esclarecedora respuesta están ni más ni menos, en el valor casi mágico-religioso que le damos a la palabra escrita: Si subhumanos como Hola, soy Germán o Filthy Frank se dedicaran a transcribir sus borborigmos en lugar de lanzarlos directamente a la pantalla, tal vez –y sólo tal vez- nos resultarían más soportables, interesantes piezas literarias, incluso textos provocativos y enriquecedores, casi experimentales, y les abriríamos las puertas al mundo de la Alta Cultura.

Dato 255: El alambre de púas

El alambre de púas fue inventado por una monja. ¡Mirá vos! (Fuente: El libro "Ulises" o "Ulyssess" o "Uliyisessesess" -no está claro, no está claro-, del mundialmente reconocido escritor James Joyce. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque escribió un clásico, y en estos tiempos de posmodernismo y computadoras debemos revalorizar los clásicos, porque si no esto es un viva la pepa)

jueves, 14 de julio de 2016

Coso 131: El “Turn-o-Matic”



Pesadilla del cliente de oficina pública, el objeto nos recibe con esa especie de boca o mueca que lo parte al medio (googlear “Sonrisa de Glasgow”), dejando asomar un numerito entre los dientes, casi mofándose de nuestra desafortunada situación con la amargura del guardián que se sabe también prisionero: “En cuanto quites el número de mis labios, estás condenado a una espera incierta, que dependerá exclusivamente de la multitud, la eficacia de los empleados o la salud mental de los vejetes que se te han adelantado. ¡Bienvenido al infierno de la Espera!” Y luego, añadiendo la injuria al insulto, quitamos el número y el artefacto afloja la presión de sus labios, dejándonos con una ridícula tira de quince números en la mano. Carcajadas inaudibles hacen eco en nuestro cráneo.

Coso 130: Águila que hace Equilibrio sobre Pirámide Transparente



Este enigmático objeto, presente en la mesa de vendedores callejeros que lo exhiben junto a sacapuntas con forma de molinillo de café, ocupa un lugar sobresaliente por su extraordinaria factura: Apoyada apenas con la punta del pico sobre el vértice de la pirámide, mediante un ingenioso diseño y sistema de pesos y contrapesos repartido en el interior de su cáscara de plástico, el ave no cae jamás ante el embate de nuestros dedazos (a menos que le propinemos un papirotazo más bien enérgico), provocando el deleite de grandes y niños. El simbolismo del águila y la pirámide, por otra parte, nos sumerge en un submundo de connotaciones conspiranoicas (¿es acaso un souvenir diseñado por los Illuminati?), sumando unos miligramos de morbo al juguete.

martes, 28 de junio de 2016

Dato 4.431: Los chinos

Los chinos consideran que el hombre blanco tiene "olor a cadáver". ¡Mirá vos! (Fuente: El libro "Ulises", del escritor James Augustine Aloysius Joyce (Dublín, 2 de febrero de 1882 – Zúrich, 13 de enero de 1941)representante destacado de la corriente literaria de vanguardia denominada modernismo anglosajón, junto a autores como T. S. Eliot, Virginia Woolf, Ezra Pound o Wallace Stevens. Aunque pasó la mayor parte de su vida adulta fuera de Irlanda, el universo literario de este autor se encuentra fuertemente enraizado en su nativa Dublín, la ciudad que provee a sus obras de los escenarios, ambientes, personajes y demás materia narrativa.1 Más en particular, su problemática relación primera con la iglesia católica de Irlanda se refleja muy bien a través de los conflictos interiores que atormentan a su álter ego en la ficción, representado por el personaje de Stephen Dedalus. Así, Joyce es conocido por su atención minuciosa a un escenario muy delimitado y por su prolongado y autoimpuesto exilio, pero también por su enorme influencia en todo el mundo. Por ello, pese a su regionalismo, paradójicamente llegó a ser uno de los escritores más cosmopolitas de su tiempo. La Encyclopædia Britannica destaca en el autor el sutil y veraz retrato de la naturaleza humana que logra imprimir en sus obras, junto con la maestría en el uso del lenguaje y el brillante desarrollo de nuevas formas literarias, motivo por el cual su figura ejerció una influencia decisiva en toda la novelística del siglo XX. Los personajes de Leopold Bloom y Molly Bloom, en particular, ostentan una riqueza y calidez humanas incomparables. El editor de la antología The Cambridge Companion to James Joyce [Guía de Cambridge para James Joyce] escribe en su introducción: «A Joyce lo leen muchas más personas de las que son conscientes de ello. El impacto de la revolución literaria que emprendió fue tal que pocos novelistas posteriores de importancia, en cualquiera de las lenguas del mundo, han escapado a su influjo, incluso aunque tratasen de evitar los paradigmas y procedimientos joyceanos. Topamos indirectamente con Joyce, por lo tanto, en muchas de nuestras lecturas de ficción seria de la última mitad de siglo, y lo mismo puede decirse de la ficción no tan seria».Probabilidades de exactitud: 200 %%, por todo lo antedicho, sobre todo la parte de la corriente literaria de vanguardia denominada modernismo anglosajón, o vos fuiste parte de la corriente literaria de vanguardia denominada modernismo anglosajón, ¿fuiste parte de la corriente literaria de vanguardia denominada modernismo anglosajón? No, ¿no? Bueno.)

martes, 7 de junio de 2016

Dato 624: Alfajor

La palabra "alfajor", de origen árabe, significa "el relleno". ¡Mirá vos! (Fuente: No importa la fuente. Era un lugar, un lugar relacionado con la gastronomía. Un lugar. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque de ser cierto nos da la oportunidad de reflexionar que entonces lo que consumimos como "alfajor" es, en realidad, una masa que rodea al verdadero alfajor, con el alfajor adentro AH QUE FLASHEEEEEEROOOOO OH AH OMG WTF LOL NSFW AHHHHHHH)

lunes, 6 de junio de 2016

¡PUBLICAN ESPELUZNANTE BITÁCORA DE LA ERA DEL SUPERMACRISMO!

Bitácora de la resistânce
AÑO 2.098854.6878898
NOVENA ERA del SUPERMILENIO del SUPERMACRISMOOOOO

Escribo desde un pequeño cubículo empotrado dentro de un pequeño minimonomicroambiente en la zona más desfavorecida de un villorrio ubicado en los arrabales de un barrio bajo, pensando en la ingenuidad de nuestros maxiabuelos al creer que no podíamos caer más bajo RESOLVIDO RESOLVIDO RESOLVIDO perdón, el Cybertrollmacri Holográfico que nos gobierna actualmente nos obliga (mediante rayos láser) a incluir los aberrantes proto-barbarismos creados por su multipredecesor en fragmentos random de nuestro discurso.

Decía entonces, que cuando mi primer maxiabuelo en tercera instancia (año 4.5.5.5.6777 aprox) fue testigo del aumento de 5666777777 % en la tarifa de oxígeno, dijo “ah yastá, yastá, peor que esto no se puede estar, yastá, el tipo en seis meses se va en megahelicóptero, escuchame, esto es peor que el menemismo, qué digo, es peor que el gobierno de LA MEGAENPERATRIS ANTONIA CHEEKY IIª, en cualquier momento la gente sale a romper todo”, y RESOLVIDO RESOLVIDO RESOLVIDO resulta que no, que no va que antiyer el SUPERMINISTRO de Ser un Hijo de Puta Rodríguez Bullrich Arenales (former CEO de Ser un Reverendo Hijos de Puta Enterprises Ltd.) aumentó el oxígeno a 999999999999999999999999999999999999999,99 superdólares de sangre. Y nada.

Creíamos que cuando el Proto-Prisidente Macri continuó con los despidos hasta llegar al 100 % de desocupación (luego de despedirse a sí mismo, tras la tercerización de la Presidencia de la Nación en una empresa amiga offshore presidida por un consorcio de CEOS con base en las Bahamas), privatizó la jubilación privada, devaluó la devaluación, subió el cuadro de Hitler, bajó los cuadros de Perón, San Martín, Belgrano y Bambi, le quitó retenciones al veneno para ratas y después se las puso a los maestros de grado, decía creímos que entonces iba a pasar algo. También creímos que las masas se iban a rebelar cuando luego de la “Ley RESOLVIDO RESOLVIDO RESOLVIDO Macri”, según la cual se aplicaba un corrector automático a todas las cosas llamadas “Kirchner” o “Perón” o “Kiosco los 2 Amigos” para reemplazarlas por la palabra “Macri”, o tal vez la palabra “Juliana”, o quizá las palabras “Antonia”, “Durán barba”, “CEO”, “Ehhh soy re cheto y tengo guita y vivo en un barrio privado y me cago en tu cara”.

El DNU 5.999.5.3.2222.4555 millón, consistente en la redenominación de la palabra “salario” por la palabra “subsidio”, para luego proceder a la quita de subsidios que luego se tirarían a la marchanta en una fiesta en Pachá llena de chetos seguida de concurso de qué cheto se limpia más el culo con la plata que le sacamos a los negros choriplaneros y posterior declaración escandalosa de una criatura multiforme construida con las bocas de Lopérfido, Prat Gay, Michetti, Duran barba y Ottavis (este último un aporte de la opo) y un Gif transmitido directamente a la glándula pineal de todos los ciudadanos (mediante resonancia magnética) con la cara de Macri diciendo “No shé boló la verdad que me cago en la puta madre de todosh ustedes”, culminando el evento con 4567 días francos para el Prisidente porque estaba “medio cansadito” por las orgías de merca, putas y encarcelamiento de kirchneristas que tenía planificado para el Fiscal Year 2019 pareía la gota que iba a rebalsar el vaso, pero no. En realidad ahí, AHÍII, AHÍIII RESOLVIDO RESOLVIDO RESOLVIDO empezaron los problemas.

Ahhh, pero en cualquier momento esto se le termina eh, esto mucho más no puede durar, para mí no llega a fin de año etc.

martes, 31 de mayo de 2016

Coso 129: Código QR



Con lágrimas inexpresivas y virtuales en ojos de silicona, esta Enciclopedia anuncia su entrada al mundo de los “Cosos Virtuales”. En este caso, lo que parece un caprichoso conjunto de cuadraditos ordenados arbitrariamente, esconde tras de sí millones y millones de dólares de desarrollo tecnológico, y la capacidad de traducir su batiburrillo geométrico en diferentes significados comerciales o administrativos, en necesidades básicas del hombre urbano del siglo XXI como la apertura de puertas y el otorgamiento de turnos. La inclusión del código en esta enciclopedia puede parecer tan caprichosa como su aspecto: ¿Por qué no incluir entonces a su antecesor, el código de barras? Simple: Porque el código QR no se agota en su funcionalidad, y, hoy omnipresente, ha contribuido a decorar nuestra civilización occidental con un impacto artístico-visual de tintes arábigo-futuristas. Para mí ehhh, para mí.

Coso 128: Brazo Enganchador de Lapicera Fuente



Viene en toda clase de formas y modelos, desde el metálico con minúsculos ornamentos en la punta de aquella lapicera utilizada antaño como premiación colegial o empresarial, al cacho de plástico en el que culmina la tapa de la más humilde de las biromes; y su omnipresencia lo ha hecho casi invisible y despreciable. No obstante, vienen a mi memoria dos momentos de gloria cinematográfica del adminículo: Como señal de ñoñez incurable, enganchado a los bolsillos de las camisas de los protagonistas de “La Venganza de los nerds”, y más dramáticamente, en manos del siniestro Hannibal Lecter en “El Silencio de los Inocentes", que lo utilizaría (tras guardarlo en su estómago por algunos días) como herramienta de liberación para lanzarse a sus orgías de desmembramiento y canibalismo. Conque, un poco más de respetuoso temor por el Brazo.

miércoles, 18 de mayo de 2016

Dato 8.320: Pão com mortadela

El equivalente brasileño del "chori" en el concepto "ir por el chori", utilizado para denigrar a quienes asisten a manifestaciones populares en Argentina, es el "Pão com mortadela". ¡Mirá vos! (Fuente: Facebook, que ahora está permitido porque Facebook no es Internet, es otra cosa distinta. Probabilidades de exactitud: 200 %%, porque vi "hashtags" y "memes" con la misma connotación que la utilizada enArgentina con la palabra "chori" y no, "hashtag" y "meme" tampoco es Internet, Internet es lo que había antes. También quería felicitar al pueblo brasileño por su proverbial alegría a pesar de esta desgracia -y no me refiero al golpe de Estado, sino al Pão com mortadela)

miércoles, 4 de mayo de 2016

Coso 127: El “Horror Vacui”



Tengo en mi poder, en este exacto momento, un alarmante objeto que no sé si prosperará a través de los Eones. Un fabricante de papel higiénico, movido por generosidad extrema o un psicopatológico Horror al Vacío, ha decidido regalarle a sus compradores, a modo de “extra bonus”, algunos metros de papel más. Pero en lugar de agregarlo en la parte exterior, lo que engrosaría el rollo e impediría colocarlo en su receptáculo, decidió aprovechar el hueco interior en donde se inserta el “eje” que habitualmente sostiene el material. Por supuesto, para colocarlo allí hay que quitar este “exceso”, que termina apoyado en el lavatorio o donde más guste el usuario. Creemos que el mismo fabricante hubiera privado de su utilidad a mostacholes, ruleros y caños de PVC de haber visitado estos rubros, y rellenaría de ladrillos la totalidad del espacio de las habitaciones (por no mencionar ventanas y puertas) de haberse dedicado a la arquitectura. No es imposible imaginar al personaje como una víctima del Síndrome de Diógenes, o esclavo de secretas y prohibidas compulsiones sexuales.

Coso 126: Tirita Flotante de Ventilador



Sería temerario, inútil y hasta físicamente peligroso teorizar acerca de maldita mil veces sea la necesidad de que antaño fuera acostumbrado que los ventiladores caseros estuvieran complementados por una o más “tiritas” de papel crepe o crèpe o crêpe o similar, que bailoteaban por industria del aire arrojado por el artefacto. Por tanto, eso es exactamente lo que haremos a continuación (el lema de esta Enciclopedia es "siempre al Límite, siempre al Límite"). La Teoría 1 podría rezar que estas tiritas obraban de “refuerzo psicológico” del propósito del ventilador: Al hacer más visible la presencia del viento, el sujeto beneficiado se sentía más refrescado de lo real (algo necesario en tiempos veraniegos donde un ventilador no es más que un recirculador de aire caliente y pastoso). Algo así ocurría en una historieta de La Pequeña Lulú, donde los integrantes del Club de Tobi se refrescaban, en plena canícula, admirando un árbol de Navidad (algo que provocaría ele fecto contrario en nuestro hemisferio, claro). La Teoría 2, menos rica pero más desconcertante por lo fútil, podría consistir en la necesidad de mostrarle al usuario en qué dirección sopla el viento arrojado por el ventilador.

martes, 12 de abril de 2016

Coso 125: Bodoque de Hierro para Sostener Diarios



Las generaciones –en camino de desaparecer- que han tenido a lo largo del siglo XX al kiosco de diarios como un importante enclave social-informativo conocen muy bien este objeto: una pieza pesada de hierro, en forma de disco o de rectángulo, que se coloca sobre la pila de diarios recién salidos del horno para evitar que el viento se lo lleve (e incluso dificultar su robo). Pertenece a una reconfortante era física, pre-digital, sensorial, donde el peso y la liviandad de los objetos y las inclemencias del clima eran elementos importantes en el flujo de la información. Internet está convirtiendo esta lógica en un asunto que en el futuro veremos como algo propio de la Edad de Piedra. O no tan en el futuro: Los diarieros más gronchos suelen reemplazar el “bodoque” por un cascote o piedra.

Coso 124: Botella de Vino Aplastada sin un Propósito Aparente



¿Quién no disfrutó alguna vez del lúbrico placer de aplastar de un pisotón un envase de cartón, una lata de aluminio o una botella de plástico, invadiéndose de la embriagadora sensación del Poder del Hombre contra los Objetos Inanimados? Esta actividad, realizada por lo general bajo los efectos del alcohol en algún callejón sucio a las cinco de la madrugada ha inspirado este curioso objeto, que une la ciencia de la Artesanía a la gamberrada, transformando -mediante una técnica milenaria- el orgulloso recipiente del néctar más exquisito en la víctima de un borracho de poca categoría. Su utilidad es desconocida (quienes venden este objeto argumentan que sirve como bandejita para picadas, pero a nadie en su sano juicio se le ocurriría servir comida sobre una botella vieja recolectada de quién sabe qué basurero).

lunes, 21 de marzo de 2016

Coso 123: El “Globito”



Cuando un globo se revienta, provocando el pasmo y llanto de los niños más pequeños y una amarga resignación por parte de los medianos, llega la ayuda de los hermanitos mayores: luego de retorcer despiadadamente una esquina del cadáver del globo sobre sí misma, se materializa un monono “globito sobreviviente”, a la manera de eczema o ampolla del finado. Esta criatura, a diferencia de su cuerpo originario, no puede flotar, patearse ni arrojarse al aire: su única función aparente es ser observado unos instantes y luego reventado otra vez, produciendo una explosión seca y estridente. Su utilidad verdadera es otra: Instruir a las nuevas generaciones acerca del hecho de que el reciclaje es sencillo, noble, posible y completamente inútil.

Coso 122: Falsa Pizarra de “Led” para Bares y Fondas



Entre las maldiciones que continúa ofreciéndonos el posmodernismo está la resignificación de objetos obsoletos mediante tecnologías nuevas. Ejemplos de esta clase de abominaciones son la sesentera lámpara eléctrica con forma de vela derretida, el tocadiscos láser y hasta el proyecto de la máquina de escribir digital. Gracias a la omnipresente tecnología del LED, la vieja pizarra de fonda de barrio donde se ofertan guisos y milanesas a la napolitana contraataca ahora en tugurios chetos, pero con el agregado de un ingenio o máquina que permite iluminar las letras desde atrás, como diciendo “Puedo parecer la pizarra de fonda de tus abuelos, pero en realidad pertenezco a una nueva raza, más insensible, vana y malvada, sirviendo mi poder lumínico de burla o mofa por encima del hombro a los barsuchos obreros donde laboraban mis antecesoras.”

¡Macabro intento infructuoso de cambiar de método!

DESPUÉS DE LO DE QUE ME ASALTARON PADECÍ LA PRIMITIVA REACCIÓN PSICOLÓGICA de que debía “cambiar mi método”. Mi “Taxista Interior” me decía algo como “claro, también yo, siempre en babia, siempre tan confiado, siempre pensando que mayormente no me va a pasar nada”, como buscando en mi conducta cotidiana las razones del luctuoso incidente. Por otro lado mis taxistas (y kiosqueros, mecánicos, jubilados, etc.) exteriores, es decir, buenos vecinos de la vida real me aportaban a modo de consejos acciones como “antes de bajar del auto, yo miro para todos lados”. O guardar el auto en un garaje, o caminar por zonas iluminadas, ese tipo de estrategias demenciales.

Pero al volver la calma descubrí que la lógica dura, fría, racional, ajena a las trampas del sentimentalismo, la lógica propia del universo en que vivimos, un universo vacío, inerte, desolado y muerto que se ríe (con una risa metálica, programada, de robot siniestro) de las relaciones de causalidad humanas, esta lógica implacable me explicaba que en 48 años jamás me habían asaltado en mi vida, y que estadísticamente mi próximo asalto debería tocarme en el año 2064 (cuando probablemente ni siquiera me permitan manejar un vehículo). Así que mi “método” no estaba precisamente “mal”. ¿Por qué tendría que adoptar la estrategia del miedoso, el histérico, el prudente, cuando el del Viva la Virgen me había dado tan buenos resultados?

“Si no está roto, no lo arregle”, dice un refrán oficinesco, y el incidente dista mucho de una rotura. Apenas lo calificaría de pequeña rayadura, de esas que ennoblecen el material al exhibir la supervivencia a traves de las décadas. Pero así actúan los noticieros, los norteamericanos y la gente desgañitada: Se toman del horrible caso particular, del asalto en medio de los millones y millones de casos de no asalto, del accidente en el tobogán entre los miles y miles de niños felices deslizándose, del ministro corrupto entre los resultados de una política gubernamental, y piensan que hay que tomar urgentes medidas en base a este hecho aislado, y piden baja de inimputabilidad y clausuran toboganes y votan gobiernos de ultraderecha.

Me gusta coleccionar síntomas de locura: Uno, por ejemplo, es la búsqueda de señales donde no las hay. Otro, el que acabo de discernir (y pariente del anterior) es el armado de estrategias generales en base a incidentes particulares. Y yo seré cualquier cosa pero no estoy loco. Dispénsenme si sigo con mi método, bajando del auto en babia, pensando en Popeye, o en cómo era la canción esa de Billy Joel o en guiso de lentejas.

lunes, 29 de febrero de 2016

¡Crónicas de "T": El A.M.A.!

Desperfecto n° 152:

Hasta el sábado pasado, lo más parecido a un asalto a mano armada que hube experimentado había sido un incidente ocurrido en el 2000: Entrando a mi auto en uno de esos lóbregos estacionamientos que abundan en la ciudad, siento una presencia humana a mis espaldas que me susurra con voz torva “quedate piola flaco y dame toda la guita”. El sudor frío, los micropelitos erizados agujándome la piel, la boca seca en un segundo, para darme vuelta y contemplar la aún más torva imagen del mundialmente reconocido dibujante, humorista y amigo Sergio Langer en una muestra del dudoso humor del que es capaz en su vida cotidiana. Tal vez por eso es que flush flush efecto digital de flashback para adelante, que cuando nos encontramos con un Podeti más viejo y ojeroso, en esta ocasión sacando al niño del auto y sintiendo, otra vez, una “presencia” a mis espaldas y susurrando similares palabras amenazadoras, fue que la primera cosa que me vino a la mente fue algo así como “¡Langer, es Sergio Langer!”

Decepción: No era mi respetado amigo y colega, sino un trío de masculinos en forma de gorripibes teletransportados mágicamente de la nada, uno de ellos portando un arma enorme y poderosa, que me requisaron el coche primero y dinero efectivo (recién salido del cajero) después. El trámite fue incruento y expeditivo, lubricado con algunas técnicas psicológicas muy efectivas como instruirse entre sí “sacale el bebé, sacale el bebé”, por lo cual el botín ya estaba en manos de los señores malos antes de que mi cerebro amagara con cualquier tipo de negociación; 30 segundos más tarde ya estabábamos puertas adentro sanos y salvos (aunque un tacho de basura de acero inoxidable fue herido de gravedad a las patadas durante un berrinche posterior).

Las maldiciones que sigue enviándome desde la tumba “T”, mi ex automóvil, para producir daños en mis subsiguientes vehículos empieza a ponerse macabra. La víctima del caso, “S” (un lindo vehículo familiar, buen estado, 90000 km., baúl apto para balurdos importantes) no pasó 2 meses conmigo que no agarra y sufre no un pinche de neumático, no una pérdida de agua, no un temita con el burro de arranque sino un hecho delictivo. El sistema de rastreo satelital encajetado a la fuerza por la compañía de seguros, si bien lo localizó horas más tarde en la pujante localidad de Lanús Oeste, no sirvió para evitarle el mal momento, tornando a casa violado y abandonado, luneta y batería destruidas a puros golpes de maldad, rueda de auxilio y sillita de bebé faltantes, etc. Su cara de dignidad ofendida (“¡mi dueño anterior jamás me hizo pasar por esto!”) empieza con los días a tornar en resignación y humildad.

Agradecimientos: Los aguerridos cazarrecompensas del rastreo satelital, mi mujer Lucía por soportar mi ataque de stress postraumático, mi hermano Ramiro por sus sabios consejos, mi invaluable amigo Fabio Zurita que me acercó a reconocer el cadáver a medianoche y también, por qué no, al Sr. Sergio Langer, por desdramatizar un 8 % el Momento de la Verdad con el recuerdo automático de su broma de baja estofa.

martes, 2 de febrero de 2016

¡REVELACIÓN UNIVERSAL SOBRE LA AUTOCRÍTICA!

Hola, soy un payasito triste, ah, el payasito triste, ay, AY, QUÉ VEO, ¡alguien pisó una flor! ¡Una flor indefensa que se las arregló para brotar en mitad del deshumanizado asfalto porteño!

Y yo, el payasito triste agarro y la embrazo contra mi pecho, mientras lloro lágrimas tatuadas de negro en mi enharinado y repulsivo rostro de payasito triste! Telón. ¿Quién le da una monedita al payasito triste por este pequeño entremés de Commedia dell’Arte en la calle Florida? ¿Usted, señor? ¿El peladitAhhh!!! ¡Pará, era un skinhead y me está cagando a trompadas! ¡Ahora el payasito triste llora lágrimas de verdad, de dolor físico, mexcladas con sangre de nariz! ¡Aiaaa! ¡Ahhh! ¡Ayuda! ¡Ayuda, señor, sí, vos, remera! ¡Hacé algo, hijo de putMENTIRA, SOY DIOOOOS, EL INCONMENSURABLE, EL ETERNO, EL DESPIADADO, EL TODOPODEROSO, I’M BACK Y ESTA VEZ ES PERSONAAAAAAL!

OTRA VEZ VINE DISFRAZADO –EN ESTA OCASIÓN DE PAYASITO TRISTE QUE LO CAGA A TROMPADAS UN SKINHEAD- PARA COMPROBAR LA MALDAD DE LOS HUMANOS! (Cachetazo) LA VERDÁ QUÉ MAULAS, SI NO LES MANDO UN DILUVIO UNIVERSAL PARA HACERLOS CAGAR FUEGO (FUEGO METAFÓRICO, PORQUE EL DILUVIO ES DE AGUA) ES PORQUE LES TRAIGO UNA REVELACIÓN UNIVERSAL FETÉN FETÉN, DE ESAS QUE DECÍS UY MAMITA QUÉ REVELACIÓN UNIVERSAL. AGARRATE:

“LA AUTOCRÍTICA ES UN SÍNTOMA DE SOBERBIA”.

AHÍ TENÉEES, MORTAL, PORQUE VISTE QUE AHORA ESTÁ DE MODA LO DE QUE HAY QUE HACER AUTOCRÍTICA, VISTE, Y APARTE TE DICEN “AY, QUÉ SOBERBIO, CERO AUTOCRÍTICA, CUÁNDO VAN A HACER UNA AUTOCRÍTICA, POR ESO TE VA COMO TE VA”. Y NOOO, PARA NADAAA, QUERIDO, AU CONTRAIRE, SOBERBIA ES CREER QUE SI VOS HACÉS DETERMINADA “COSA”, SI VOS “CAMBIÁS” ALGO DE CÓMO LO VENÍAS HACIENDO, SI DAS UN "VOLANTAZO", ENTONCES AHÍ NO TE VAN A PASAR NI TE HUBIEREN PASADO CAGADAS. COMO QUE ESTABA EN TU SUPERPODER HACER ALGO PARA QUE CAMBIE LA COSA QUE TE PASÓ.

Y NO, VISTES, PARA NADA, LO QUE TENÉS QUE ENTENDER ES QUE A LO MEJOR HICISTE LO MEJOR, ¿EH? LO MEJOR QUE PODÍAS HACER, DISTE EL MÁXIMO, EL 110 %, EL SUMMUM DEL CÚMULO DE TUS ESFUERZOS DE LO QUESTABA EN TUS MANOS Y CON LA MEJOR, EH, LA MEJOR DE LAS ONDAS Y LAS INTENCIONES Y YO QUÉ SÉ CUÁNTOS, Y AÚN ASÍ, A VECES, NO HAY NADA QUE HACER.

¿TENDÉS? A VECES NO HAY NADA QUE HACER, PORQUE TE VIENE EL CÁNCER, O SE TE VA LA MINA, O CAE EL METEORITO O SE TE CAE EL HELADO EN LA VEREDA O EL 51 % VOTA OTRA COSA Y PUNTO: NADA QUE HACER. ¿TE LO DIGO DE NUEVO? A VECES NO HAY NADA QUE HACER. ¿TE LO DIGO EN SECRETO? (a veces no hay nada que hacer) ¿TE LO DIGO EN FRANCÉS? A VECÉ NO HAY NADÁ PAS QUÉ HACÉ. ¿TE LO DIGO EN ITÁLICA? A VECES NO HAY NADA QUE HACER. ¿TE LO DIGO AL REVÉS? RECAH EUQ ADAN ON SEVEC A. ¿TE LO DIGO BAILANDO EL CHARLESTON? (baila el charleston) A VECES NO HAY NADA QUE HACER.

ASÍ QUE RELAX QUE SI NO ES COMO JUGAR A SER DIOS Y ACÁ DIOS HAY UNO SÓLO PAPUCHI (cachetazo cariñoso), Y AHORA AGARRO Y ME VOY VOLANDO, CON MIS SUPERPODERES DE DIOS. ¡VRRRRRMMMMMM!

viernes, 29 de enero de 2016

Coso 121: Aborto de Pochoclo



Entre los sensuales placeres del económicamente disminuido, el de fabricar el propio pochoclo casero para ser disfrutado viendo algún producto televisivo bajado en forma ilegal es tal vez uno de los más eficientes y al alcance de todos. Con el socorro de un poco de maíz pisingallo, una olla tapada y algo de aceite, podemos levantarle el dedo medio a los cantos de sirena de los cada vez más inaccesibles multicines; pero desde luego, quien nos ocupa no es el pochoclo sano, genéticamente superior, blanco y pletórico, sino aquel que producto de una explosión semiabortada nos acecha escondido en el puñado que nos llevamos a la boca. Y que, ebrio de resentimiento y venganza, no tiene otra misión en la vida que partirnos una muela arteramente.

Coso 120: El “Plaka Pliki”



Mil veces maldito sea el creador de este antiguo juguete, que no tuvo el buen tino de ponerle un nombre como “trompo”, “balero” o "dinosaurio de plástico", pero es el deber de esta enciclopedia designarlo de alguna manera. Mediante un misterioso sistema de cintas de raso que se entrecruzan a ambos lados de una serie de piezas de madera, éstas caen una y otra vez sobre sí mismas (provocando el ruido que designa provisoriamente al juguete), desafiando la lógica e incluso las leyes de la topología. “¿Qué está ocuriendo aquí? ¿Acaso esa última placa se materializó desde la cuarta dimensión? ¿Qué diabólicas fuerzas dan vida a este infernal artefacto? ¿Y por qué mis padres –que deberían velar por la seguridad de mi Alma- me dejan a solas con él, tentándome a entablar negociaciones con el Maligno? ¿Acaso debo matarlos para acabar con los espíritus oscuros que han tomado posesión de sus cuerpos, y debo hacerlo ahora, con este cuchillo que he escondido bajo el colchón desde hace un par de meses esperando el disparador adecuado y justo?”, son preguntas que se hace todo niño expuesto al encanto del “Plaka Pliki”.